Потерялась?

Сломана...вот слово, которым можно меня охарактеризовать на данный момент. А что, собственно, ожидалось?Ведь все пошло еще полтора года назад, когда ты так внезапно появилась в моей жизни. Просто столкнулись в аниме-магазине, хах, обменялись контактами и разошлись. Кто тогда дернул меня за руку тебе написать? Кто за меня соглашался идти гулять с тобой? Кто в тот злосчастный вечер, слушая твой повелевающий голос, ответил взаимностью на признание? Это все я...Я! А было весело наблюдать за собой, подчиненной, разбивающейся и рыдающей помаленьку. Особенно когда ты заговаривала о Рашке или намеренно меня начинала игнорировать. Ты была единственной девушкой,которую я когда-либо любила...а может, и не любовь вовсе это была, ведь я и половины всего не помню, словно ты меня гипнотизировала эти три месяца. Гипнотизировала, унижала и подчиняла, заставляя думать только о себе, жить только тобой и забывать все остальное. Не привяжись я тогда так сильно, стекол в балконе до сих пор было бы два, тарелок на кухне осталось бы в рады больше, а я прыгала бы по потолку и заливисто смеялась без мазохистских замашек. Но, как видно, все было не зря...ты выбила из меня доверие к людям, само понятие "любовь" и "счастье". Ты сделала меня бездушной и жестокой куклой...сделала, а потом словно игрушку выкинула! О как мне хотелось тебе отомстить, если бы ты знала. Первое время я о тебе без слез вспоминать не могла, настолько полюбила, привязалась, отдала себя тебе. Была и ярость, и так, что я еле ходила от бессонницы и слабости, а все из-за тебя. Что начинала биться в истерике прямо в присутствии друзей...друзей? А можно ли им доверять? Кто же их знает...ведь после тебя я уже и не знаю, можно ли хоть кому-нибудь в этом мире доверять? Можно ли привязываться? Можно ли верить высоким словам вроде любви? Любовь...что это? Все так легко раскидываются этим словом направо и налево, даже я сама. Хотелось найти опору, кого-то, кто будет рядом и просто молча обнимет в грустный миг. Но и этого мне было не дано. Какая ирония! Даже сейчас, вспоминая твой нож на своей спине, я улыбаюсь. Вспоминая иглу на руке, медленно, но верно выводящую одно слово "босс", становится теплее. Я больше не способна любить..пусть мы с тобой совершенно на разных путях, пусть не общаемся, ты все равно продолжаешь меня держать. Или это я продолжаю цепляться за то прошлое? Вырваться...надо вырваться из этого безумия, найти любимого человека или потонуть в компании друзей, которым не плевать на меня. Да, вот только я сама разрушаю эту идею, удаляя всех вас одного за другим лишь потому, что не пишу вам. А вас так много на странице контакта, что не сосчитать. И половину из вас я видела от силы раз в жизни. Зачем вы мне нужны? Вот именно, незачем. Естественный отбор продолжается... Знакомо чувство, что ничего не хочется, абсолютно ничего? А мне да. И оно ужасно, оно разъедает медленно, но верно и мучительно. Улыбка, злость, удивление - все подделка, настоящий только пофигизм, тягучий и тяжелый, затягивающий в себя с каждым днем все сильнее. Да так что не вырваться...но вы, в очередной раз улыбнувшись от веселой шутки, начинаете рассказывать о том, как у вас все хорошо,и что "все будет хорошо". Да ну? Я это уже год слышу, а изменений ноль. Что скажете? Вот именно, сказать-то и нечего! И я пытаюсь вырваться, стараюсь снова верить людям и...снова натыкаюсь на те же грабли. Либо используют, либо просто не думают о последствиях своих же слов, либо молча уходят - все как обычно...