Вы пошто Христа распяли?

— Вы Христа нашего распяли! — истерично орал полненький представительный мужчина преклонного возраста, нависая над своим оппонентом — невысоким плюгавеньким дядечкой в чёрном сюртуке, словно списанном с выцветших фотографий начала прошлого века, и с длинными завитыми прядями тёмных волос, забавно спускающимися от висков к самой груди. — Ну, во-первых, — ничуть не смущаясь воплей первого, менторским тоном ответствовал тот. — Бочку-то не кати. Не мы, а римляне. Законы такие в те времена были — чуть что не так, сразу на крест, а уж потом разбираться — кто, куда и зачем. А во-вторых, он-таки наш человек, а не ваш. — Он наш! — взвизгнул толстячок, потрясая кулаками. — Наш! — Вы-таки еврей? — повёл бровью плюгавый. — Что? Да как ты смеешь? Да я... Да ты... Да я тебя... — О... — вскинулся вверх указательный палец. — А он — еврей. — Кто, Христос?! — Нет. Ешу. — Какой Ешу? — Ну мальчик этот из Назарета. — При чём тут какой-то ребёнок?! Я тебя спрашиваю, пошто Христа распяли? — Дык, римлян и спрашивай... — Каких римлян? На католиков стрелки переводишь? — ...

В это время где-то там, на небесах...

— Да... Заварил ты кашу... — бородатый старец в белоснежной тоге обвиняюще скосился на молодого парня едва за тридцать, смущённо взирающего на разгорающиеся внизу дебаты. — Ну я же просто пошутить хотел, дядь Моше! — Юморист, ёлки, весь в папочку! — сплюнул дедок. — Тот тоже: «Не ешь козлёночка...» Нет, чтоб нормальным языком сказать... Какие демиурги, ёптыть, такой и мир!