Три стадии

Читатель, ты когда-нибудь задумывался о том, что дает любовь? Что она творит с людьми? Наверняка. А что происходит потом? Я никогда не был поклонником антиутопий или же книг, смысл которых приближен к жестокой реальности. Но уже несколько дней нещадно испытываю то, что пишется в книгах. Давление. Ненавижу давление. Однако оно окружает и становится тяжким грузом на плечах. Предательство. Врать и улыбаться, смотря в глаза. Разве это правильно? Это подло. Одиночество. Дичайшее из животных чувств. Оно заставляет принять то, что так не хотелось. Три стадии принятия очевидного: тот, кого ты так сильно любил, плюнул в лицо и втоптал в грязь, не задумываясь о последствиях. О тебе. Черт возьми, как же я стал это ненавидеть. Но для начала… Это произошло месяц назад. Была осень. Мерзкая и промозглая осень. Но тогда я думал, что она золотая, точно такая, какую ее описывают поэты. Я честно старался быть тем человеком, что не держит в руках надежды и мечты. Однако я любил верить. И, что самое отвратительное, доверять. Меня называют навязчивым. Порою, даже относительно простодушным. Словно щеночек, которого подобрали. Да, так и есть. Понимаю, что в тот момент я был похож на скитающегося маленького зверька. Черт, каким же жалким я был. Не знаю, испытывал ли ты такие яркие чувства, как любовь, безысходность, ужас, непонятное счастье от того, что ты живешь, мой читатель. Однако прекрасно знаю, что я все это испытывал. Людские чувства и эмоции — то, что каждый человек хочет ощущать. Будь то гнев или страх. Каждый хочет чувствовать себя живым. Но знаете, я бы предпочел чувствовать себя мертвым, чем испытывать все это. Месяц назад. Именно тогда я впервые так сильно влюбился, что не мог молчать о своих чувствах. Я не мог без нее дышать. Да что дышать, без нее мне становилось так холодно. До зубного скрежета хотелось даже на луну выть. Потому что для меня она была самой первой. Той, что стала особенной. Чертовски больно о ней вспоминать, дорогой читатель, даже сейчас. Нет смысла описывать ее или то, как мы с ней проводили время. Оставим ее как образ, эдакий размытый силуэт. Знаешь, читатель, возможно, это странно, однако после расставания с ней я не впал в депрессию, не пил, не курил, не разбивал стекла и не калечил себя. Я просто молча страдал внутри своего разума. Ты чувствовал такое, что резко жизнь стала такой простой и однообразной, что даже не хочется продолжать? А на грани с этим едкое одиночество. И крайняя необходимость встретиться с интернет-друзьями. Становится даже иногда дышать труднее, как будто желание увидеть просвет в этой серой массе стискивает цепями. И это была первая стадия так называемой болезни. Это было давление. Наверное, слова дальше покажутся лепетом трусливого слабака или бредом очередного интроверта, но я никогда не переносил ложь, что серьезно касалась жизни человека или любого другого живого существа. Ложь — тоже своего рода предательство. Это как пообещать котенку, что ты найдешь для него счастье. И в итоге просто переносишь его в другую такую же среду. Это не столько больно, а сколько невероятно обидно. Обидно, когда тебе дают надежду, а потом разбивают малейший путь к счастью на осколки. И она, мой читатель, меня предала. Соврала и выбросила за шкирку за порог. Жестоко? Несправедливо? Да. Почему же она так поступила? Потому что я впервые попросил ее. Попросил в какой-то критический момент прибежать ко мне и быть рядом. Неважно, будь то день, ночь или любое другое время суток. Я хотел видеть в ней свою поддержку. И с этим очень глупо прогадал. Возможно, я ей нравился или был симпатичен. Но она меня не любила. Можно ли считать, что это предательство? И после этого я понял: никто ничего не должен. И я сам за себя отвечаю. И хоть мы и имеем с тобой некоторых близких, дорогой читатель, но на самом деле мы так одиноки. Ведь внутренний мир невозможно с кем-то поделить. Выходит, что в этом мирке мы одни. И это, я думаю, настоящее одиночество. Говорят, что любовь длится три года. Нет. Неправда. Три года она сверкает. А дальше угасает, словно наше солнце. И гаснет окончательно, оставляя легкий привкус ностальгии заката и холод этой ночи. Но ведь ночью видны звезды, да? Верно. Но это просто воспоминания. Их миллионы на небе. И воспоминаний бесконечное множество. И я вижу их. Читаю. Храню. И, как бы плохо от этого не становилось, продолжаю любить. Можете говорить, что у меня нет силы воли, что я бесхребетный и прочие вещи. Однако я знаю, что ни один человек, даже ты, читатель, не способен откинуть то, что вечность живет в душе. Память — наш единственный источник прошлой жизни, что заставляет нас страдать и сквозь слезы улыбаться. И пусть меня съедают изнутри чувства трех стадий. Пусть меня давит мой же нескладный характер. Я знаю, что я все еще жив. И впервые понял, что любить — это значит страдать. Она была всем. Но уже только… Была. И я тоже остался лишь «быть». Но уже тусклым светом, озираясь на этот мир. Я был. А сейчас меня нет. Знаешь, дорогой читатель, если ты узнал себя здесь, то знай: нет ближе человека, чем ты сам. И пускай мне, наверное, неправильно говорить такие слова, однако… Я не знаю тебя, дорогой читатель, но ты был и остаешься самым лучшим. Частичкой души я всегда буду чувствовать тебя. И любить. Помни это.