***
Кризис побороли. Ваша подруга снова пишет, но, увы, никто не замечает её творчества. Самое время поднять ей настроение, напомнив, что… 2. Ван Гог умер в нищете Ведь она готова заплатить любую цену за несколько слэшных драбблов и переделку известной песни. Ради этого она откладывает учёбу и работу, расчищая время в расписании. Если же она годами пишет философский роман-макси, то её точно ничто не остановит. Она знает: её тексты распродадут космическим тиражом, по ним снимут блокбастер — да ради них даже отменят законы об авторских правах! К которым мы вернёмся позже.***
Ваша подруга задумалась. Она полагает, проблема в том, что она пишет медленно. Подпитываемые жизненным опытом, идеи не приходят к ней, а приползают, как черепахи под барбитуратами. Перенося их на бумагу или экран, она продумывает каждое слово, полирует каждую страницу, придавая текстам ювелирную огранку — и всё это, успевая готовиться к определяющим жизнь экзаменам. Или работая над стартапом поверх универа. Или нянча двоих детей и зарабатывая на хлеб с девяти до шести — не забывая, что здоровье и физическая форма с неба не падают. Увы, обществу потребления на это наплевать. Ему проду давай — да побыстрее. Тёмные они, недалёкие. Только вы можете обнадёжить подругу, возвратив её к свету истины и мудрости предшественников. 3. Ведь Гёте писал Фауста шестьдесят лет! Если Гёте не впечатляет, то сойдут любой классик и шедевр, что он творил годами. Например, Пушкин и «Евгений Онегин». Для любителей фэнтези и фантастики подойдут Толкин, работавший над миром всю жизнь и успевший опубликовать по нему только две книги, и Хайнлайн с «Чужаком в стране чужой». Имя вашей подруги достойно пополнить этот список! И она это знает. Сравнение непременно ей польстит. Её Снарри и «Невероятное путешествие Марии Генриетты Августы с Братством Кольца» в своё время окажутся в этой компании — она мыслит трезво и в этом не сомневается. Не они — так те же яойные PWP. Ради этого стоит потратить десять лет жизни. Если она не готова отдать фанфикам столько времени, то незачем было и начинать. А читатели, разбегающиеся после первых двух лет, истинным гениям не нужны. В конце концов, что может быть приятнее, чем дописывать макси в окружении внуков? Не лишайте приятельницу удовольствия.***
Вы столкнулись со стеной: вашу подругу устраивает такое положение вещей. Фанфикшн для неё — хобби, а не источник хлеба, и она не хочет ничего менять. Ну не собирается она возлагать учёбу, молодость и финансовое благополучие на алтарь Муз. О нет. Кажется, она не настоящий фикрайтер! Но ещё не всё потеряно. В вашей власти спасти её. 4. Предложите ей напечататься! Её шедевры не должны оставаться в комплюхтере. Вдруг всё возьмёт и удалится? То ли дело — бумажная книга. Нет, некоммерческая печать для себя и близких — не наш уровень. Пусть берёт выше. Писать ради того, чтобы исследовать волнующий вопрос, дополнить сказанное автором и заново пережить захватывающие дух события, испытать Поток, не надеясь на материальное вознаграждение, — недостойное занятие в ХХI веке. Ведь, будем честными, в нашем мире всё решается деньгами. Утопический коммунизм ещё не восторжествовал. Что? Зарабатывать за счёт чужих идей незаконно? Копирайт что? Так это на загнивающем капиталистическом Западе. Там какие-то ненормальные даже требуют в суде удалять фанфики по своим произведениям. У нас, в России, такого произвола не допустят. Кроме того, у каждого отечественного фикрайтера есть уйма лишних денег, времени и нервов для публикации. Если творчество важно для человека, он решится выползти за пределы интернета и явить его миру. Даже если он так тщательно прячет свой гейский прон от мамы и начальницы. Есть же псевдонимы. Вы помните, у вас в школе был пацан, писавший стихи? Или девочка? Их считали Поэтами с большой буквы и с определённым артиклем, нахваливали, публиковали в школьных журналах, просили что-нибудь сочинить на праздник, тоже предлагали печататься всерьёз. Кто-то следовал этому совету и оставался непризнанным. А кто-то (обычно из тех, кто действительно обладал крупицей таланта) утверждал, что любой профессиональный поэт разнёс бы их в пух и прах. Они осознали, что между поэзией и рифмовкой — Гранд-Каньон, если не желоб Маринера. Их начитанный ум не обманешь кажущейся простотой строк Нашего Всего. И где они поднабрались этой ереси? Не иначе как из произведений тех же злосчастных классиков. Вот слушали бы восторженные отзывы тёти Нюры — имели бы адекватную самооценку.***
Не спешите терять надежду. Ничто так не мотивирует, как вдохновляющий пример. Напомните девочке: 5. «Пятьдесят оттенков серого» — тоже фанфик! Более того, эта книга побила мировой рекорд по скорости продаж. И именно Э.Л. Джеймс, а не какая-нибудь Маргарет Этвуд или Урсула ле Гуин, — творческий ориентир всех мыслящих фикрайтеров.***
Если совсем отчаетесь, просто сделайте подруге комплимент. Доброе слово и кошке приятно. 6. Скажите, что её фанфик лучше оригинала. Но, предупреждаю сразу: забудьте про этот совет, если оригинал — вышеупомянутые 50ОС или если вы говорите о техническом аспекте текста, сравнивая его с второсортным переводом иностранной книги. Он работает, только если оригинал (!) заслужил свою славу. Бесспорно, на Фикбуке немало талантливых людей. Но никто из них не пишет из любви к фандому и интереса к канону. Они лишь жаждут сплясать на трупе обожаемого автора и отнять у его наследника доход. То, что в это время они сами стоят на плечах гиганта, их не смущает. Адаптации, каверы и пародии, в конце концов, иногда затмевают оригиналы. Делая комплименты, помните: психология на вашей стороне. Как сказал Достоевский (а он в ней что-то понимал), в любую лесть верят хотя бы наполовину. А лесть — именно то, что нужно вашей понурой подруге. Она пресытилась осмысленными, содержательными отзывами.***
До сих пор я говорила о том, что делать нужно. Теперь изложу распространённые ошибки. Они настолько губительны, что информация о них обычно держится в секрете для безопасности фикрайтеров. Однако же я рискну и расскажу, как ни в коем случае нельзя выражать своё восхищение чьим-либо фанфикшном. Во-первых, не пишите, что не могли оторваться. Если сюжет захватил вас, храните эту тайну за семью печатями, чтобы, упаси Господь, автор не умер от счастья. Во-вторых, комментарии о поведении и характере героев под запретом. Это же неприлично — обсуждать людей, даже вымышленных. Да и автору совсем не интересно знать, какие эмоции вызвало у вас дитя его разума, особенно если они противоречивые: это значит, персонаж вышел слишком сложным. В-третьих, если автор вложил душу в сеттинг, культурно притворитесь, что не заметили.***
На этом всё. Если вы — Шелдон, вот вам табличка с надписью «сарказм». Пожалуйста, пролистайте вверх и перечитайте статью с учётом этой информации. С любовью, Ваша приунывшая и подзадолбавшаяся.