мы не учились на своих ошибках и это было нормально

прошло уже больше двух недель с тех пор, как я не видела и не слышала его. казалось, что за эти две с лишним недели меня вырвали из жизни с корнями. будто я вовсе и не жила. он мог не пропадать, а я могла не просить его уйти из моей жизни, но мы всегда делали все не так, как хотелось бы. мне было всего шестнадцать, когда я встретила его — в самом обычном месте, в самое обычное время, и при самых обычных обстоятельствах — я была самой обычной девочкой, которая влюбилась в не самого обычного парня в своей жизни. он слишком глубоко засел в невинном девичьем сердце. прошло уже больше двух недель с тех пор, как я не вижу каких-либо красок и оттенок этого мира, не слышу абсолютно любых песен и голосов. с тех пор, как я начала просто существовать. я никогда не отличалась безупречной красотой или хорошим телосложением, не отличалась исключительным умом или уникальным талантом — он был полной противоположностью. высокий, с красивой улыбкой и завораживающими глазами. умеющий всегда разрядить обстановку, заставляющий восхищаться собой. он многим нравился, а я была лишь тенью для них. однако именно на меня смотрели эти глаза. и эти самые глаза стали моим собственным миром, в котором я утопала каждый день. он всегда знал, что именно нужно сказать, как поддержать. смеялся заливисто, опрокидывая голову назад — и этот смех настолько разливался теплом внутри меня, настолько заполнял душу, что там не оставалось места даже для самой себя. в один из обычных серых дней он пришел ко мне. это было впервые, когда за все время нашего знакомства я увидела его без уверенной ухмылки и улыбающихся глаз, без готовности быть любимым всеми вокруг. он пришел и сказал совсем тихо. — я хочу слышать твой голос, хочу видеть тебя рядом с собой каждый день. в тот момент я поняла, что как раньше уже не будет. с того самого дня мой мир переполнился самыми яркими цветами, оттенками, о существовании которых я даже и не подозревала, в моем небольшом одиноком мире заиграла песня — мелодичная, спокойная, согревающая. с тех самых пор прошло четыре долгих года. четыре года, в течении которых я держала его теплую шершавую руку, смотрела в его глаза и любила всем тем, чем только могла. он был буквально моим смыслом. я нуждалась в нем столько, сколько нуждалась в кислороде. прошло уже больше двух недель — за это время я успела тысячу и один раз пожалеть, тысячу и один раз передумать. это было не впервые, когда он уходил, не впервые, когда я опрометью бросалась искать его в три часа ночи. мы просто не учились на своих ошибках, но это было нормально. это происходило практически каждый день. каждый день я ждала его. ждала, сидя у окна, судорожно высматривая его среди прохожих, в надежде, что мои потускневшие глаза смогут отыскать. спустя время, совсем безрезультатно, я уходила спать. как-то, одним утром, я проснулась из-за беспокойного чувства, что меня пристально рассматривают. в то утро, когда я открыла глаза, он сидел на краю кровати. помятая толстовка, рваные джинсы и грязные ботинки. я не знала, что сказать, я не понимала, что я чувствую. все, что я смогла сделать — подползти к нему и обнять изо всех сил, не сдерживая слез. мне казалось, что если я выпущу его своих объятий, если разомкну руки и отпущу, то стремительно упаду ко дну. через минуту он прижался ко мне в ответ и хрипло прошептал. — я не могу без тебя.