***
— Кит, скажи, а ты полиглот? Говорят, это сейчас в моде, — сказал Мик, листая ленту. Ричардс повернулся от своего макбука. — Не знаю. Я говорю только на трёх языках. Ирония, сарказм и ненормативная лексика…***
— Какой-то я толстый… по сравнению с тобой, — жалобно вякнул Чарли, разглядывая в зеркале свой живот и зад. Мик подошел поближе и ласково отвесил ему шлепок. — А вот для меня ты в самый раз. Люблю пухленьких. Тебя удобно за попу хватать. А ещё меня заводит, когда ты носишь мои вещи… — Мик, а что мне делать, чтобы меня не разнесло? — Ну, это легко. Во-первых, не жрать после семи. Во-вторых, не курить у бензоколонки…***
Ронни вошел в студию с обвязанным горлом и тут же раскашлялся. — Ты опять болен? — подскочил тут же заботливый Джаггер. — Когда к врачу пойдешь? — Потом, — скривился Вуд. — Врач «потом» называется «патологоанатом», — вставил Ричардс хмуро.***
— Что это значит?! — Ронни Вуд вбежал в студию. — Ах вы мрази!!! Да я вас!!! Я… Я… Я вас брошу, вот за такое!!! Я же не сдох!!! — И в лицо Чарли полетело объявление «Роллинг Стоунз ищут нового гитариста в связи со смертью Вуда. Подпись: Чарли Уоттс». — Я не понимаю, где твоя благодарность, — пожал плечами Ричардс. — Ты же выздоровел… вон как в студию прибежал… Мик быстро прикрыл телефон рукой: — Нет-нет, Макка, нам пока гитаристы не нужны, спс!***
— Мне скучно, — заявил Кит. — Пошли в кино, что ли… Ронни, что там сейчас в тренде? — «Ходящие мертвецы». — Вот и отлично, как раз про нас киношка!***
В студию вошел Ронни с новой сумкой на поясе. Ричардс обозвал его торгашем, Чарли кондуктором, а Мик все ногти изгрыз от зависти.***
— Я не понимаю, — взвыл Чарли, подпрыгивая на месте. — Кто туалет занял? — Джаггер, — отозвался флегматично Кит. — А чё так долго?! Через полчаса Чарли прибежал снова. — Сука! Кто опять туалет оккупировал? — Джаггер, — был всё тот же ответ. — Как можно срать дольше часа? Понятно, почему у Мика жопа плоская! — присоединился к недовольному крику Уоттса и Ронни Вуд. Кит докурил и бросил свой окурок в ведро, из которого и так пахло не шибко приятно. — Так он же у нас перед зеркалом селфи делает…***
— Вечная дилемма, — вздохнул Мик. — Надеть куртку сейчас, и выглядеть днем как дебил с курткой в руках… или немножко померзнуть утром, но выглядеть офигенно?***
— Ваш кофе, сэр. С вас двадцать баксов. — Ай да я! Опять кошелек забыл. Можно расплатиться собственным телом? — Извините, мистер Джаггер. Геронтофильные фанатки закончились — они все рожают…***
— Ребята, я купил биткойн!!! — Ронни влетел в студию весь окрыленный. — Представляете, я в него все наши финансы вложил! Интересно, какое предприятие бы нам открыть...? — Если ты туда вложил все наши финансы, тогда всё, что ты можешь открыть, это окно, — молвил побледневший Джаггер. Он вспомнил про свой долг в Старбаке…***
— Твою мать, Джаггер! — заорал Ричардс, стуча кулаком в дверь ванной. — Мы в кино опаздываем! — Я только сделаю контур! — заорал в ответ Мик. — Какой нахер контур! Мы на «Ходящих мертвецов» идем! Ты что, и гроб с собой потащишь?***
— Блин, новые джинсы как раз, — вздохнул Чарли, вертясь перед зеркалом. — И чё? — Не подворачиваются! Буду щас как придурок ходить.***
— Ненавижу днюхи, — ворчал недовольный Кит. — Все тебя вспоминают, холят, любят и лелеют, ведут себя паиньками, говорят красивые слова, глядя в глаза, и дарят цветы, а не кэш. Как, блять, на похоронах! — В твоем возрасте похороны и днюхи — почти одно и то же, — отозвался Мик с дивана, подмяв под собой работника из Старбака…***
— Мне скучно, — заявил Кит. — Пошли в клуб, сыграем в пейнт-болл. — А как мы поймем, кто кого убил или ранил? — спросил Мик. — Ну, это просто. Остался с синяком на пол-жопы, значит ранен. Убежал в слезах домой — значит убит.***
— Ты не понимаешь! — горячо защищал Мик веганов. — Хипстеры плохого не посоветуют! В своем возрасте ты должен следить за тем, что ешь! В конце концов, Киту это надоело. — Если я съем свой стейк перед зеркалом, ты отвяжешься?***
Джаггер вернулся со всеми своими многочисленными детьми из кино. Ощущений масса. Трое младших сыновей тут же стали играть в «Мстителей». — Я бы так хотела встретить Человека-Паука! — вздохнула младшая дочь. — Не знаю как насчет Человека-Паука, — сказал Кит, гладя малышку по голове, — а вот Человека-Гавно повстречать очень просто, взять бы хоть твоего папу…***
Ронни вошел в студию с обвязанным горлом и тут же раскашлялся. — Ты опять болен? — подскочил тут же заботливый Джаггер. — Да нет, мне уже лучше, — проскрипел Вуд, вытер нос и тут же впился в губы Мику длинным поцелуем. Кит и Чарли переглянулись. Но барабанщик сам уже стал печатать объявление, что требуется солист…***
— Всё, он меня достал, — прошипел Кит и рухнул на диван у Чарли Уоттса дома. Барабанщик подошел вплотную, погладил Ричардса по волосам. — Что, всё так плохо? — Не то слово! Эта ревнивая тварь Джаггер не может найти свой блеск для губ, ключи и смысл жизни, но вот только подключили интернет — узнал имя, фамилию, адрес и группу крови мальчика, которого я в детском садике за руку держал!***
— Как ты можешь жрать бедную зверушку?! — чуть не в слезах кричал Мик, увидев, как Кит уплетает очередной стейк. — Где твоя совесть? — А вон, — был ответ. — На верхней полке с гуманизмом. За верой в человечество.***
— Ты чё с Ринго Старром общаться перестал? — спросил Чарли у Кита. — Этот жалкий плебей не понимает мои блистательные хипстерские отсылки. — Ага… — Чарли полистал ленту. — Ого, ты чё, даже с Полом Маккартни перестал общаться? — Это самовлюблённое хипстерское снобьё делает остылки, которые не понимаю я!***
— Эй ребята, тут в Твиттере конкурс, — замахал Вуд телефоном. — Надо придумать самый лучший оксюморон. Вон Макка уже написал «горячий снег», надо его побить! — Лишние деньги, — бросил Ричардс. — Светлое будущее, — пробурчал Уоттс. — Отдых с детьми, — вздохнул Джаггер.***
— Скажи, милый, в чем секрет твоего успеха? — спросила девушка Джаггера. Мик усмехнулся, открыл кошелек и показал ей, что внутри… — Фотка Кита??? — Каждый день я говорю себе: если я прожил полвека с этим ебанатом, со мной ничего хуже произойти не может, — улыбнулся Мик.***
«Сегодня модно следить за питанием и внешностью!» написал Ронни в Твиттере. Ему ответил Чарли через Уоттсапп: «Надеюсь, когда-нибудь станет модно следить за языком и поступками.» Но реплика Кита в Инстаграме побила всех: «А мне насрать, что сейчас модно, поэтому я самый модный.» Но в тренды Кит попал ненадолго. Его комментарий оттеснила «топ-лесс» фотка Мика…***
— Красное вино полезно для сосудов, — зачитал Чарли из паблика. — Ну, я никогда не отрицал, что я — сосуд для вина, — усмехнулся Ронни.***
— У меня рак и после-родовая депрессия! — запричитал Мик, загуглив «головную боль». — А эта депрессия… она у тебя началась, когда Боуи родил тебе дочку? — поинтересовался Вуд. — Это у него началось, когда родился он, — сказал Кит.***
Увидев в Старбаке друга, Мик тут же направился к нему. Но что-то его удивило. Кит сидел и перелистывал странички какого-то неземного предмета… — Ты читаешь книги? — спросил Мик. — Ну да, — кивнул Кит. Мик думал-думал, как истолковать такое явление, и наконец, спросил: — И внутри тоже?***
Джаггер стоял перед зеркалом и рыдал. — Что такое? — спросил Кит у Ронни. — Что с ним опять не так? — Он комплексует из-за того, что у него слишком маленькая жопка, — ответил вместо него Чарли. — Лично я его не понимаю, я только сказал, что он создает проблему на ровном месте, — сказал Ронни. — Ну ты и дебил, бросаться такими плоскими шутками, — укорил его Ричардс.***
— По статистике, вегетарианцы и веганы живут дольше, — настаивал Мик. — Я уже понял, — отмахнулся от него Кит. — Вот когда я умру, сделай одолжение, приди и сожри все сорняки у меня на могилке, а?***
*злобный автор смотрит Шерлока и тут ему в голову приходит рандомная мысль* — Хе. Хе-хе. Пол — это лава. Пол Маккартни. Хе. Может, стёбчик запилить? А не, похер. *злобный автор всё ещё смотрит Шерлока* — Хе. Хе-хе. Чтобы его не разнесло. Хе-хе-хе-хе. Ну что ж, две шутки у меня есть, пора стёбчик запилить. *злобный автор так и не выключил Шерлока, ибо нефиг всяким мыслям потакать*