Я уеду от тебя в Чайковский

Жизнь очень сложная штука. Порой наступают такие моменты, когда хочется забыться, не видеть лиц людей, которые, по сути, ничего тебе не делают и даже не знают тебя. Пусть ты тоже и не знаешь их, тебе кажется, что каждый из этой толпы ужасный человек и хоть раз крупно провинился в этой жизни. Может этот парень, который только что прошел мимо тебя, наркоман и крадёт деньги у матери на очередную дозу. Или вот группа подростков, которые что-то громко и весело обсуждают, но в глубине души просто ебаные лицемеры. Ты не знаешь об этих людях, ровным счётом, ничего. Но тебя раздражает их присутствие и существование. Да тебя вообще всё раздражает. Абсолютно. Раздражает солнце, которое пробивается через шторки, раздражает радостный крик детей или разговор бабулек за окном. Раздражают даже самые маленькие и, кажется, незначительные вещи. Хочется просто лечь и закрыть глаза. Уйти от всего мира и спрятаться в защитный кокон, чтобы тебя больше никто не трогал. Хочется уйти от своих проблем и депрессии. Хочется уйти от тебя. Ненавижу. Ненавижу тебя. Ненавижу за то, что ты такой красивый. Ненавижу за то, что ты такой весёлый и добрый. Ненавижу за то, что ты мой лучший друг. Я не знаю, как описать эти чувства, от которых тянет блевать. Никогда не любила эти сопливые и ванильные фильмы, в которых происходят слишком глупые предсказуемые действия и диалоги. Но похоже, в какой-то момент моя жизнь превратилась в один сплошной и дурацкий роман. Когда я впервые ощутила эти чувства, мне хотелось рыдать. Рыдать, и бить себя по животу, выплёвывать кровь и остальные органы, желая оставить внутри себя пустоту и ничего больше не чувствовать. Я просто никогда не думала, что влюблюсь. Особенно в такого придурка, как ты. Я помню все твои шутки наизусть. На полном серьёзе, без преувеличений. Начиная с «Сыр, лук или котлета» и заканчивая «Умею, когда могу». А ты думал, что я ради приличия смеюсь над такими уже надоедливыми рофлами. Но мне действительно было смешно. Мне всегда нравились твои объятья. Всегда. Мне нравилось, когда мы проводили время вместе, пили дешёвое пиво, да и просто разговаривали по душам. Я знала о тебе всё, а ты знал всё обо мне. Я знала все твои секреты и страхи, а ты мои. Ты боялся летать, а я боялась высоты. Но мы все равно продолжали общаться. Но ты всегда называл меня своей лучшей подругой. Я тоже с каждым днём уверяла себя, что я люблю тебя, как друга, и ничего, кроме дружеской симпатии к тебе не испытываю. Но я ошибалась. Пиздец, как ошибалась. Твоя внешность всегда поражала меня. Эта бледная кожа, на которой красовалось множество веснушек. Всегда хотела их сосчитать. Рыжие волосы, татуировка на правой руке и невероятно высокий рост, который иногда мешал нам обниматься или обоим попадать в кадр. Всё это мне нравилось в тебе. Мне даже нравилась твоя вредная привычка, пусть я и ненавидела запах табака. Когда ты закуривал, я морщилась, но продолжала стоять рядом с тобой и слушала твой очередной рассказ, в то время, как мой организм был готов завыть от никотинового дыма. Я просто очень хотела быть рядом с тобой. Слушай, а ты ещё хранишь наши фотки и селфи? Не поверишь, но я--да. У меня даже сохранились наши неудавшиеся и размытые фотографии, которые я так и не решусь удалить, всё потому что там есть ты. Да у меня даже мемы столько памяти не занимают, как твоя веснушчатая рожа. У меня даже есть несколько любимых фоток, которые я частенько ставила на обои. Помнишь ту фотосессию? Тогда мы поделали кучу совместных и прикольных фоток, но больше всего в душу мне запала та, где ты стоишь в своём чёрном спортивном костюме, а в твоих зубах находится сигарета. Конечно, куда же без неё. В руках ты держишь ведро, а твоё лицо не настолько счастливое, и ты просто смотришь в объектив камеры. Я стою рядом и обнимаю тебя, а на моём лице красуется улыбка. Из-за разницы в росте, эта фотка кажется милее и смешнее. Но мне нравится. Мне нравится каждая фотка, на которой есть ты. Я помню, когда на очередной пьяной посиделки ты спиздил у меня телефон, и стал делать кучу смешных фотографий, кривляясь. Я их тоже не удалила. Я помню, как сильно ржала, когда ты всё-таки вернул мне телефон, показывая фотки, а потом обиженным тоном говорил: «Чё ржёшь?! Это моё ебало!». Когда мне становится невыносимо грустно, я открываю эти фотки и улыбаюсь. Какой же ты потешный, Данила Владимирович. А помнишь, когда в твоём инстаграмме стукнуло юбилейное число подписчиков? Ты тогда записал отдельную историю, где благодарил подписавшихся людей и меня в том числе. Я тогда хотела в шутку поцеловать тебя в щёку, но ты так категорично отказался, будто я тебе реально предлагала засосаться. Я шутила, а ты даже по рофлу отказался это делать, даже не подыграв мне. Неужели я настолько ужасна? Тогда мы очень много общались. Очень. Мы были вместе всегда и везде. Каждый год, каждый месяц, каждую неделю, каждый день. Нас даже прозвали, как канноная дружеская пара на всём Ютубе. Ключевое слово дружеская. Я не признавалась тебе в своих чувствах, так как очень дорожила моментами, проведёнными с тобой. Я боялась разрушить наши отношения, поэтому просто молчала, и наслаждалась твоим присутствием и заразительным смехом. Но даже такие моменты ушли куда-то в жопу мира. Помимо всего этого, появилась ещё одна очень большая проблема--Лера Мидлер. Именно из-за этой проблемы, ты перестал приходить ко мне ночью с бухлом и философскими вопросами. Перестал звать меня, чтобы заснять совместный стрим или видео. Мы даже перестали ходить по набережной, наслаждаясь закатом. А всё из-за неё. Думаешь, я настолько тупая и ничего не понимаю? Пусть своим подписчикам ты и говоришь, что Лера тебе просто подруга и между вами ничего нет, я понимаю всё. Иначе, как объяснить то, как ты часто и осторожно обнимаешь её, словно собственную девушку и то, что вы живёте, блять, в одной квартире? В твоих историях она стала появляться даже чаще, чем ты сам. А ведь раньше в каждой твоей истории была я. Даже на стримах, рядом с тобой, на твоём стуле, сидела она. А ведь раньше это было моё место. Ох, а как же мне было обидно, когда вы на стриме пели Хрюшенькины сапоги, хотя это была только наша любимая с тобой песня. Мы перестали общаться, как раньше. Мы даже перестали переписываться в соц, сетях да и просто отвечать на посты друг другу. Просто частенько лайкали записи и всё. А в это время блондинистая девушка появилась на всех твоих страницах. Мне было до безумия обидно и больно. Сколько слёз было выплакано в подушку? Сколько нервов было истрачено на такого, как ты, Кашин?! Знал бы ты, как это хуёво, когда ты любишь человека, а он, практически, ничего к тебе не чувствует. Просто считает тебя гребаным другом, которых, наверное, у него ещё дохуя. Это ужасно глошит и не даёт покоя. И даже сейчас, сидя на кровати, я пересматриваю вашу с Мидлер историю. Там вы оба находитесь в твоей квартире и громко смеётесь, а ты ещё и отметил её в этой истории и написал «Развлекаемся». Я ухмыляюсь. Почему ухмыляюсь? Да потому что все слёзы уже давно выплаканы, да и кто сказал, что эта улыбка счастливая? Я тяжело вздыхаю и блокирую телефон, откидывая его в сторону. Как же, сука, больно. Опять эта боль. Как же она меня доебала, а. Главное сейчас не разреветься, а то успокаиваться потом нужно будет ещё дольше. Я быстро моргаю глазами и машу руками перед лицом, дабы не дать выступившим слезам полностью вырваться наружу. Вроде успокаиваюсь. Я тяжело вздыхаю и опускаю голову, после чего перевожу взгляд в конец комнаты. В темном углу стоит небольшой и уже собранный чемодан. Я даже не помню, когда в последний раз доставала его. Медленно встаю и направляюсь к вещице. Беру чемодан за ручку и тяну его за собой в коридор, по пути захватив телефон. Стою у двери и предварительно смотрю на свои наручные часы. Успеваю. Хах, а ведь когда ты звал меня гулять, я частенько опаздывала. Стала пунктуальней, ёпт. Оглядываю свою квартиру последний раз и тяжело вздыхаю. Всё таки здесь произошло много чего. Я буду скучать.

Flashback

-Даня? — я удивленно смотрю на пришедшего друга. -Да. У тебя, блять, есть лишний адаптер, или нет, блять?! — тут же кричит он на меня, а в ответ я молчу и лишь тихо хихикаю. -Отвечай, блять, — его голос дрогнул, он тоже еле сдерживает смех, -Сука, чем бы тебя ёбнуть? — он хватает трубку домофона и замахивается ею, а я начинаю ржать, как умирающий конь. В этой самой трубке слышатся приглушённые гудки, и Даня тут же кладёт попавшийся под руку предмет на место. -Хули он пикнул? — удивленно спрашивает у меня Данила, а потом сам расплывается в улыбке и подхватывает мой смех.

Flashback end

Я тут же начинаю вертеть головой, дабы отогнать все воспоминания, связанные с этим рыжим уебаном. Этого мне сейчас только и не хватало. Медленно открываю дверь и выхожу в подъезд вместе с чемоданом, после чего закрываю её, спускаюсь по лестнице и выхожу на улицу, где меня уже ждёт такси. Упаковав вещи в автомобиль, я сажусь на заднее сиденье и называю таксисту адрес. Мужчина лишь слабо кивает и начинает выезжать с моей улицы. Я достаю телефон и смотрю в окно, понимая, что эту Питерскую красоту я больше не увижу. Тяжело вздыхаю и открываю инстаграм, после чего начинаю записывать историю. Красивые дома мелькают за окном, отражаясь в моём телефоне, и я выкладываю это, без каких-либо записей. Просто хотела поделиться с подписчиками и друзьями. Убираю телефон и продолжаю смотреть в окно, прощаясь со всеми этими местами.

***

Выхожу из такси, прощаясь с водителем. Беру чемодан и иду вперёд, к вокзалу. Вот оно, место, которое мне сейчас нужно. Вновь достаю свой гаджет и начинаю снимать этот самый вокзал, а после подписываю: «Ну чё, поехали?». Выкладываю эту историю и кладу телефон на место. Почему я всё снимаю? Да потому что не хочу, чтобы мои друзья и подписчики за меня переживали. Пусть знают, что я уехала, а не пропала без вести. Прохожу некоторое расстояние, и мой телефон уже разрывается от сообщений и звонков. Я знаю, что наверняка до меня хотят дозвониться мои друзья. Юлик, Кузьма, Света, Миша, может даже Хованский, не знаю. Но я даже телефон из кармана джинс не достаю. Не хочу сейчас ни с кем разговаривать. Я даже не принимаю звонок Даши, которая за это время стала мне лучшей подругой. Но даже с ней я не была так близка, как с тобой. Я прикрываю глаза и прерывисто вздыхаю. Я обязательно напишу Даше, когда приеду в Чайковский. Обязательно. Только после того, как окончательно отойду от всего этого дерьма. Я лишь надеюсь, что за это время она не снимет мой мерч с продажи, потому что моим подписчикам он, вроде как, нравится. Я вряд ли буду снимать видео на свой канал, поэтому пусть они радуются хотя бы этому. Вдалеке вижу, как подъезжает мой поезд и спешу к платформе, доставая свой билет. Неужели это всё? Неужели это конец моих страданий? Неужели сейчас всё закончится? Наконец то я покину этот мрачный и вечно дождливый Санкт-Петербург. -Лиза! — я вздрагиваю от громкого и до боли знакомого голоса за своей спиной. Твою мать, только не это! Медленно и с опаской оборачиваюсь, чувствуя, как страх окутывает с головой. Ты ли это, Данила Кашин? Конечно ты. Думаешь, я не узнаю твою рыжую макушку? Я вижу, как ты стоишь в какой-то толпе и ищешь меня глазами. Видно ты упустил меня из виду. Мне это только на руку. Хах, забавно, а на твоём лице сейчас читается страх. В последний раз ты был испуганным только тогда, когда перед туром, прямо на вокзале вспомнил, что забыл свой паспорт, а поезд к тому времени уже подошёл. Блять, почему я помню все-все наши моменты?! Мне бы сейчас очень хотелось стереть свою память и не помнить всего этого. Не помнить тебя. Пользуюсь моментом и иду задом, не спуская с тебя взгляд. Но тут же спиной врезаюсь в какую-то молодую мамочку, которая почти сразу начинает орать. -Девушка! Аккуратнее идти надо! Нужно же иногда смотреть, куда прешь! — взвизгнула очередная яжемать и на звук тут же оборачиваешься ты. Я вижу, как ты стремительно приближаешься ко мне, толкая прохожих и пробираясь через толпу. Тут же спотыкаюсь, но бегу. Конечно, с тяжёлым чемоданом это очень трудно сделать, но всё же. Я бегу от тебя по вокзалу. Да, как странно. Я просто не хочу причинять себе и тебе боль. Нахуя ты пришёл?! Ну нахуя?! Уехала бы спокойно, никто бы ничего не понял. Но нет же, блять, тебе как обычно надо погеройствовать и повыебываться, Кашин! В этом, сука, весь ты! Но по правде говоря, я очень соскучилась по тебе. Мы же не виделись несколько месяцев. Но я не собираюсь бросаться к тебе в объятья, потому что вновь почувствую боль и мне уже будет сложно уезжать отсюда. А я очень хочу съебаться в Чайковский. -Лиза! Лиза, стой! Остановись! — кричишь ты мне вслед, но я лишь бегу быстрее и зажмуриваюсь. Нет, нет, пожалуйста, ничего не говори! Я не хочу слышать твой голос, мне тоже больно от этого. Замолчи, замолчи! Вновь врезаюсь в чью-то спину и открываю глаза. Блять. Очередь. Вот, что меня загнало в ловушку и остановило. Быстро поворачиваюсь на 180 градусов и вижу тебя. Ты бежишь ко мне, сломя голову. Твоя рыжая чёлка давно спала на лицо, но ты продолжаешь бежать, повторяя моё имя. Мне уже некуда деваться. Вздыхаю и закрываю глаза, готовясь к худшему. Ты тут же практически врезаешься в меня, наши тела соприкасаются, твои руки обхватывают мои плечи и ты кладешь свою голову мне на плечо. Волна мурашек пронизывает моё тело, так как я чувствую твоё тепло и объятья. Ты тяжело дышишь, будто тебе совсем не хватает воздуха. Ну ты и долбаёб, Кашин. У тебя же с дыхалкой все плохо, а ты на такой скорости бежал. Но для чего? Для меня? Чувствую ком в горле и боль, ломающую рёбра изнутри. Пытаюсь оттолкнуть тебя, чтобы вновь не оказаться в этих ужасных и нарастающих чувствах. Но ты крепко обнимаешь меня и не выпускаешь из своих цепких и медвежьих объятиях. Я чувствую, как внутри меня всё плавится и мои глаза начинают щипать, а ком, который уже полностью заполняет моё горло, хочет вырваться наружу. Тут же опускаю руки по швам, не в силах ещё что-либо предпринять. Чувствую, как слёзы уже без остановки катятся по моим щекам и попадают на твою ветровку. Теперь уже поздно что-то делать, Лиза Неред. Я шмыгаю носом и ты тут-же отстраняешься от меня, не убирая свои руки с моих плеч. Заглядываешь в глаза, а после начинаешь орать мне прямо в лицо. -Неред, ты совсем охуела?! Ебанулась, что-ли?! Какого хуя ты уехала и ничего не сказала?! Решила съебаться по тихому?! Оставить меня одного?! Ты понимаешь, что все твои друзья и подписчики уже бьют тревогу?! Слава богу, что я успел! Даже не представляю, что было бы если ты всё-таки уехала! Ты обо мне подумала?! Как же я буду без тебя, Лиз?! Как?! — таких слов ты никогда не говорил мне раннее, и я вижу, как в твоих глазах тоже застывают слёзы. Ого, неужели я тебе действительно так нужна? Я просто продолжаю реветь. Реветь перед тобой, так как больше мне ничего делать не остаётся. Ты тяжело вздыхаешь и наклоняешься к моему лицу, и я чувствую твоё обжигающее дыхание и на секунду успокаиваюсь. -Какая же ты дура, — шепчешь ты мне прямо в губы, а после целуешь меня. Поцелуй. Вот, что снилось мне каждую ночь и вот, о чём я мечтала всё это долгое время. Это сон? Я сплю? Ущипните меня. Я чувствую твои губы и твоё дыхание, ты мягко обнимаешь меня за талию и притягиваешь к себе, а я тут же отвечаю на поцелуй. Мы просто стоим посреди вокзала, не замечая взгляды остальных людей. Нам просто похуй на них. Мы счастливы.

Теперь, если я и уеду, то только с тобой.