История одной жизнь

Когда-то мне было 16, я была закомплексованным подростком, погруженным в мир книг, грусти, меланхолии и ненависти к себе. Все, что было нужно — это порция искусственных эмоций, которые я получала непосредственно с литературы. У меня всегда было чувство, будто никто и никогда не захочет со мной построить отношения, никто никогда не полюбит, не будет совершать ради меня какие-то сумасшедшие поступки. Отчасти этим отравляющим мыслям поспособствовало общество с моделью того, чем должен заниматься подросток, чтобы не быть «ботаником», как должны выглядеть популярные девочки в классе, и тому подобное. В 16 очень сложно рационально мыслить, остановиться и подумать: «Господи, мне же только 16, почему бы не заняться собой, своим развитие, найти хобби, вместо того чтобы постоянно жалеть себя?». Действуй, тряпка! Вот что действительно могло бы мотивировать, будь я не таким нытиком, каким была, и, пожалуй, отчасти до сих пор остаюсь.

Я бы хотела написать полную мыслей и глубокого контекста книгу для девочек, которые испытывают чувство одиночество, которые с помощью аутоагрессии разрушают себя и свою окружающую жизнь. Есть такая фраза «Покаты не полюбишь себя, никто этого в ответ не сможет сделать». Я не согласна с ней. В моей жизни были люди, которые проявляли ко мне нежность и тянулись навстречу, а, чтобы вы понимали, я и сейчас не могу полюбить себя такой, какая я есть. Но проблема в том, что, когда ты ненавидишь себя, ты не веришь окружающим и таким образом отталкиваешь их, держишь на расстоянии вытянутой руки. Я отношения. Как я и говорила, отношения с противоположным полом всегда складывались не наилучшим образом для меня. В школе никогда не было дикого желания или увлечения каким-то мальчиком. Во-первых, я долгое время попросту боялась людей и человеческого взаимодействия. Что сказать, как, почему они на меня так смотрят, а как я выгляжу в их глазах, о боже, что за нелепость я несу — вот такие вот иррациональные мысли были в моей юной голове. Во-вторых, я никогда не была красивой и популярной, особенно в старших классах. Помню период, когда просто не хотела смотреть на себя в зеркало, мне было невыносимо, что какую-то девочку Лену считают чуть ли не мисс мира, а я дылда, да еще и жирновата, ну как можно было такой вырасти? Чтобы вы понимали степень моей самооценки, недовольна я была не только внешностью, но и своим интеллектом. Причины низкой самооценки будут расписаны в другой главе, а сейчас вернемся к отношениям.

Думаю, вы уже поняли, какой я была в старших классах, когда у многих моих сверстниц уже было по несколько «Отношений», и тогда мне казалось очень важным факт наличия хоть каких-либо обнимашек-целовашек с противоположным полом, и это чувство еще больше разжигало мою ненависть к своему телу и своей личности в целом. Одновременно отвергая себя и любую возможность найти реальное общение с реальными парнями, я компенсировала это виртуальным миром, друзьями и виртуальными чувствами. Точнее нет, чувства на тот момент мне казались реальными, а вот объект, на которого они были направлены, очень даже виртуальный. Первая «любовь». Это был пик популярности социальной сети Вконтакте, я открыла для себя мир социальных сетей и активно пользовалась возможностью открытого общения без аватарок. Сидела в пабликах по интересам, строчила комментарии, и была, в общем-то, счастлива, когда сидела за компом и телефоном. И вот, в один прекрасный момент, я натыкаюсь на НЕГО — прекрасного парня без аватарки, но зато таким милым в общении и тем, кто, как мне казалось, проявляет интерес в общении со мной. Первое что я хотела бы озвучить на будущее — НИКОГДА не увлекайтесь виртуальными людьми, ставьте для себя грань в общении и не стройте никаких иллюзий. Иначе в будущем они быстро превратятся в пыль и кроме разочарований ничего вам не принесут. Люди, которые в реальной жизни испытывают трудности в коммуникации, таким образом заполняют недостаток не только в общении, но и эмоций. Мне не хватало влюбленности и страданий по кому-либо в реальной жизни — я нашла это в виртуальной. Бедному парню, который стал моей жертвой, было якобы 19.К слову сказать, о себе и своей жизнь он частенько врал и ничего о нем реально по сути я никогда не знала. Все, что стало толчком к раздуванию моих «Чувств» — это частые диалоги. Но, как можно догадаться, общаться можно не потому, что человек вам дорог, а просто от скуки и нечегоделания, отличный способ убить время — переписываться с незнакомыми людьми в интернете. Моя первая влюбленность закончилась трагично. После длинного признания в своих чувствах я просто была отправлена в бан навеки вечные. Сейчас я не знаю, кто был этот парень и где его страница. Может это вообще была девочка, ибо страница — фейк. Суть не в этом, а в том, что я сутки напролет плакала, думала, что никогда больше не влюблюсь и конец всем моим чувствам. А, ну и как же можно забыть про обострение чувства ненависти к себе. Возможно, если бы мои отношения с родителями были более открытые и доверительные, мне бы объяснили, что жизнь полна разочарований и нужно научиться отпускать людей, а тем более тех, которые были иллюзорно построены у меня в голове. Но этого не было и я тихонько переживала ночью в кроватке, пока мама занималась своими делами на кухне. Но страдала я не столь долго, как казалось бы. Появился новый интернетный объект, и вот эта история будет длинной в дооолгих 4 года. Только вдумайтесь, сколько времени у меня ушло на «отношения», которые полностью отобрали у меня эмоциональные силы и остатки самоуважения. Но это уже другая история, в следующей части.