Некросага: Стереотипы

Очередь. Ожидание убивает, и не важно, что ты бессмертен. В твоих жилах не течёт кровь, сердце совсем не бьётся, а друзья подшучивают на тему того, что оно холодное словно лёд, поэтому у тебя до сих пор нет девушки. В свою защиту я говорю, что оно у меня хотя бы есть и не прогнило… Но если честно в своей компании если я и шучу на подобную тему, то в другом обществе вряд ли я бы позволил такую дерзость, будь то, скелеты или зомби, мумии и ведьмы, вампиры, оборотни и призраки…все мы нечисть. Хотя эта толерантность иногда переходит границы, сейчас, к примеру, скелеты лезут во все фильмы. Я ни на что не намекаю, но вам не кажется, что, когда ты смотришь романтический сериал про оборотня что влюбился в скелет, глупо выглядит сцена, где он говорит ей – Твоя бледная кожа сводит меня сума. Да и на сколько длительна такая романтика? Пока он не сгрызёт её? Я понимаю его озабоченность ей, таких кабелей как он всегда тянет на костлявых и не примечательных. Есть в этом, смысл, что то заложенное, звериное начало, знаете ли. Интересно, она не боится быть снова погребённой? Только в этот раз без почестей и на заднем дворе… Представьте сцену, она просыпается в яме от горсти земли, брошенной ей… интересно, а это лицом то назвать можно? В лобешник! Именно, он то точно у неё есть, это факт. -за что? -прости милая, мне пора на работу, вечером откопаю. А вообще как они разговаривают без связок? Эти скелеты. Ни кто не знает? Мама говорила, что в это нужно верить как в Дракулу, проклятого за наши грехи…. Хотя я вроде как не верю, притянута за уши его легенда, ну не верю я что он был почти всемогущим, да и его существование ещё доказать нужно! На слово верить какой-то книжке и людям что её скандируют я не стану, не то время. Так о чём это я…. Ах да Всё это выглядит глупо и не логично, так же если бы то, был призрак, и ему говорили о его богатом внутреннем мире. Вот с зомби это прокатило. Я однажды слышал, как толпа зомби привезли из Азии своего дружка по частям в животах. Но что-то я отвлёкся, все мы нечисть. Я стоял в очереди, передо мной была мумия, которая на своём долбанном диалекте пыталась что-то втирать продавцу. Чёрт побери, ну ты приехал сюда, ну подучи ты латынь, в конце концов! Понаехали из своего Египта, зла на них нет! Недавно прохожу мимо дома соседа, а к нему две мумии пришли и на ломанной латыни говорят -Не хотите поговорить о боге нашем Осирисе! Он чуть костным мозгом не поперхнулся. Оп моя очередь подошла. -Полной луны вам! -Полной, полной. Что у вас есть диетического? - Вас интересует что-то конкретное? -Ну там, Кровь без сахара, только не баночную, она вечно с какими-то примесями, то кофеин добавят то алкоголь. Гадость… - Есть девственная на розлив. -Отлично, мне полтарашку. Надеюсь только не Иерусалимская, а то поговаривают, что сейчас можно святой крестик подцепить. - Нет, Буддистская релаксационная. А насчёт Крестика, то сейчас врачи вроде придумали вакцинировать атеизмом. - Когда это введут, мои внуки будут ходить в школу. -Ахха…это всё равно, что мастурбирующий призрак. То был мой друг оборотень, его юмор был резким, как и его запах… одеколон мокрой псины идёт в комплекте с хроническим завыванием и психосоматической привычкой высовывать язык. Я пытался ему объяснить, что это не культурно, и что он выглядит как какой-то домашний питомец…но, он всегда отвечал мне – ты себя в зеркало видел? И ведь не поспоришь. Нас вампиров вечно так затыкают. - Но уверяю вас, они не собираются хоронить эту идею. Они даже уже провели испытания на людях. Сказала продавщица -Господи, скажите мне, что эти защитники человечества не повылазили, крича о том, как это отнюдь не нечестиво. -Ну, вообще да. - Ах ладно, нам уже пора, -конечно, вот держите вашу кровь. - Ещё бы батончик какой-нибудь, что у вас есть? -Гематоген подойдёт? -да конечно. Простояли мы конечно достаточно долго, любой уважающий себя вампир, впал бы в летаргию от подобного, мы в этом профи, фишка такая. Мой дед как то впал в такой сон, пытаясь дождаться последних серий санта барбары. Смех в том, что его ещё ни кто не будил. Он был тем ещё осиновым колом в заднице, ха-ха-ха. Что? Через-чур, гнусно? Что, правда? Ну, это, спасибо, меня ещё ни кто так не хвалил. -Погоди, я забыл купить табак. Внезапно на выходе остановил меня мой мохнатый дружок. -Только, не бери вербену или чесночный, как в прошлый раз, иначе пойдёшь один. - О да брось ты эти предрассудки, нормальный запах. -Вот от тебя не ожидал! У тебя ведь тоже обострённый нюх! Хотя о чём это я. Вы вечно всякую хрень нюхаете! - А вот и неправда! - А кто при знакомстве прислонился к моей заднице? -Всего раз было! У нас так заведено! Откуда мне было знать, что у других нет? -Мне потом половине школы пришлось доказывать, что я не гей. А знаешь как вампиру сложно это доказать в наше время? А если его партнёр оборотень это просто комбо! - Ой всё не ной! Понял я! Без чеснока и Вербены! Вот такой вот у меня друг. Я бы и сам начал курить, но есть парочка факторов, из-за которых и начинать не хочется. Мне постоянно приходится таскать с собой свидетельство о смерти. Все твердят под нос, вы слишком молодо выглядите, бла бла бла, сколько вам тысячелетий? Иногда так и норовит сказать – спроси у своей мамки щенок. А вообще я не потребляю такое еще, потому что слышал, что от табака уши отваливаются. Честно честно! Не брешу! Чтоб мне кол осиновый в задницу если совру. Мне один зомби рассказывал, как с ним такое произошло. Закурил, и нет ушей. Мой друг начал курить совсем недавно, его девушка бросила. Дело в том, что он не заметил, как она состригла шкурку на полдюйма. Чуть подравняла шёрстку, а он ей и говорит – что уважающий себя волк не станет ходить за ней с сантиметром и отслеживать сколько у неё волос выпало. Вот она и обиделась. Не каждый день её облезлой шафкой называли. Он конечно так не сказал, но она то точно уверена, что, хотя бы подумал, предположил! Мысль то появилась! Промелькала! Начала наклёвываться! А значит виновен! Должен сказать, женщин не поймёшь, тут за собой, то не уследишь при полной луне. Очнёшься в лесу и при помощи телефона беги, давай, как пришел, так и беги, а как пришёл? Твои проблемы. То ли дело вампиршы. С ними проще хотя бы потому, что они сами не знают, как сильно изменились. Не тратят время на макияж, в зеркало не смотрятся, как и не делают селфи в каждом туалете ж, не то, что зомби. Эти мелькают, где только можно. Они словно помешанные выкладывают фотки еды в инстаграмм. Вот еда проснулась, вот идёт на работу, вот испугалась, вот убегает, вот она у меня в животике, и хэштэг #всёсхвачено #здоровоепитание #ФастФуд #Жирнаяпища . Ну и их любимый #Мозгвсемуголова. Ненавижу. Вот вампиры, вампиры это да! Говорят, конечно, что каждый нечисть своё захоронение хвалит, но все же. У какого ещё народа есть национальные блюда? Гематоген от Bloodline way, не слышали? Реклама была, где выпотрошенная корова принуждала всех прилюдно сношаться. Не видели? Достаточно популярная была реклама. Конечно, рекламу раскритиковали, мол, неново, видали и похуже, было такое уже итд итп. А ещё мы изобрели коктейль Кровавую Мэри! -не изобрели, а открыли! И не коктейль, а артерию святой Марие. Мда уж, ничего не скажешь, кровавая Мэри! Это мой друг вмешался, вернулся со своей дурман травой. -Волчьей ягодки не взял, псина моя? - Выпей святой воды упырь -Чё так грубо то. Вообще напитки это отдельный разговор, мы вампиры непревзойдённые Бармены! Но это вы наверно и так знаете. То есть, как не знаете? Вы что думаете, мы кровь чистоганом с горла пьём, на протяжении веков? Нет, я, конечно, понимаю, что многие считают нас занудами, но не настолько же! Вампиры могут быть душой компании! Не так конечно как призраки, но всё же. Мы очень разговорчивые, в отличие от вурдалаков, что мычат себе, что-то под нос в любой непонятной, да и вообще в любой ситуации. Отлично поем! И не как эти мохнатые, с их завыванием в микрофон. -Так нужно покурить. - Дикарь, вон же есть подходящее место. - я не хочу на лавочку. -Сидеть сказал! Забавно, всегда работает, не знаю в чём прикол. В общем, вампиры это то, что вам нужно! Если вы хотите долгой, счастливой жизни, после смерти.