bad liar

Глава первая       Хотите дам хороший совет? Не врите. Не потому что ложь это плохо. Вся моя жизнь построена исключительно на лжи, так что с моей стороны так говорить будет крайне лицемерно. А потому что, наверняка, вы просто-напросто не умеете врать. Не в обиду будет сказано, думаю, что большинство из вас очень хорошо изображали плохое самочувствие, чтобы не идти в школу. Но, есть обыкновенная ложь, которая помогает спасти вашу задницу от работы или какого-либо скучного мероприятия и есть та самая ложь из-за которой говорят, что врать — это плохо. И, я, как человек, который врет каждый день на протяжении уже несколько лет, могу точно определить врете вы мне или нет. Не знаю, что конкретно вас может выдать: голос, руки, глаза. Неважно, наверное, это просто чуйка.

«Рыбак рыбака видит издалека»

      И дело даже не в том, что мне не попадались хорошие лгуны. Я обыкновенная лгунья, а не главный герой фильма, так что ни шпионов, ни агентов, ни ФСБ. Просто обычных людей проще всего обвести вокруг пальца. Иногда, мне даже кажется, что они сами этого хотят.       Что касаемо совета на счет лжи то для того, чтобы люди поверили в вашу ложь, вам нужна всего лишь вера в свою же собственную ложь и полное отсутствие совести, ну или умение её отключать. Можете представлять, что это ваша роль в вашем же собственном спектакле. Кроме отсутствия совести и веры в свою ложь, вам ещё нужна харизма, словарный запас, воображение, умение подавать себя и умение удерживать внимание, а ещё хитрость, внимательность и умение подстраиваться под ситуации. Ну и конечно же знание грани. Например, я не умею водить автомобиль и уж точно не буду врать, что умею, потому что это аукнется в первую очередь мне, а во-вторых, кто-то может пострадать. Что? Про сострадание я ничего не говорила, тем более уголовная ответственность, знаете ли… Так вот, все звучит довольно-таки просто, потому что вы уж точно когда-либо-нибудь вы точно врали в своей жизни. И даже не пытайтесь отпираться.

«Ложь — это то, что нас окружает. Ложь — это то, из чего мы все сделаны.»

      Даже, если вы врете только в случае острой необходимости, то это ещё не значит, что другие не врут про вас. Только вместо того, чтобы называть вещи своими именами — «наглая ложь», они называют это «сплетня». Это, дорогие мои, обычная среднестатистическая ложь, которую используют большинство людей от скучной жизни или от своей стервозности. В этом нет ничего такого, потому что это является частью нашей жизни. Нам скучно, мы выдумываем что-то про кого-то или про себя, сообщаем об этом другим, и всё нам больше не скучно. Так и живём.       Но одно дело просто привирать про себя, а-ля «я ходила на этот фильм» или «он мне не нравится», а другое дело откровенно врать про себя всем вокруг. Такое вы пробовали? Вы когда-нибудь говорили о себе что-либо такое, что могло бы поставить вас в рамки? Например, вы сказали, что умеете играть на пианино. И все, вы в рамках. На кону ваша репутация и доверие к вам. Я делаю это на постоянной основе уже многие годы. Хобби, привычка, зависимость, называйте это как хотите. Я называю это «моя жизнь».       Но когда очень долгое время врешь про себя всем вокруг, то это надоедает. Парадокс, правда? Надоедает весь этот созданный образ и эти созданные рамки, благодаря этому образу. Поэтому неудивительно, что чтобы отдохнуть от этой всей лжи, я стала красть чужие личности. Да, сначала это помогало, но от лжи никуда не сбежишь, к сожалению. Кража личностей — это, кстати, та причина почему я не знакомлю одних своих друзей с другими своими друзьями. Представьте как это было бы забавно: — Привет, это человек, чью личность я украла и от лица этой личности общалась с тобой. Может пообщаетесь тут вдвоем, а ты мне потом скажешь, хорошо ли у меня вышло? Или: — Да, я украла твою личность и общалась от ее лица с другими людьми. Что я могу сказать в свое оправдание? Ну, давай сделаем вид, что твоя личность очень интересная, поэтому я её и украла, а не потому что я законченная патологическая лгунья.       Да, это было бы очень забавно только для меня. Я сама прекрасно понимаю, что это некрасиво и, по сути, бессмысленно, но ничего не могу с этим поделать. Да и надо ли с этим что-то делать? Ведь я правда хороша в этом. Кто-то хорош в музыке, кто-то в спорте, а я хороша во лжи. И вкладываю в это все свои силы и всю свою энергию. Знаю, что могла бы найти что-то и получше. Но и вы правду хотите меня осуждать? Бросьте, я уже взрослая девочка, у меня своя голова на плечах, и я прекрасно знаю, что это плохо. У каждого своё занятие по душе. Я могла найти и похуже.       Но прежде, чем вы окончательно сложите обо мне мнение, спешу заверить, что вру я только про себя, других не трогаю. Сплетни, копание в чужом белье меня ни капельки не интересует. А ведь должно. Сколько всего я могла бы выдумать, но нет. Грань. Это то, что меня отличает от обычного врунишки. Я знаю, я чувствую, я вижу грань. Моя ложь касается только меня и никого больше. Она не переходит границы и уж точно не из разряда вон выходящего. Мне просто нравится быть чуть интереснее, чем на самом деле. И соврать проще, чем сделать. Вы же знаете это.       Ложь для меня — это нечто особенное. Это то, что я люблю и ненавижу одновременно. Я люблю свою ложь, я живу своей ложью, и я ненавижу свою же собственную ложь за те ощущения, что она дарит мне. Моя же собственная ложь в прямом смысле медленно, но, верно, убивает меня внутри. Скорее, даже не ложь, а совесть (?), нравственность — не знаю, что именно, но что-то мне точно не дает спокойно спать по ночам. А вы что думали? Что во мне только плохие качества? Дихотомическое мышление до добра не доведет вас. Прекратите делить мир на черное и белое и впустите в него все краски.       Решение моего внутреннего конфликта довольно-таки просто — надо просто прекратить врать. Но я банально не могу. Ага, и это именно я буду я вам всю книгу раздавать советы. Человек, который сам не может воспользоваться своим же советом.       Я просто не представляю свою жизнь без лжи. Для меня это все. Это мой кислород, это мой наркотик, это моё счастье. Я не могу без этого жить. Я подсела на это. Даже не так, давайте будем честны: я вляпалась в это дерьмо по самые уши и даже уже не прошу себя спасти, потому что это бесполезно. И даже не пытайтесь меня вразумить, потому что

«спасение утопающих — дело рук самих утопающих.»

      И как бы я сама не понимала каждый раз, что ложь — это плохо. И как бы я в который раз не убеждалась что ложь до добра не доводит. Но черт возьми как же эта вещь хороша. Для вас ложь это плохо, а для меня это риск, интрига, страх, хождение по лезвию ножа, адреналин, восторг, счастье. Это то, что вызывает во мне целый спектр эмоций. Это то, что помогает мне почувствовать себя живой. Это то, что делает меня самым счастливым человеком на земле. Но в тоже время, ложь делает меня одинокой среди всех моих близких людей. Ведь никто кроме меня не знает правды. И это и есть мой самый главный секрет. Что же такого хорошего во лжи? То, что благодаря ей, я могу стать совершенно другим человеком абсолютно не прикладывая усилий. Да, но это же ложь Да, но эта ложь, в которую верят Не подумайте, что я вовсе из себя ничего не представляю. Все мы уникальны и всем нам есть что показать этому миру. Просто так получается. Глупое оправдание, но какое есть. Я правда пыталась бросить врать, но даже к сигаретам и алкоголю я не так сильно привязана, как этому чувству власти над людьми. Да, самовлюбленно, но я не отрицаю. Я люблю внимание. Я именно та девушка, которой не надо представляться, потому что мое имя вы, итак, знаете. Один из минусов популярности заключается в том, что популярным людям очень много чего сходит с рук. Это опьяняет. И это жутко нравится. Да, можете осуждать меня, но будь вы на моем месте, вы бы вели себя также. Даже не спорьте. Власть, сила, контроль — это то, что портит людей. Меня испортила ложь. Я как будто играю в Бога, то есть сама за людей решаю, что им будет интересно услышать, а что нет. Вот она моя власть, сила и контроль. И знаете, у меня хорошо получается. Получалось бы плохо, давно бы нашла себя в чем-то другом. Я как будто собираю мозаику из самых разных кусочков: кусочек правды, кусочек чего-то чужого, кусочек воображения вот и готовый пазл, точнее история, которую я поведаю другим. Да, красть чужое плохо, но что вы сделаете? Подадите на авторские права? Моя жизнь не такая интересная, как кажется. Я хорошо умею создавать иллюзию. ПО большей части даже не обязательно все продумывать до мелочей. Люди сделают это за вас. Поверьте. Я всего лишь пару раз сходила на домашние посиделки, а люди уже уверены, что я наркоманка и алкоголичка. И их даже в этом не переубедить. Ведь никто не обратит внимания на то, сколько дней ты не пьешь, все обратят внимание на тот день, когда ты пьешь. И именно поэтому я считаю, что люди сами хотят, чтобы им врали. Потому что все, что обычное — это скучно. А когда в вас есть что-то противоречащее нормам, то уже повод для разговоров. Да, я ничем не лучше тех людей, что собирают и придумывают сплетни. Разница лишь в том, что я моя ложь касается лишь меня. Так что, если уж кого и быть по губам, то только меня саму. Ну, а что такого плохого во лжи, так это то, что это ложь. Равным счетом абсолютно ничего. Пустышка. Иллюзия. Обман. В этом нет ничего хорошего. И, если я уж романтизирую ложь, то вам этого делать не советую. Потому что в конечном итоге ложь не сделает вас счастливыми. Скорее наоборот, ложь сделает вас самым грустным и одиноким человеком. Я знаю о чем говорю. Ни один человек не знает меня настоящую. Все лишь говорят о том, какая я, какая я хорошая, но я-то знаю правда, что это всё ложь, обман, иллюзия, созданная моими же руками, точнее ртом и богатым воображением. И это есть мой самый главный секрет.