part 0
28 сентября 2018 г. в 13:59
Ну привет.
Странно начинать письмо с простого приветствия, глупого такого. Уже в который раз я пачкаю листы бумаги чернилами, которые лишь немного похожи на буквы, которые должны складываться в слова. Мой почерк стал куда хуже, и твои любимые, курсивные «д», «у», «з» и «ц» превратились в неровные палочки. Психолог, к которому я хожу уже на протяжении двух месяцев, говорит, что это из-за ежедневного стресса. Хах, ещё бы, у меня экзамены на носу, а ты не со мной.
В который раз я задаюсь вопросом, отчего всё так сложилось. Ты стал гораздо более успешным, чем мы могли вместе мечтать. Помнишь, когда тебя выгнали из универа? Я был не в курсе, и, как обычно, поджидал тебя после окончания своих уроков. Ты был чуть поникшим, но более злым, и на мой вопрос «что случилось?» ответил «Никит, меня из универа выгнали». Да, я помню всё до самой мельчайшей детали, до сих пор. Помню, как тогда я приобнял тебя и попытался утешить, хоть и знал, что такому как ты это вовсе и не надо. Ты хотел стать учителем, а стал увлекаться музыкой и в итоге из тебя вышел лучший музыкант, которого я когда-либо видел.
Наверное, ты бы сейчас спросил, как у меня самого дела. Ну, из строчек выше ты мог понять, что я хожу к психологу. Хотя, правильнее будет называть эту женщину психотерапевтом. Эта женщина, наверное, самая приятная за всю мою жизнь, кроме нашей учительницы по английскому. Но, кажется, сколько я не говорю с ней, всё бестолку. С каждым новым визитом я всё больше говорю о тебе, какой ты замечательный, красивый, классный. И словно забываю, что не знаю, какой ты теперь. Уже долгих полгода не знаю.
О наших отношениях я только Марии (да, эту замечательную женщину зовут Мария, и вы с ней даже ровесники) и рассказал. Отец меня убил бы, а мать сразу накатала бы на тебя заяву. Поэтому из-за того, что рядом со мной больше нет того, кому я могу открыться, я коплю все мысли в себе и часто плачу из-за бессилия.
Твои объятья и поцелуи, поглаживание моих лохматых локонов, смешки и шутки я уже ничем не могу заменить. Ни-чем. Сколько не пытался, бьясь в истерике из-за всё той же безысходности, никак не выходило. Ни мальчики, ни девочки, никто иной не мог меня завлечь так надолго, как ты. Будь они друзьями, вторыми половинками или просто объектами удовлетворения своих гадких желаний.
Я помню тот день, когда ты меня бросил, до самых мелких подробностей. Ну, как бросил, просто оборвал наше общение, жестко и бесповоротно.
«Никит, прости, но дальше нам точно не по пути вместе»
Оседаю на кровать, наклоняю голову вниз так, что отросшая русая чёлка закрывает лицо, по которому уже катится пара первых, совсем детских слёз. До последнего не верю, что это написал ты, Алишер, думал, что у меня какие-то глюки. Ты ведь просто был занят своей карьерой, и поэтому не отвечал мне на тонны моих сообщений? Или же искал простой способ избежать меня и моей детской, глупой компании? А любил ли ты меня вообще? Я был тебе дорог до потери сознания, при мысли обо мне в животе разливалось приятное, тёплое чувство волнения и безграничной преданности, нежности? Или же ты пользовался мной, как дурацкой игрушкой, чтобы потешить своё эго? Я до сих пор ищу ответы на эти мучающие меня вопросы тёмными ночами, не смыкая век, хотя узнать мне ответы не суждено. Ты даже не стал меня нигде блокировать, просто нагло игнорировал меня, как раньше. Я писал тебе с фейков, но даже так ты не читал и тем более не отвечал мне.
Видимо, маленький мальчик, с кучей проблем и мечтаний, не разобравшийся до конца в себе, далеко не предел твоего потенциала, хах. Тебе надо было переступить через эту черту, оставить меня и мои чувства в прошлом. И того Алишера, доброго, нежного и заботливого по отношению ко мне, тоже. Ты вряд ли сейчас хоть иногда вспоминаешь про меня, может, нашёл уже замену давным давно, просто это ещё не просочилось в интернет.
Прошло уже полгода, а я всё ещё пачкаю эти ненавистные мне листки бумаги синими чернилами, изливаю душу полностью лишь здесь, надеюсь на что-то такое светлое и однозначно хорошее. Я ещё маленький и не могу понять всех этих тонкостей любви, но.. По-моему, она самая настоящая, Алишер. Любой бы пожелал любить такое длительное время, но знал бы ты, какая это мука. Моя жизнь протекает мимо меня с невообразимо медленной скоростью, словно я медленно умираю, но есть вот это ебучее чувство, которое всё цветёт и благоухает, словно не давая залечь мне в гроб, сколоченный из досок.
И второго такого, как ты, у меня не будет точно. Это не любовь, это болезнь, но лекарства от неё нет, и я держусь лишь ради тебя, хотя это тебе к чертям не сдалось.
Я люблю тебя.
Правда-правда.
Твой Никита.
Никита, весь красный от слёз, аккуратно сворачивает письмо в самолётик, и бросает со всей силы в окно, без малейшей надежды на то, что он долетит до получателя.