Как снимали опенинг Дьявольские возлюбленные 2 сезон

— Ну что сборище идиотов, — жаловалась девушка, -вот я и снова буду снимать тупой сериал. — Вечно ты ноешь! — Бля, я не виновата, что всякую хрень снимаю, — режиссёр закурила и прокричала в свой верный рупор, — так блэт, кто-нибудь снимите вон те красные шторы и принесите часы. — Э-э, мои подойдут?! — влез в разговор парень в очках. — Да, конечно! А теперь хуячь по ним молотком! — Что? Не-е-е-ет. Не надо, мне их бабуля подарила. — Заткнись, сука, а то я тебя из фильма вырежу. И хуяк по часам молотком. — Так, где наш оператор?! ОПЕРАТОР, СУКА, ТЫ ГДЕ?! — Ты че орешь? — Заткнись и снимай! — Что снимать? — Часы снимай! — Нахера? — Что значит нахера?! Снимай и все. Душа так просит, — она задумалась и добавила, — желание моей левой пятки — закон для вас всех, тупые кретины! — Готово. — Так, а теперь нежненько и аккуратненько подойди к той спящей блондинке и сними ее лицо, только глаза ее, спящие, не снимай, а то телезритель испугается. — А чего ему пугаться? — Да ты посмотри, какие у нее под глазами синяки. Надо бы замазать… — Теперь ты… как тебя там… отныне будешь Карл! Стой прямо и держи… хм-м… чтобы тебе дать… МАССОВКА, МАТЬ ВАШУ! ДАЙТЕ ЕМУ КАКУЮ-НИБУДЬ ХРЕНЬ В РУКУ! — Готово! — Отлично. Теперь ты, красноволосый, ложись на диван! — Зачем? — За хлебом, блять, насиловать щас тебя будут. Что, не хочешь? Не смотри так на меня и просто ляг! Лег? Хорошо. Сейчас тебя будут снимать, а ты в этот момент должен сесть, щас я тебе покажу как. Вот смотри… так, блять, уйди с дивана. А затем смотришь в камеру своим сексуальным взглядом и улыбаешься так, словно хочешь изнасиловать телезрителя. — Класс, готово. Теперь ты шизофреник, встань у камина со своим педо-мишкой и улыбайся. Сделай вид «бля, че тут происходит» окей?! — Снято. — Аллигатор в шляпе, ты где? Где он, блять? РАЙТО-О-О-О-О? — Я здесь! — Ты че, в сортир ходил?! — Ну, вообще-то, это нужда каждого человека! — Заткнись, сука, моя нужда только в том, чтобы поскорее это все закончить. Итак, рыжее чмо, садись на кресло… да не на зеленое, а на синее. Ногу на ногу и медленно так надеваешь шляпку и смотришь на нашего тупого оператора взглядом похотливого хищника без своей самки. — Эй… — Что «эй», мне же надо как-то парня возбудить. — Ну, вообще-то, я парень! — обиженно произнес оператор. — Да мне насрать. Один сексуальный взгляд Райто в камеру, и у режиссёра пошла кровь. — Ебать, принесите мне влажные салфетки. Едем дальше. А где наш белобрысый халк. — Тц. — Хватит тут мне цыкать. Я тебе так поцыкаю, без зубов будешь сниматься. Сядь на окно… да не так, блять, ногу одну, сука, свесь. И где твои сапоги, которые я тебе дала? — Ну, пожалей ты парня — дай ему нормальную обувь, а не женскую! — Отставить разговоры! МАССОВКА, ГДЕ БЕЛЫЕ ЖЕНСКИЕ САПОГИ, ТАЩИ СЮДА! А теперь смотри в окно и думай о какой-нибудь херне, ну, например, «ох жизнь моя жестянка» и всякое такое. — Есть кадр. — Супер. Теперь идем в библиотеку снимать четырехглазого. Встань в профиль, а теперь медленно так руку подносишь к лицу и поправляешь очки, смотришь в камеру. Ой, ебать, кажись, мне опять плохо. — СЦЕНАРИСТ?! — Что ты так орешь?! — А ты тут штоли? А я думала ты на свадьбе у сестры. — Свадьба была два месяца назад. — А-а-а. Ну, тогда сори. Так я от дела отошла. Ты мне скажи, а они что, везде такой взгляд сексуальный будут показывать, да? — Ну да. — Ох, тогда уж надо было жанр у сериала хентайным сделать. А то некоторые серии прям как закадровые получаются. — Может ты уже снимать начнешь! — Ладно, мисс нетерпеливость. А теперь: где мой любимчик, мой Шу? А вот ты где! Итак, стоишь у бильярдного стола и смотришь в сторону типа «блять, че я здесь забыл?» и смотришь в камеру. Понял? Надеюсь, ничего не перепутаешь. — Я все понял! — Ага, понял ты. Че ты вообще понимаешь. Ладно, снимай. — Есть. — Между первой и второй перерывчик не большой. КТО-НИБУДЬ ПРИНЕСИТЕ МНЕ ВОДКИ, мне уже очень плохо! — От чего, просто орать на всех! — усмехнулась сценарист — Заткнись, сучка. Твое дело писать, а мое снимать, так что не лезь на мою территорию. Кстати, когда это дерьмо снимем, пойдем бухнем? — Ты что? Тебе еще на четвертую площадку идти снимать! — Ебать, это там, где еще парни поют в каждой серии? — Да. — Ну, епт. Ты издеваешься, я домой хочу! — укоризненный взгляд сценариста. — Боже, ладно. Кстати, как там наша белобрысая? — Эм-м, она ещё от наркоза не отошла. — Что, еще нет. Я же вроде бы легонько ее ударила, а она в обморок. Припадочная какая-то она у тебя. — Почему у меня? — Ну, это ты ведь ее выбрала на роль главной героини. Которая, о боже, страдает в окружении шестерых… ой, блять, поправка — двенадцати сексуальных парней. Будь я на ее месте, — гадостно хихикнула режиссер. — Может быть, мы продолжим? — Кто это там так яростно пукает? — Это новые актеры, которые буду во втором сезоне. — Блять, ты точно обдолбалась. Вот скажи: тебе что, мало было шестерых парней? И почему здесь пахнет собакой? — Потому что у нас должны снятся собаки! — У тебя явно крышняк поехал. Ладно, господа, продолжим. Все шестеро быстро к лестнице. Щас вас располагать правильно буду и позы удобные подберем. — Даже не думай об этом! — режиссёр лишь улыбнулась своей маньячной улыбкой. — ЭЙ! МОЮ КАМАСУТРУ НИКТО НЕ ВИДЕЛ? Красноволосый, ты стоишь наверху типа «я король мира, склонись передо мной, бугага». Педо-мишка, сидишь на лестнице… только вот справа или слева?.. хм-м, давай слева. Справа Райто, встань спиной… блять, спиной встань, а не пузом к перилам, шляпку придерживай. Субару, стой, руки скрести и стой надув губки, сделай их бантиком. Шу, сладкий мой, на последнюю ступеньку ляг бревном и не шевелись, и ты, очкозавр, стой боком и смотри на это бревно. Класс, снято. — Фу-у-у-ух. Это все… Что еще не все. Блять! МАССОВКА, ТАЩИ СЮДА ЧАСЫ, ЧЕТЫРЕ ШТУКИ. Будем их снимать! — Да что тебе так покоя не дают эти часы! — Заткнись! Я создаю шедевр. А ты разглагольствуешь. Где белобрысая? — Спит. — Так вдарь ей, чтоб проснулась. Так, шалава, очухалась? Хорошо, руку протяни — снимать ее будем. Эм, а кто-нибудь кетчуп принес? Как, блядь, кровь снимать? Окей, давай тогда у кого-нибудь ее позаимствуем! Что вы так на меня смотрите, между прочим, я не шучу. — Вот заменитель крови есть. — Ну, блин, весь кайф обломал. Ладно, лей на стол, а ты руку в крови измажь. Готово. Ты, который в шляпе, помассируй мне ноги! — Почему я? — Потому что я так хочу, или ты желаешь, чтобы твоя роль досталась другому? Ой, каеф. Продолжаем, упыри мои зубастые. Первый кадр с тройняшками. Так, блять, блондинка, встань к зрителю задом, передом явно не к нам. А вы встаньте к ней задом, а к нам передом…да, блять, передом! Молодца. — Есть кадр! — Теперь вы трое точно так же. Отлично. Ну, а теперь новенькие, — улыбка маньяка-зоофила, расчленяющего котят в темном переулке вернулась на лицо, окружающие поежились — А может не надо? — пропищал Коу. — Надо, Федя, надо, — режиссёр похлопала его по плечу. — Вы четверо рассоситесь вокруг этой блондинки. Ай молодца, ай красавцы. Ну что, мальчики, никто не хочет со мной на свидание? — Ты что, совсем. Куда ты детей совращаешь? — Бу-бу-бу, между прочим я не такая уж и старая в отличие от тебя. — Что-о-о? — Ну как, вспомни: ты набухалась и все, и уснула. А петь и танцевать, а позорится на весь мир?! — Не было такого! — Да заткнитесь вы обе, у нас съемки, в конце концов! — Это ты заткнись падла! — крикнули девушки на оператора. — Ладно, продолжим. Так скажи, что-нибудь на камеру ты, упырь разноглазый? — Эм-м, привет! — Теперь ты с повязками! — А, что? Это не я накурил в туалете! — Так вот почему там так воняет. Хуясе! Теперь ты переросток. — Я боюсь вас. — Сойдет. А теперь ты улыбнись, и, массовка, дайте ему книгу. — Нахуя? — Не пизди, сука. Бля, кто-нибудь принес шахматы? Как не принесли, я че должна в них стекла бросать? — все четверо сглотнули. — А зачем ты в них собралась бросать стекла? — Ну, для эффекта! Че тут, блять, не понятно! — Так мы потом все смонтируем. — Сука, я хочу реалистичных эффектов, у нас же называется сериал «Больше крови» вот крови и добавим, — хихикает, и всем не по себе. — Вопрос, где мы возьмем огромное дерево? — Ты про дуб что ль?! — Так и знала, что это дуб. — Смонтируем. — Бля, у тебя все смонтируем, будь реалистичней. Где, блять, эта тупая блондинка? — Я здесь! — пропищала мышь. — Хватит пищать. Встань сюда и держи яблоко, поняла? Только не смей его есть — оно отравлено. Да не ссы ты, не сдохнешь. Ну, наверное. — Все снято. — Ну, наконец-то это говно отсняли. — Ха, тебе еще идти на 4 площадку, не забыла! — Ну, ебать, а можно я эту хрень пропущу?! — Нет. В общем, наш режиссёр бедненький пошла снимать еще одну несущественную хрень, которая звалась «Танец с демонами». Но это уже другая наркоманская история…