***
Я простоял на улице ещё минут 10, прежде чем решил зайти в квартиру. Холод не казался мне уже таким сильным. Мне начало нравится это покалывающее, леденящие кровь чувство. Мои руки были очень красными и холодными. Прямо как у Гарри. Его руки, когда бы ты к ним не прикоснись, всегда ледяные. Говорят, что у людей с ледяными руками очень доброе сердце. Не знаю можно ли сказать это про Гарри. Он не открывается сразу, нет. За все время общения с ним я чувствую, как-будто внутри него стоит какая-то очень толстая стена, не дающая никому пробиться через нее. Поэтому наверное у него так мало друзей. Внезапно понимаешь, что ты толком то и не можешь рассказать что-нибудь о Гарри. Он как загадка. Которую хочется разгадать. Но получится ли? Мои уши замёрзли до такой степени, что я просто не чувствовал их. Когда я дышал ртом оттуда валил белый пар. Ноги уже не подкашивалась, я уже не прятал подбородок в куртку, а терпеливо стоял и ждал какого-то чуда. Но его все не происходило. Я не знаю, чего я ожидал. Я не хотел, чтобы эта прогулка оказалось сном, но я и не хотел трудностей, которые скорее всего появятся, если мы продолжим общаться. Я не хочу расставаться с ним навсегда, но и хочу просто жить обычной жизнью... Я не знаю, чего ожидать от него. Мне интересно, на что он надеется и что планирует. Я не брал в расчёт поцелуй, потому что и без этого, не укладывающегося в мою голову происшествия, все кажется слишком сложным. К чему вообще может привести наше общение? Может ли оно привести к чему-то положительному? Я выбрал лестницу вместо лифта, прошёл 12 этажей пешком, и при это не чувствую боли или напряжения. Я так сильно погрузился в свои мысли, что и не заметил как открыл дверь, как оказался в кровати. Ещё долго я лежал и думал о сегодняшнем дне. Он был слишком долгим. Сначала я вспомнил урок физики, потом моё падение, потом встречу с ним, потом трассу и эти фонари. Я понял, что за боль я чувствовал, когда бежал. Это была не физическая боль, а эмоциональная. Раньше я не мог и представить насколько она бывает сильной и невыносимой. Она как будто разрывает тебя, только не снаружи, а изнутри. Как будто она находится не в теле, а где-то глубже. Причём бьёт в тысячу раз сильней. Потом наш поцелуй...эти ощущения и эмоции. Мир как будто замер, всё остановилось, а мы были в его центре. Как-будто время работало на нас и специально замедлилось. Он точно превзошёл всех моих партнёрш. Пусть их было не так много, но он сделал их всех. Его язык и губы. Эти алые полные потрескавшиеся губы. Эта загадочная и удивлённая ухмылка, когда я схватил его за куртку. Его властный и пленительный рот. Мимолетный вкус сигарет на его языке, плавно перетекающий в мяту с шоколадом. И это долгое послевкусие мятной свежести. Потом снова сигареты и недавно выпитый кофе. Я пытался убедить себя, что мне не понравилось. Но чем больше я думаю об этом, тем больше мне кажется что это был самый прекрасный поцелуй в моей жизни, и тем больше мне кажется, что это была и самая большая ошибка в моей жизни. Потому что это черт возьми парень. Потому что парень не должен встречаться с парнем. Потому что это неправильно. Я же не гей. Меня не интересуют другие парни. Другие? Только он? Почему он? И интересует ли вообще? Вдруг у него серьезные намерения, и он захочет большего? Я же не смогу ему этого дать! Меня не поймёт ни моя семья, ни друзья, никто! Отец больше не даст денег, а может и вовсе выгонит из дома, меня будут все высмеивать. Я не готов к этому. А особенно из-за этого парня, а особенно потому что это был Гарри Стайлс, у него же точно что-то не в порядке с головой. Я не хочу чтобы это продолжалось. Я не люблю его. Я не хочу быть с ним. Эта ночь была прекрасной, но это конец. Я не хочу и не могу продолжать эти отношения. А уж то, что подумают люди меня совсем не радует. Я только-только вошел в школьную команду по футболу и только начал учиться. Я не могу просто все бросить. Просто не могу. Эти раздумья продолжались очень долго. Пока я так сильно не погрузился в них, что не заметил как заснул. Но это было ненадолго...***
Я стою в большой белой беседке усыпанной розами. На улице ночь, луна освещает только меня и усыпанную розами дорогу, идущую в неизвестность. Тропинка выполнена из прекраснейших алых роз, лучших на моей памяти. Все они идеально подобраны и кажется, что они искусственные - настолько они идеальны. Дорога настолько длинная, что я не вижу её конца. Я стою в беседке одетый в футболку и джинсы и почему-то на мне нет ботинок. Такое ощущение что сейчас что-то случится. Все слишком спокойно и легко идёт. Момент и внезапно в далеке я вижу покрытый тенью, высокий, очень худощавый и до боли знакомый силуэт парня. Он стоит ко мне лицом, и несмотря на расстояние я вижу его наполненный болью взгляд. Он не такой как обычно, в его глазах проступают слезы, его зеленые, как два изумруда глаза начинают темнеть, по его щеке потекла такая незаметная, маленькая слеза. Момент и сзади него появилась пропасть. Пропасть глубиной с мироздание. Такая глубокая, что кажется если упасть туда, то ты будешь падать очень-очень долго. Целые века ты будешь лететь вниз ожидая того, что же произойдёт когда ты упадёшь. Ожидая своей приготовленной участи. Момент и он стоит спиной ко мне и он поднимает ногу над бездной. Он задержал ногу над ней, наверное думая о своих намерениях и он уверен в них. Я начинаю бежать. Розы, розы...боль, преследующая меня, когда я наступаю на шипы, невыносима. Я хочу приблизиться к нему. Но это невозможно. Нас разделяет слишком большое расстояние. Это невыносимая боль. Её шипы больше, чем шипы этих кровавых цветов в три раза, они огромным и очень колючие. Меня переполняет страх за Гарри. Я знаю, что не успею. Но бездействовать самое ужасное, что я могу сделать. У меня текут слезы, и я точно не знаю почему. Может потому что он упадёт или боль стала еще сильней? Я чувствую кровь, она течёт по моим ногам, кожа разодрана до мяса. Я бегу, но чувствую как стою на месте. Как-будто мне не суждено спасти его второй раз. Он шагнул в неизвестность и это конец. Я не успел, его силуэт уже летит в пропасть. Я падаю на колени от беспомощности и отчаянья. Его уже нет. Его уже точно нет.***
Я просыпаюсь в холодном поту. За окном уже рассвело. Вся природа в рассветных лучах преображается и меняется. Оттенки зеленого становятся ещё контрастней и насыщенней. А ветки обнаженных деревьев становятся ещё заметнее. Небо приобретает поистине волшебный цвет. Сначала полная темнота сменяется фиолетовыми оттенками закатного неба, в свою очередь фиолетовые облака приобретают розоватый оттенок, медленно перетекая в насыщенный розовый. Цвета меняются постепенно и медленно и каждый оттенок прекрасен. Солнце тоже поднимается постепенно. Все это и образует неповторимую магию рассветов. По моему лбу течёт холодный пот, я чувствую его на спине, я тяжело дышу, по моим щекам текут слезы. Я сижу свернувшись в комок под одеялом. Руки обхватили колени, а единственное что крутится у меня в голове это слова: «это был сон», и думать я могу лишь о его лице. О этих потрясающих и пугающих меня чертах. Начиная с его дьявольских кудрей, окружающих его острое фактурное лицо. С его заметными скулами и пухлыми алыми губами, густыми темными бровями и длинными ресницами, блестящими непонятными глазами, заканчивая его выпирающими сквозь ткань футболки ключицами и ледяными руками. И я не в порядке. Я думал, у меня получится пережить это. Я думал, у меня получится оставить мысли о том, что бы было если бы я не успел в прошлом. Я думал. Такое не просто пережить. Через полчаса у меня зазвонит будильник, и я должен буду делать все как обычно. Как обычно улыбаться, смеяться и общаться. Потому что никто не должен знать о наших отношениях с Гарри. Никто не должен знать о нашей прогулке, встрече, падении, о нашем поцелуе...а если я не смогу? Почему я должен делать всё как обычно? Почему я должен вести себя так, как-будто я в порядке? Я ЖЕ ВЕДЬ БЛЯТЬ НЕ В ПОРЯДКЕ. Мне хочется кричать, орать, бить об стену кулаком и снова орать. Плакать и валяться на полу. Все мысли смешались и единственное, что я могу это лежать и задыхаться в этом огромном количестве слез, текущих из моих глаз. Но этого недостаточно. Этого слишком мало. Мне второй раз за ночь снится как парень, которого я встретил недавно, умирает у меня на глазах. Мне снится, как он прыгает на дорогу, как прыгает в пропасть, и я ничего не могу с этим сделать. Не могу. Я просто бегу, медленно приближаясь к нему. Но я все равно не успеваю вовремя, потом его исчезающий силуэт и темнота. Всё. Я достаю свой ноутбук и захожу в фейсбук. Мне высвечиваются много новостей про вечеринки, тусовки, собрания и много-много всякой всячины. Но меня это не интересует. Я захожу в диалоги. Только вот диалога с Гарри нет. Его страницы нет. Ничего, совершенно ничего. Там и раньше было немного, но сейчас нет даже его страницы. Диалог тоже пропал. Я начинаю искать его в глобальном поиске и его там тоже нет. Неужели мне всё приснилось? Этого же не может быть. Все было настолько реально. Это не мог быть просто сон. В зеркале я замечаю свои заплаканные глаза, они давно такими не были. Я давно не видел себя таким слабым и ничтожным. В глазах проступают красные капилляры, под глазами огромные синяки, напоминающие об отсутствия сна, мои ресницы мокрые из-за слёз, а губы сильно распухли.Я промываю глаза. Они все равно красные. Лицо всё опухшее. Я выгляжу настолько отстойно. Увидев я какого-нибудь парня с такими заплаканными глазами, я бы сразу сделал вывод о том, что он девчонка, я всегда держу все в себе. И всегда заставляю себя это делать, потому что парень не должен плакать. Я думал так раньше. Но сейчас я не знаю как выразить все то, что я чувствую. Как выпустить из своей души из своего разума все то, что происходит у меня внутри? Теперь я понимаю, что значит эмоциональная боль. Эта боль, которую ты никак не выгонишь из себя, не уменьшишь и не приглушишь. Она растёт у тебя в сердце, как самая настоящая ужасная злокачественная опухоль, питающаяся всеми твоими переживаниями и плохими мыслями при этом растёт с неизмеримой скоростью. Разрывая тебя изнутри. Что же будет когда она вырастет до предельных размеров? Сердцебиение начинает приходить в норму, и я снова начинаю дышать по-настоящему спокойно и ровно. Я стою на кухне. Я не помню, как оказался здесь. У меня пробелы в памяти. Мои родители уже уехали на работу. Когда мне нужен хоть кто-нибудь чтобы поговорить, никого никогда нет. Друзья заняты, а родители... их часто нет дома. Они постоянно то в разъездах, то на работе, то на каких-нибудь приёмах и т.д. Они чаще видят своих коллег, чем своего родного сына. Я привык к этому с детства. После школы меня забирала либо няня, либо папин шофёр. Это люди заменяли мне отца и мать, а мои настоящие родители только обеспечивали меня. Няня кормила меня и помогала мне с уроками, а папин шофёр часто рассказывал мне интересные истории и играл со мной. Когда я вырос, мои родители решили что они мне больше не нужны и теперь каждый день я прихожу в пустую квартиру один. Мне часто бывает одиноко здесь, но я уже привык к этому. Трижды в год мои родители улетают на пару недель в Вашингтон на какие-то важные переговоры, откуда ежегодно привозят, как я понимаю, много денег. На следующей неделе будет 2-ой раз за этот год. Когда они уезжают они оставляют мне денег, чтобы я мог купить себе поесть. Огромная квартира остаётся в полном моем распоряжении. В первые разы я был счастлив. А потом я начал скучать по ним. Мне надоедала тишина и одиночество. Я просто хотел с кем-то побыть. Таким было мое детство. И сейчас я хочу выговориться... *** Я потираю костяшки пальцев. Это было слишком больно. Я не рассчитал силу и ударил о стену с слишком большой злостью и скорбью в душе. Боль все равно не помогает... Я стою на кухне, кофе машина уже согрелась и готова к завариванию кофе. Помню ещё с детства я обожал этот напиток. С каждым годом я все больше и больше влюбляюсь в него. Не тот, который продают в пакетиках за несколько центов, нет. Я разбираюсь в кофе. Я обожаю этот терпкий, горький вкус. Который точно не сможешь забыть. Я давно приобрёл практически все для заваривания самого вкусного кофе. Сажусь за свой стол и начинаю листать ленту твиттера, фейсбука и других социальных сетей. Я ещё 10 раз проверил диалоги, чтобы понять, что нашей переписки точно не существует. *** У нас уже закончились 3 урока, и мне предстоит дальше отнести учебники в ящик. Я открываю его, мне стало очень трудно дышать, воздух перестал поступать к моим легким. А желудок сделал кульбит. Я стараюсь не подавать виду, потому что у меня в ящике лежала роза, алая роза, как во сне. Она настолько же идеальная, как образ в моей памяти. Лепестки настолько прекрасно подходят друг другу, что кажется что она нереальна. Ни один из лепестков не помят и не испорчен. Она по-настоящему алая с шипами обычного размера. Я стою на краю пропасти и вижу его, он лежит на земле. Помню ту боль, я чувствовал её слишком сильно для сна. Я видел его взгляд и он был точно, как в жизни. Такой же загадочный и глубокий. Ночь, которую мы провели вместе была не сном. Теперь я точно это знаю. Лепестки этой розы были слишком идеальные, как Гарри. Гарри тоже был идеальный. К ней была прикреплена записка с надписью: All my favourite conversations always made in the AM Это точно он. Я снова начинаю нормально дышать, к легким поступает воздух. Только сейчас до меня дошло, что я не видел его в школе сегодня. Я не замечал его силуэт, вообще ничего. Он скорее всего сегодня не пришёл. Я знал, что скорее всего не увижу его сегодня. После уроков я просто пошёл в библиотеку, мне не хотелось идти домой или к друзьям на улицу, или ещё куда-нибудь мне не хотелось быть одному, но и хотелось побыть в тишине. Я сел за стол достал лист бумаги и просто начал писать письмо ему. Я нашел его адрес, и я просто отправлю его ему. Это лучший способ сказать ему правду. Мне кажется мы не должны продолжать общение. Это просто неправильно. Когда-нибудь я смогу посмотреть на него обычными глазами, и я смогу оставить всё в прошлом. Когда-нибудь. Но сейчас эти отношения не могут продолжаться. Я так думаю. Привет, Гарри Я не знаю, как начинать такие письма, я не хочу загружать тебя своими мыслями. Но мне кажется, что ты должен знать это. Мне приснился ты и пропасть опять. Я не мог заснуть, потому что думал о том, что было бы, если бы я не успел. Я не понимаю, как ты можешь желать себе смерти, как ты можешь об этом думать всерьез? Если я практически сошёл с ума, потому что думал, что это из-за меня, но я не знаю могу ли я быть причастен к этому? Я боюсь, что когда-то я зайду в интернет утром и увижу статьи о том, как ты покончил с собой прыгнув с моста или о том, что подростка нашли с перерезанными венами в ванной. Я не могу спокойно жить понимая то, что я никак не могу повлиять на твоё решение. Я боюсь, что когда-то скажу тебе неправильное слово - ты покончишь с собой. Я не хочу быть причиной твоих срывов или плохих мыслей. Я думаю, что нам стоит прекратить общение. Мы не можем быть друзьями? Понимаешь? Я веду себя сейчас как реальный козел. Но это единственный способ не начинать, то что обречено на провал. Спасибо тебе за эту ночь. Может когда-нибудь мы снова встретимся или увидимся. Я думаю, что это не конец, но пока нам стоит прекратить это. Извини, если я обидел тебя или разбил тебе сердце. Надеюсь на лучшие времена. Удачи тебе во всех начинаниях. И помни, что в ту ночь, я любил тебя как никого прежде. Искренне твой Луи... Маленькая слеза потекла по моей щеке, но я справлюсь с этим. Я вытираю ее рукавом. Кладу письмо в конверт и заклеиваю его. Медленно направляюсь к его дому, открываю почтовый ящик и оставляю письмо для него. Его дом просто огромный, он просто потрясающе выглядит, мне интересно насколько он прекрасен внутри. Я стоял несколько минут и любовался его прекрасным фасадом и этими идеальными розами, растущими вокруг всего дома. Скоро он прочтёт его. Я надеюсь, что я не сломал его. Мне жаль его, ему всего 15 лет, а он уже так сильно потерян. Но я не могу жить и общаться с ним просто так. Я так же надеюсь, что он правильно это поймёт. Так сильно на это надеюсь. Я долго думал об этом письме и несколько раз уже пожалел о том что отправил, а потом убедил себя, что сделал всё правильно. Все таки мы совершенно разные и не можем быть вместе. Я с самого начала знал конец нашего общения, и он в принципе таким и стал. Хоть и продлились они дня 3. Такое ощущение, что мы дружим уже очень давно. Но на самом деле все события уложились в пару дней, как я надеюсь, что он уже скоро прочтёт письмо, и мы сможем оставить все в прошлом. История со стороны Гарри: Я долго ехал домой по пустой трассе. Когда в машине не было Луи я смог вставить кассету с моей песней для Кейт и прослушать ее снова и снова. Вспоминая всё что произошло со мной, мне казалось, что Луи это лучик света среди всех неудач и переживаний в моей никчёмной жизни. Я ехал и думал о том, что я недостоин быть рядом с ним и быть счастливым. Мне казалось это сном, потому что все шло слишком хорошо. Я курю, занимаюсь членовредительством, не умею общаться с людьми, а Луи по сравнению со мной просто идеал. Он хорошо учится, у него много друзей и много перспектив в будущем, а я... я не знаю доживу ли я вообще до 18 лет. Не говоря уже о том, смогу ли кем-то стать. Я чаще думаю о самоубийстве, чем о будущем. Чаще делаю порезы на своих запястьях, чем сплю. И все это очень сильно меня выносит. Потом через некоторое время у меня появилось ощущения того, что я не знаю, что за повтором. Как будто я еду по слишком гладкой и чистой дороге, но впереди меня ждёт слишком резкий поворот, который замечаешь только за несколько метров от него. И ты не знаешь как ты впишешься в этот поворот и что будет за ним? Такая же ровная и гладкая дорога или продолжение прошлой жизни? Этого никто не может знать. Но скорость машины на пределе и я начинаю замечать поворот. Что же будет дальше? Я подъезжаю к дому. Я не могу завтра просто прийти в школу. Что я скажу ему? Привет? Что делать? Я не умею общаться, а уже тем более строить какие-то хорошие отношения. Я не пойду завтра в школу. Я не смогу просто на него смотреть. Не могу просто спокойно слышать его голос или чувствовать все его мимолётные прикосновения, не могу просто видеть его прекрасные волосы и смотреть на его неповторимые черты лица. Я останусь дома и просто отдохну. Я не помню, когда в последний раз я оставался дома и не шёл в школу. Наверное это было после ссоры с Кейт. Сначала мне было очень больно и не просто вспоминать все те события, но с каждым днём становилась все привычней та боль, которая сопутствовала воспоминаниям. Время не лечит, просто с его помощью боль становится привычней и ты просто привыкаешь к ней. Поэтому я не боюсь её. Я просто привык. Я так часто испытываю эмоциональную боль, которая губит изнутри, что физическая не кажется уже такой сильной и невыносимой. Помню когда в детстве я разодрал коленку. И мне нравилось смотреть на разодранную кожу и кровь, текущую по моей ноге. Чувствовать это приятное покалывание и боль. Потом это переросло в что-то другое, что-то более сильное и ужасное. Как например лезвия и идеально круглые ожоги на руках, темные синяки на костяшках пальцев. Дома я сел за стол и стал рисовать. У меня было много незаконченных работ, которые можно было бы дорисовать. Я открываю ноутбук и включаю свой плейлист. На глаза мне попадается моя страница в фейсбуке, она уже мне не нужна. Я и создал ее для того чтобы познакомиться с Луи. А теперь к черту она? Я открыл Настройки и просто удалил её, открыв вкладку с музыкой, растворяюсь в прекрасной мелодии этой ночи. Ночи, которая точно никогда не повторится. Ночи, которая останется в моей памяти навсегда. Ночи, когда я единственный раз за всю жизнь был по настоящему счастлив. Ночи, в которую я смог заговорить с новым человеком. Ночи, когда я смог поцеловать Луи... Я просидел за рисунками очень долго. Такое не часто бывает. Только тогда когда я не хочу погружаться в мысли. Иногда их настолько много, что я чувствую, что они в прямом смысле начинают душить меня. Как-будто они превращаются во что-то большее, чем просто мысли. Это все чего ты боишься, это все то, что ты ненавидишь и чем дорожишь. Они собираются огромным комком у тебя в горле, который делает поступление кислорода к твоим легким невозможным и очень медленно и мучительно убивают тебя, наслаждаясь каждой секундой твоих попыток спастись, но выхода нет. Тебя нельзя спасти. Пока ты не идёшь в ванну и не берёшь лезвие в руку, оставляя на запястьях, бёдрах, животе отметины, помогающие тебе выжить. Помогающие тебе унять ту боль, которую нельзя заглушить морфином. Боль, которую не унять совершенно ни чем. Когда-нибудь ты поймёшь что такое душевная боль. Человек, ломающий ногу, месяц, может два или три ходит с гипсом, ему его снимают, и он снова через какое-то время начинает ходить, а через некоторе время и вовсе забывает об этой травме и живёт спокойно. С психическими проблемами все намного сложнее, а самое ужасное, что ментальное здоровье напрямую связано с физическим. После проблем с ментальным здоровьем ты не сможешь снова встать и с легкостью пойти. Ты просто не сможешь встать. Эти проблемы будут преследовать тебя на протяжении всей твоей жизни разными способами. Шрамы от лезвий будут напоминать о боли и унижениях, шрамы на костяшках пальцев будут напоминать о ненависти, идеально круглые шрамы будут напоминать о днях, когда ты взялся за сигареты. Отметены по всему твоему телу будут затягиваться, но никогда полностью не исчезнут. Ты можешь их замазывать и скрывать их под браслетами или носить блузки и куртки с длинными рукавами. Когда я брался за это, я знал результат моих действий, но тогда это был единственный выход. Спустя какое-то время я смог заглушить боль работой. Это не так сильно помогает, но все же работает. Поэтому сегодня я погружаюсь в работу и мне становится легче. Я рисовал очень-очень долго, просидел за работами до самого утра. Я не помню сколько раз я ходил снова заваривать зелёный чай, потому что он помогает мне работать. Этот приятный вкус, настолько мягкий, как голос Луи. Когда я думаю о его улыбке, такой жизнерадостной и прекрасной, его пепельно-сизые, потрескавшиеся губы на морозе и эти чертовы темно-голубые глаза, в которых можно разглядеть бесконечность, мне становится намного легче. Я растворяюсь в воспоминаниях, это часто в последнее время предотвращает мои срывы. Я наконец-то начинаю чувствовать себя лучше. Все психологи говорили мне подружись с кем-то, люди сделают твою жизнь лучше. Однажды я допустил ошибку, потому что я не умел разбираться в людях, я не должен допустить эту ошибку снова. Не должен. Так просто у Гарри пролетела ночь. Для кого-то она была полна счастья и приятных воспоминаний, для кого-то горем и утратами, для кого-то она была наполнена глубоким сном и тёплой кроватью. А для одно парня она была очень длинной, бессонной, наполненной ночными прогулками и весельем. Долгой дорогой и прекрасной песней, которую он больше никогда не услышит, крышей и вкусной выпечкой, обретением себя и понятия «искренность», дурными снами и беспокойствами, слезами и переживаниями, раздумьями и ужасными душераздирающими мыслями, холодным ветром и алыми розами. А для другого кудрявого парня она была наполнена обретением счастья, слезами и легкостью, вкусной выпечкой, далекими воспоминаниями и объятиям, небольшой надеждой на лучшее время и рисунками, зелёным чаем и небольшой частью спокойствия. *** Где-то за полчаса до первого урока я пришёл в школу, чтобы оставить записку для Луи. Я купил розу, самую красивую, что была в магазинчике. Она была прекрасна, ровно также, как Луи. Луи был таким настоящим, веселым, искренним, пусть немного наивным, но настоящим. Он был лучиком света в моем потерянном мире. Я оставил ее у него в ящике, с запиской. Я не знаю почему я решил купить именно розу? Ненавижу розы. Наверное потому что она была очень красивой, возможно потому что я просто хотел его порадовать. Для него цветы кажутся просто цветами. Мне просто захотелось купить ему именно розу. А потом я просто пошёл гулять по улицам города. Прогулки в одиночестве - это по-настоящему прекрасно для меня. Во время них я просто ходил и размышлял. Мне нравилось одиночество. Оно никогда не предаст и не осудит в отличие от людей. *** Прогулявшись по городу и ещё раз обойдя все мои любимые места я направился к дому. Насколько же прекрасен вечерний Лондон. Когда солнце еще не за горизонтом, а небо еще блестит голубизной. В моих наушниках играли песни Adele и я медленно приближался к моему дому. Родители как обычно на работе, и поэтому ещё несколько часов я буду отдан самому себе. Я уже подошёл к нему. С самого раннего детства, когда я гулял с моей няней, мы каждый раз проверяли почту перед тем как зайти в дом. До сих пор у меня осталась эта привычка, я как-будто делаю это в память о ней. О этой прекрасной женщине, которая всегда вставала на мою сторону, в независимости от ситуации, она всегда была дружелюбна и весела со мной. У меня были и другие няни, но по их отношению ко мне было понятно, что им был нужен лишь чек, который мои родители выписывают в конце каждого дня. А та няня была настоящей. У неё была искренний и звонкий смех, тёплые руки и очень молодое и доброе лицо для ее возраста. Ее руки всегда были тёплыми, а когда она улыбалась, то на ее лице проступали небольшие морщинки. От неё всегда пахло чем-то родным и тёплым. Она всегда помогала мне с уроками и всеми проблемами. Рядом с ней мне не нужен был психолог. Потому что она всегда была готова меня выслушать и дать совет. Она заменяла мне мать. Когда я вырос и родители уволили ее, то я провёл невообразимое количество времени, чтобы найти её, но увы, я не смог вспомнить даже её полного имени. Хоть чаще всего в ящике ничего не было, я все равно это делал. Также как я всегда перед сном ходил в душ или всегда мыл руки после прогулки или школы, я не мог приступить к обеду или ужину в общественном месте не продезинфицировав поверхность моих рук. Когда я открыл почтовый ящик, я очень сильно удивился, потому что в нем лежало письмо. Это был очень неаккуратный и потрёпанный конверт с отметинами кружки и каплями кофе на нем. Имя адресата было достаточно размыто и имя отправителя тоже. Но несмотря на это, увидев первые буквы имени я понял кто это. У меня затряслись руки и мне стало тяжело дышать. Я пошёл в дом, сел за кухонный стол и просто смотрел на конверт. Я несколько минут просто ходил из угла в угол, не зная что мне делать с ним. Я действовал максимально осторожно и аккуратно. А это просто было письмо от Луи. И я все-таки решился. Достав карманный ножик из рюкзака, я вскрыл конверт и достал письмо. Почерк был очень аккуратным и красивым. Я долго не решался на то, чтобы прочитать его, но всё-таки сделал это. Все это время мое дыхание было сбито. В какие-то моменты я задыхался от нехватки воздуха. Привет, Гарри Я не знаю, как начинать такие письма, я не хочу загружать тебя своими мыслями. Но мне кажется, что ты должен знать это. Мне приснился ты и пропасть опять. Я не мог заснуть, потому что думаю о том, что бы было если бы я не успел. Я не понимаю, как ты можешь желать себе смерти, как ты можешь об этом думать всерьез? Если я практически сошёл с ума, потому что думал, что это из-за меня, но я не знаю могу ли я быть причастен к этому? Я боюсь, что когда-то я зайду в интернет утром и увижу статьи о том, как ты покончил с собой прыгнув с моста или о том, что подростка нашли с перерезанными венами в ванной. Я не могу спокойно жить понимая то, что я никак не могу повлиять на твоё решение. Я боюсь, что когда-то скажу тебе неправильное слово, и ты покончишь с собой. Я не хочу быть причиной твоих срывов или плохих мыслей. Я думаю, что нам стоит прекратить общение. Мы не можем быть друзьями? Понимаешь? Я веду себя сейчас как реальный козел. Но это единственный способ не начинать, то что обречено на провал. Спасибо тебе за эту ночь. Может когда-нибудь мы снова встретимся или увидимся. Я думаю, что это не конец, но пока нам стоит прекратить это. Ты потрясающий, я уверен, что когда-то ты сможешь найти того, кто по-настоящему полюбит тебя. Извини, если я обидел тебя или разбил тебе сердце. Надеюсь на лучшие времена. Удачи тебе во всех начинаниях. И помни, что в ту ночь, я любил тебя, как никого прежде. Искренне твой Луи... *** Следующие события плохо уложились в моей голове. Я помню отрывки воспоминаний, когда по моей щеке покатилась слеза, а потом ещё одна и ещё. Сначала их было мало. А потом я просто начал захлёбываться ими. Как люди могут, говорить, что не хотят сделать тебе больно, но при этом вонзают нож в спину при первой возможности? Почему люди настолько низко падают? Я не хочу иметь ничего общего с ними. Меня от них тошнит. Следующие мои воспоминания были связаны с бутылкой какого-то бухла, стоящего в холодильнике. Я выпил залпом половину. И разбил бутылку о стену. Я лежал на осколках и просто не мог поверить, что все так закончилось. Осколки резали мою кожу, но я не чувствовал этого. Я дошёл до самого страшного, привычные методы для того чтобы выпустить демонов из моей души не помогают. Кто-то говорил, что самое страшное перестать бояться боли, так вот кажется я стою на краю...краю огромной пропасти, как будто один шаг вперёд и я навсегда пропаду из этой жизни. Я перестал видеть пределы. Я стою в своей комнате. Я порвал все рисунки на которых был изображён Луи. Я сломал свою гитару и вырвал все страницы из своего дневника. Я в ванной. Рядом с бритвой лежит коробка лезвий. Жизнь давно потеряла смысл. Ведь смерть — тоже свобода, не правда ли? Я последний раз смотрю на свою руку. Я делаю первый порез, он недостаточно глубокий, но я чувствую эту боль, и она прекрасна. Как же я скучал по этому чувству. Порезы идут вдоль, кровь течёт по моим рукам. Я не делал их слишком глубокими, чтобы насладиться последними моментами моей никчемной жизни, прочувствовав боль и все её неповторимые оттенки, как например сжимающееся чувство где-то в сердце при воспоминания лица и голоса Луи или чувствовать боль от порезов на спине от осколков стекла или может чувствовать горько-солёный привкус на языке от огромного количества слез на моих щеках. Крови пока что немного, но я знаю, что скоро она будет красоваться на мраморном полу в моей ванной, я точно знаю, что скоро она вытечет из моих вскрытых вен, что скоро я умру из-за потери крови, что скоро наступит темнота длинной в бесконечность. Что я больше не почувствую себя плохо, что больше не разочаруюсь в людях и что больше не увижу Луи, я лёг на пол и начал ждать темноты. И скоро она наступит это точно... Гарри с детства любил трагедию. Он считал, что трагедия-самый реалистичный жанр литературы, он считал что в жизни никогда не бывает все слишком хорошо, как например в комедиях. Поэтому не признавал такого рода кино и веселые книги, считая их нереалистичными. Он обожаю книги с трагичным концом. Он так сильно любил трагедию, что наверное отчасти поэтому и решил закончить свою жизнь таким образом. *** Помните, что ошибки и случайности имеют огромное значение в нашей жизни? Вот теперь представьте, что если Гарри не увидел однажды Луи, если бы Гарри не решился толкнуть его, то всего бы этого не было, если бы Гарри не захотел покончить с собой на той трассе, то тогда этой ночной прогулки тоже не было бы, если родители Гарри не пришли бы на полчаса раньше, то Гарри больше не было бы на этом свете. Скорая неслась с невообразимой скоростью в дом очень обеспеченной супружеской пары, мать Гарри пытался остановить кровь всеми способами. Гарри потерял сознание уже давно, но его сердце ещё билось, а слабый пульс ещё прощупывался на его шее. На запястьях запеклась тёплая жидкость. Она была такой же алой, как роза, которую он подарил Луи, как прекрасные и одновременно ужасные цветы из сна Луи. Его лицо приобрело необычный белый оттенок, но он ещё не умер. Его лицо было таким спокойным и умиротворенным, когда он не умышленно отчаянно боролся за покидающую его тело жизнь. Скорая успела...27 швов на его запястье и огромный мерзкий шрам останется с ним навсегда. Напоминающий об этом дне, о Луи и о том как вся жизнь поменялась из-за одного молодого парня с жизнерадостным смехом и мягким голосом. В глазах Гарри больше не было той непонятности, она пропала в тот момент тот когда Гарри окончательно разочаровался в последнем человеке, которого он любил. Правильно говорят, что человек умирает столько раз, сколько раз он теряет дорогих ему людей. В ту ночь он умер ещё один раз. С того дня многое поменялось в его жизни. Эта непонятная и такая особенная искра в его особенных глазах сменилась безразличием и холодностью. Его черты лица стали ещё заметней, а скулы стали острей. В его голове тоже что-то поменялось. Многое. Например, у него пропала вера в человечество или в то, что люди могут чем то дорожить или что-то любить. Луи не узнает об этом ещё очень долго. Он не будет знать, что случилось с этим потерянным парнем, ему будет все равно. Ведь он давно уже решил все для себя. Он решил, что он не хочет быть с ним. Вот и все. Он будет знать, что он уедет далеко от этой школы и от Луи. И он будет думать, что не скучает по нему. Он будет думать, что поцелуй был простой глупой ошибкой. Будет думать, что не любил его. Он будет думать, что никогда больше не увидит этих искрящихся от боли и радости, одновременно от восхищения и разочарования, восторга и отвращения, чудесно ужасных зелёных, пробирающих до глубины души глаз. Но ошибки очень часто случаются, маленькие проколы или происшествия, которые навсегда меняют нашу жизнь. Ошибки, которым суждено стать решающими в нашей жизни. Мы не знаем о большинстве из них, нам и суждено не знать о них. Мы спокойно живем, ходим в школу, учимся, дружим и живём, пока судьба готовит нам новые сюрпризы и испытания. Можно сказать, что история Гарри и Луи до этого момента еще не началась. Но она начинается сейчас. Очень сложная и долгая история взаимоотношений, которая разрушила много стереотипов о любви, настоящей дружбе и преданности, об ошибках и их последствиях и о том, как все может изменится в считанные секунды... Оскар Уайльд говорил: «Люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего.»