Потухший маяк жизни

В общем, не знаю, что со мной. Не могу разобраться в себе, не могу ничего понять. ○ Вы когда-нибудь были настолько близки к тому, что является почти единственным желанным в вашей жизни, что можете просто обнять это? А теперь представьте, что оно вам недоступно. 11 Оно совсем рядом, на расстоянии вытянутой руки, но недоступно именно для вас и поэтому очень далеко. Ирония, да? Меня это убивает и в прямом, и в переносном смысле. 12 Эх... Всё, что чувствую: – огромное желание исчезнуть куда-то подальше, свалить бесследно, исчезнуть с этой вселенной куда-нибудь подальше. – странное желание вершить что-то прекрасное, великое... 13 Что-то типа "умных" очков на Андроиде, но тут же разочарование по причине недостатка ресурсов и знаний. – стараюсь глушить чувство одиночества, но не всегда получается. Утро 05.09.2018г. н.э. 14 Что чувствую? ○ Скучное и пустое одиночество. Не знаю, возможно адреналин помог бы на некоторое время, но... Я просто сижу и ничего не хочу, как восьмилетняя девочка. Что со мной? Предыдущая Последняя депрессия была совсем не такой, но сейчас я задумался: а закончилась ли она тогда вообще? Вылечил ли я её тогда? Посплю полчасика. Надеюсь, поможет. 15 В принципе, немного помогло. Правда, поднялась раздражительность, но при этом возобновилось чувство цели (иллюзия, которая шепчет: "Ещё немного усилий и ты получишь это"). Обед 05.09.2018г. н.э. 16 Поспал больше 1,5 часа в обед. Что чувствую? ○ небольшая паника. В этот раз сон не помог, а только усилил пустоту и скучное чувство одиночества. ○ уже больше двух месяцев как я сконцентрировался на поиске лекарств, ищу способ выздороветь, но всё бесполезно. ○ опять хочу исчезнуть с этой реальности на несколько часов (уснуть). ○ нецелесообразен выкидыш дофамина и серотонина при мыслях об одном человеке (с которым мы не можем быть вместе). ○ капризы. Ничего не хочу. Главное не брать в руки колюще-режущие предметы. 06.09.2018г. н.э. 17 Проснулся сегодня с более менее нормальным настроением. Не знаю, возможно это из-за того, что я долго лежал. В школе всё стало на свои места и моё настроение стабилизировалось до привычного мне. 18 Что я чувствую? ○ всё та же "капризная восьмилетняя девочка", которой ничего не хочется. ○ по ходу я приношу только проблемы. Возможно, я и есть проблема. ○ хочу сникерс, но утром не рассчитал деньги на него, поэтому куплю только если у меня останутся деньги. 19 ○ в принципе, сыграл бы сейчас в футбол, но не в этом теле. В нём есть ряд проблем. Не суть. ○ я начинаю привыкать к одиночеству. Иногда я даже наслаждаюсь этой лапшой, но... Меня это пугает. Не знаю, что мне ждать от себя. Пора во всём разобраться. 07.09.2018г. н.э. 20