Задохнуться бы в этом кашле.
Вечерний город, как всегда, полон толпой. Люди от мала до велика такие разные, но толпа - остаётся ею. Все они спешат, суетятся, мешают. Я буду продираться сквозь эту толпу как можно вежливее, успевая наступать всем на носки новой обуви и тут же осыпать прохожих ничего не значащими "простите", извините", и "я случайно".Мне снова в противоположную сторону.
Мой серый шарф, который должен элегантно висеть на шее, обвивает её, подобно удавке; я чувствую себя в петле.Еще чуть-чуть.
Когда силой толпы меня выплюнет из метро, я пару минут постою на улице, наслаждаясь лучшим воздухом - свежим. Размеренно шагая по ровному тротуару, я буду смотреть в глаза всем прохожим, а они снова будут отводить взгляд, все сильнее кутаясь в свои пальто.Уф, ну и душно на улице.
Подниматься по лестнице я буду бегом, игнорируя прогресс и лифты - вертикальные железные гробы. Лестница для меня - нечто иное, чем просто путь.Мои лестницы всегда ведут вниз. Я так устал.
Я приду домой, откину ненужную оболочку и стану собой. Завалюсь в ванну безвольной тушей, включу воду и приму себя таким, какой я есть.К чёрту.
В моих глазах перекликаются некрепкий зеленый чай, бледные тучи и озеро без малейшей ряби - стало быть, осень. Но стоит ветру колыхнуть мою душу, и тучи в моих глазах наливаются свинцом, пуская молнии, озеро бушует, подобно океану, а зелёный чай обращается режущей осокой у его берегов. Я хочу увлечься чем-то или кем-то так, чтобы мое озеро снова и снова хлестало волнами, как в первый раз, при одном упоминании. Но боюсь порезаться об свою же осоку...снова. Горячая вода бьет по коже. Больно. Но я почему-то не регулирую ее, хотя мне нужно всего лишь повернуть кран. Неужели я привык терпеть боль? Кажется, я слишком часто улыбался, умирая изнутри; кажется, я слишком часто умирал. Я не видел свои проблемы - проблемами, и каждый раз, когда мне было плохо, я давил в себе это противное ощущение, стыдясь его. Мне всегда казалось, что я преувеличиваю, что это - не проблема даже.Я не могу больше смеяться.
Я всё-таки потерялся среди толпы, среди таких же серых шарфов-удавок. Я потерял себя, но был ли я вообще? Какая из моих улыбок - действительно моя? Улыбался ли я искренне когда-нибудь?Любил ли я?...
Кого из всех людей, которым говорил это странное, нескладное слово, я действительно любил? Существует ли любовь вообще, или это просто выдумка для сказок и драматических фильмов? Что чувствуют люди, когда влюблены - легко ли им, как восхищенно говорят одни, или тяжело, как сетуют другие? Что вообще реально? Иногда мне кажется, что я - персонаж игры, которому игрок сначала поставил цель, а потом отменил. Я выхожу на улицу, обхожу двор, но так и не вспоминаю, зачем вышел. Может быть, я неосознанно ищу себя? Может тот, внутренний я - тоже устал от поисков? Каждый шаг становится поводом для долгих размышлений - поступил ли я правильно? Не должен ли был сделать по-другому, прав ли я? А можно было по-другому? Что будет дальше? Я не помню, когда в последний раз был уверен в себе.Все давит, и даже я сам давлю на себя.
Сколько себя помню, еще ни разу утром, смотря в потолок, не думал: "Я дома." Я будто бы вечно в гостях - и мне не рады. Я часто смотрел на свои расцарапанные запястья и жалел, что у меня не хватит духу довести это грязное дело до конца. Всегда, когда я думал, что хотел бы умереть, я имел в виду не "убить себя", а "исчезнуть, не оставив о себе воспоминаний". Каждое чёртово утро я открываю свои глаза через силу - снова не спал ночью, пытаясь найти себя в своих мыслях. Мне хотелось бы поспать чуточку подольше - например, вечность в сладких грезах, где не надо бороться за существование своей личности, но я снова и снова просыпаюсь, окидываю свою комнату унылым взглядом и встаю с кровати с самым несчастным выражением лица. Место, где я живу, мне совершенно не нравится, и тот факт, что я никакими усилиями не могу сделать его уютнее для себя, размеренно капает на меня каждое утро, словно незакрытый кран.Какое холодное место. Это не мой дом.
Меня не греет тепло ничьих рук - я пытаюсь согреть свои, ледяные, держа кружку горячего чая, но напиток, символизирующий тихий домашний уют, лишь обжигает. Закрылся: я слишком нежен. Любая слабость грозит мне невыносимой болью, и я боюсь этой боли - я так труслив.***
Я люблю внезапный ливень, когда все искрится лучами солнца. Городская толпа не ждала изменения погоды, никто не взял зонтов - начинается суматоха; спешно прикрывая голову, они бегут под крыши, скрываясь от ливня. Я же стою прямо под ним, улыбаясь. Любуюсь: он в моих глазах - великолепен. Даже музыка из наушников звучит гораздо торжественней, когда капли бьют в лицо мне, придурку, что стоит посреди тротуара, раскинув руки. Чувствую себя героем какого-то чересчур драматичного фильма на финальной сцене хэппи-энда. Я не боюсь растаять - я же не Генгема. Я боюсь упустить возможность. Боюсь повернуть не туда. Нет, я не Генгема - я не боюсь раствориться в воде. Я боюсь раствориться в толпе. Я не должен скрываться в своих недостатках и каждый раз отчаянно лгать себе, что я и так хороший. Нет, я должен совершенствоваться, ибо кому я нужен, если даже сам себе не нравлюсь? Я буду так же резок, как и дождь в ясный день; и так же грандиозен. Начну не с понедельника, не завтра - я начну прямо сейчас; и так откладывал слишком долго. И пока я дышу,я должен развиваться.