прочти мой дневник

мой дневник лежит в почтовом пакете и сейчас где-то на пути к тебе. не знаю, когда ты получишь его, но это не важно. на пакете твой адрес. я чувствовала пустоту и вину, как и долгое время до этого. под бумагой конверта на черной обложке дневника вымазанной ободранным акрилом теперь наклеен листок с надписью «теперь это твоё», под ней небольшое письмо — мне не о чем много говорить, ты все прочтешь внутри дневника, но там в письме извинения. их ни за что не будет достаточно, но я уже не была способна на что-либо большее. я так старалась не представлять твоё лицо в момент, когда ты поймешь что произошло, но не смогла. у тебя как всегда, когда ты злишься, будут болеть руки, лицо исказится ты почувствуешь желание все исправить, но при этом и всю безысходность. все исправить могла только я, но это показалось мне слишком трудной задачей. я ненавижу видеть слезы на твоих ресницах. помню, как увидела их впервые — ты разрыдалась из-за фильма, там умирала раковая больная. твоя бабушка так умерла. я не хотела, чтобы ты так себя чувствовала, но в то же время была благодарна за то, что оказалась с тобой в этот момент, мне хотелось разыграть героиню, чтобы ты цеплялась за меня и кричала. но потом я видела твои слезы еще несколько раз и поняла что они — это слишком тяжело для нас обеих. помнишь, как ты ревела, когда уезжала учиться? было очень мокро. мы сидели без футболок на кровати и я целовала твоё соленой лицо. «не щека, а болото» − ты ударила меня в плечо, но стало проще. я потом вспоминала об этом, когда почти теряла веру в то, что все еще нужна тебе, пока я здесь, а ты — там. отношения на расстоянии — хуевая вещь. я обещала себе не влезать в них, я боялась, но надеялась, что ты порвешь со мной перед отъездом. но ты не сделала этого. я тоже не смогла. слава богу. но как мы ни старались — мне не становилось лучше. ты писала о том, какие у тебя замечательные новые знакомые, о том, как впечатлила преподавательницу, о том, как ненавидишь высшую математику. ты отправляла фотографии твоих долгих ночей с химией и виноградом на столе, желала мне доброй ночи и доброго утра. я сидела в своей комнате в той самой, где ты впервые меня поцеловала, твердила себе «будь поддерживающей», писала тебе, как рада, даже когда рыдала у шкафа от ревности, когда ходила вперед и назад, ждала, пока ты вернешься с прогулки с новыми друзьями. потом мне стало еще хуже. я совсем разболелась. наши отношения не были причиной моих проблем, но точно способствовали. я не могла вставать по утрам, я не делала ничего, мои оценки упали, а на носу экзамены и родители кричат и в голове только одно «убей себя убей себя убей себя убей себя убейсебяубейсебяубейсебяубейсебяубейсебя» я обнимала своё тело в твоей футболке и рыдала в подушку и все мышцы сводило, мне было холодно и жарко, я обманывала, только бы остаться дома, ежевечерние истерики стали нормой поэтому я стала бояться вечеров. но я не могла убить себя. и от этого становилось невероятно больно. я не могла с тобой так поступить. я мечтала о смерти, даже не о помощи, которую никто не оказал бы мне, но я не могла убить себя. я не могла с тобой так поступить. я не могла с тобой так поступить. меня будто проткнули шпагами и растянули между жизнью и смертью — ни туда ни сюда и ужасная боль все время. я не могла с тобой так поступить, не могла вызвать твои слезы снова, не могла заставить тебя переживать все это. смогла. помнишь, как мы стояли на шестнадцатом этаже твоего дома? я тогда еще засмотрелась на небо, а ты вдруг сказала «иди сюда», и я попала в самые прекрасные объятия в моей жизни. казалось, это панацея. жаль, так жаль что я ошиблась. я не стала прыгать с того балкона, я монстр, но не настолько. я воткнула себе нож в горло лежа в своей кровати. но вот мой дневник. ты держишь его в руках и не понимаешь. знаешь, я не объяснила родителям (еще одна палочка в поле ненависти ко мне), а вот тебе хочу. хочу, чтобы ты все поняла, поняла, что это не твоя вина, что нет ни капли твоей вины, что ты была лучшей частью в моей жизни. там все расписано все наши отношения, начиная со второго мая, как на ладони. второе мая… я была так счастлива, ты сказала, что влюблена в меня, а потом держала так крепко, чтобы я не упала. у меня кружилась голова, я не знала, как заставить реальность оставаться реальностью. следующие несколько дней на меня нападала паника, а вдруг я сплю, а вдруг ты вовсе не говорила мне этого и мы не разбежались на счет три, потому что не могли отпустить друг друга? помнишь когда я злилась, что ты со мной не флиртуешь? я думала, ты посчитала меня глупой, так что я целый вечер сидела на полу и держалась за голову, борясь с желанием написать извинения. а потом ты вдруг начала писать мне о том, что не смогла бы жить во вселенной, где нет меня, что стала бы Риком и прилетела бы ко мне. я тогда почувствовала неимоверное облегчение. моя чудесная девушка не считает меня глупой, но если и так, она старается, она пытается флиртовать, потому что я попросила. бог знает как я себя ненавидела. как ненавижу и сейчас. так вот. прочти. там все, что я о тебе когда-либо думала. там вся наша история. знаешь, я рассказывала ее очень много раз. теперь уже навсегда − это моя самая любимая история во всей вселенной. твоя, наверно, "отверженные". заведи собаку. ты обязательно полетишь на марс, ты станешь лучшей инженеркой на этой дрянной планете, где я так безызвестно пропала. пропала в самом нелюбимом тобой городе. может ты умрешь от рака, как и хотела. мы никогда не говорили друг другу слов любви, потому что зачем обещать. но это было глупо, ведь важно то, что мы чувствовали это во все те моменты. теперь ты точно мне этого не скажешь, но я... открой последнюю страницу дневника.