Цикл

По-прежнему труп...       С этими строками я встречаю каждый новый день. Единственно верное описание моего нынешнего состояния. Оно наступило после гибели возлюбленной.       С того самого злополучного момента я и не могу найти себе места среди живых. Я чувствую, что мне здесь больше не место. Никто не может понять моих чувств, словно их больше и нет вовсе и отнестись к этому, как я сам.       Те люди, что называют себя друзьями, твердят лишь об одном: "Братка, ты слишком зациклился, нужно дальше продолжать жить". Я всегда им отвечаю, что дальше мне жить нельзя и прошу их о том, чтобы не мешали мне обманывать себя. Это враньё позволяет мне хоть как-то чувствовать свою любовь рядом, словно всё по-прежнему, как было раньше. Ведь погиб с нею...       Именно так я аргументирую то, что считаю себя мёртвым. К своему счастью мы шли разными путями, но со временем они сплелись в единую дорогу, приведя нас к тому, чего так долго желали. И счастье из "своего" превратилось в "наше". Оно уже не могло существовать без одного из нас. Но, так получилось... оно не рухнуло, не растворилось, не сгинуло восвояси. Она... она забрала счастье с собой. Чтобы уже там, когда я попаду к ней, мы вновь разделили его на двоих.       День за днём - смерть за смертью. Я переживаю одно и то же во имя той, что надела мне петлю на шею. Это как своеобразная проверка на любовь, настоящую, которую не разделить могилой. Она же и переросла в привычку, необходимость.       Без этого теряется весь смысл. Каждый шаг, каждое иное действие лишается надобности. Ощущение, вроде как тебя лишают необходимой поддержки. Постепенно, меня начинает возвращать туда, что иные прозвали "реальностью". Себе по-прежнему вру...       Каждый раз всё тяжелее. Тяжелее гнать прочь из головы мысли, что я утратил её и не могу находиться рядом. Чтобы я не говорил самому себе, в чём бы не заставлял убедить - я на земле, а она зарыта в ней. Если я задам вопрос, то не смогу услышать ответа снизу. Как и на свои мольбы, что посылаю наверх.       Но и вот так всё взять и забыть невозможно, не в моих силах. Она преследует меня, мои сны, мой разум... я доживаю за неё то, чего она лишилась. Осознание не заглушить наркотиками, станет лишь хуже. Ведь, как объяснить, что тело того, чья шея в петле, вдруг неожиданно продолжает дышать? Не это ли отголосок той жизни, что ещё не прервана до конца?       Но я заложник собственной лжи. Я сам поместил себя в этот замкнутый круг. Горло вновь всё сильнее сдавливается. Перед глазами расплывается картина трудного решения, всё это разрушить, сорвать петлю. Я всё больше погружаюсь во тьму, утягивающую меня на самое дно. Я не сожалею, ведь наконец перестану чувствовать боль. Всё ради неё, ради нас двоих. Нечего бояться, ведь я.. Опять воскресну к утру...