***
Когда мы расстались? Все стирается. Я не хочу этого помнить. Не хочу помнить этот день, эти идиотские сообщения. Я хочу получить амнезию. Хочу исчезнуть. Я так хочу вернуться назад. Я не хочу знать, что никому не нужна. Зачем я вообще это пишу? В надежде, что ты прочтешь? Но эти бумажки никогда не попадут в твои руки. Так что пишу я…лишь себе… И своей пустой и окровавленной душе. Хочу спрыгнуть с огромной высоты. Чтобы чувствовать воздух и не успеть почувствовать боли. Всем все равно будет плевать на мою смерть. Я хочу умереть. Так будет легче. Всем легче. Я всё ещё в глубине души не могу поверить, что все закончилось. Не хочу отпускать тебя, хотя, вроде как, уже отпустила. Ты мое прекрасное наваждение, моя любовь, моя душа и моя жизнь. Из-за чего мы расстались? И расстались ли? Для меня ты все еще рядом. Я буду думать, что ты рядом. Я хочу верить в это. Засыпать с мыслью о том, что ты напишешь мне завтра «с добрым утром, любимая». Для меня мы все ещё вместе, хоть ты этого никогда и не узнаешь. Я не могу жить без тебя. Как я могу жить без воздуха? Ты редко отправлял мне голосовые сообщения. Хотя я любила слышать и слушать твой голос. И мне так больно от осознания того, что ты…написал голосовые, лишь чтобы бросить меня…зачем? Чтобы я проверила, что тебе все равно? Чтобы я убедилась, что твои чувства перегорели? Для меня ты все тот же улыбающийся парень из Карасуно, с которым мы разговаривали часами по телефону летом. Когда я стеснялась и не знала, что сказать и лишь слушала твой красивый голос… Как бы я хотела услышать его снова… Увидеть пожелание доброго утра в сообщениях… Кажется, будто мне оторвали крылья. Мы всегда начинаем ценить что-то только после того, как теряем, да? Ты достоин большего. Я знаю это. Прости меня за все. Я всегда вела себя ужасно по отношению к тебе. Я виновата перед тобой. Но я всё ещё люблю тебя. Пишу сюда, будто ты прочтешь это все. Хах. Какая же я жалкая. Все ещё не могу поверить, что нас больше нет… Я так безумно хочу к тебе…обнять, поцеловать Из-за чего мы расстались? Хочу забыть число, дату, время… Стереть все из памяти…вернуться назад и просто не дать тебе уйти. Остановить… Но…нужно ли это было тебе? Не была ли я обузой? Я так хотела стать нужным тебе человеком. Незаменимым. Но так и не стала… Я помню как мы познакомились… Ты был таким невинным. Помню как я молча ревновала тебя к нашим общим друзьям. Ты всегда был рад всем помочь… Помню наши первые ролки, первые признания в любви. Помню, будто это было вчера. Помню наш первый звонок. Как я волновалась. Помню наши совместные планы на жизнь. как мы хотели нашего ребенка… И мне так больно, что этого…больше не будет… Знаешь, может это выглядит жалко, но мне так хочется проснуться из этого кошмара, заглянуть в сообщения и понять, что все в порядке и мы все ещё вместе. Ты и я… Мне кажется, я просто умерла и попала в ад. Я так скучаю. Интересно, скучаешь ли ты по мне… И если да, то хочешь ли ты вернуть все назад… Даже не знаю, чего я хочу больше, чтобы ты написал или чтобы ты чувствовал себя счастливым… Больно осознавать себя мусором в жизни любимого человека. Я так хочу, чтобы все было не так. Чтобы все было иначе. Ты никогда не прочтешь это… Я знаю… Но подсознательно мне хочется верить в обратное. Все таки я глупая, да? Голова начинает болеть… Так плохо без тебя…и холодно…***
Девушка слабо улыбнулась, смотря на написанное. Слезы уже давно не текли. Успокоительное подействовало. Она оперлась спиной о стул, прикрывая опухшие глаза. Дыхание становилось едва заметным, спокойным. На столе рядом лежала опустошенная пачка таблеток… Это было последнее письмо. Последнее во всех смыслах