Я не хотел

      Я проснулась довольно рано, Ира ещё спит на диване, в комнате пахнет перегаром, надо бы потом проветрить. Всё как в тумане, я не могу поверить, что нахожусь дома, может я умерла? Может М придушил меня во сне и всё это предсмертная агония моего мозга? Подхожу к холодильнику на котором висит календарь-магнитик, сегодня 7 октября 2017, я не выпадала из реальности и не путешествовала во времени, но ощущение как раз такое. Эдакий Марти Макфлай на минималках, только мой Эмметт немного отличается от оригинала. Всё как в тумане, медленно сползаю по стенке и обнимаю колени руками, я хочу сжаться до размеров крохотной точки и исчезнуть, чувствую себя использованной и совершенно не нужной. Здесь всё такое серое, небо затянуто свинцовыми тучами, ветер холодный и мерзкий, а толпы людей ходят туда-сюда как неприкаянные души. Плохо, очень плохо, необходимо чем-то заняться, иначе я утону в депрессии. Ира права, надо начать писать картины, но какие, о чём? Подумаю об этом позже, а пока мне нужен опохмел, конечно настроения на улицу идти совсем нет, но желание выпить пива сильнее социофобии.       Достаю из шкафа первую попавшуюся одежду, одеваюсь и направляюсь к выходу, останавливаюсь в прихожей на секунду, что бы обуться и интуитивно хватаю пальто заботливо купленное М. Захожу в лифт и еду вниз, но похоже что быстро добраться до магазина не получится, он застревает и в кабине гаснет свет. Прекрасно. Здесь кромешная темнота и от пальто всё еще пахнет его парфюмом, ты снова рядом с ним, сейчас он придет и поцелует тебя, так близко. Трясу головой, чтобы выбить эти мысли, вызываю лифтеров, но долго ждать не пришлось, свет включился через каких-то пять минут. Выбегаю на улицу, жадно хватаю воздух ртом. Что это было? Эти мысли сами собой лезут в голову, мне точно надо выпить, что с этим всем делать ума не приложу.       Видели бы сейчас меня родители, вся побитая иду за пивом, руки мои трясутся, а глаза бегают из стороны в сторону. Наверное подумали, что я спилась и стала бомжем в этой своей Москве. Кажется, что бабульки в магазине , которые обычно встают рано утром и всё время куда-то спешат,смотрят на меня с подозрением. Но это всего лишь мои догадки, просто молча направляюсь к стенду с пивом и чипсами, хочу провести день как среднестатистический житель хрущевки где-то в российской глубинке.       На кассе меня встречает хмурое, уставшее лицо кассирши. По ней видно, что она очень устала и ей не очень нравится работа. Прибивая товар женщина взглянула прямо мне в глаза, наши взгляды встретились и в её читались зависть и презрение. Видимо она была бы тоже не против приложиться к бутылке с самого утра, но знала бы кассирша из-за чего я хочу выпить. Точнее, из-за кого...       На улице как обычно, суета, народ снует от одного перехода к другому, я медленно пробираюсь сквозь толпу. Мелкий утренний дождь начинает попадать на лицо и волосы, от этого хочется только быстрей дойти до своего укромного уголка, но мои ног не могут идти быстрей и я вяло плетусь из магазина домой. Так грустно, что хочется напиться и не трезветь больше никогда, остаться насовсем в этой алкогольной коме. Я останавливаюсь на тротуаре и поднимаю голову в серое небо, закрываю глаза и понимаю, что всё он меня сломал. Я не могу ни о чем думать, всё напоминает о этой встрече, кажется что вот-вот и он выйдет из-за угла и отведет меня обратно, а я и не буду сопротивлятся, мне уже всё равно. Мой внутренний катарсис. Можно я просто так и останусь тут стоять? Конечно же нет, надо домой, там близкий человек. Единственный кто интересуется моим состоянием. Она как-то пыталась привести меня в свою компанию друзей, но я каждый раз чувствую себя лишней. И мне комфортно, я такой одинокий художник, с образом недотроги, но я хочу чтобы в жизни появился тот кто сможет закрыть во мне дыру боли и отчаянья, а пока я только терплю поражение за поражением.       По приходу домой я поняла, что Иры нет дома, она оставила записку :"Прости, меня срочно вызвали на работу. Если что-то будет нужно то звони." Хм, я сжимаю этот несчастный клочок бумаги и кидаю на стол, все меня оставили. А что если Ира права на счет М? И он просто откупился от меня, чтобы я не пошла писать заявление? Что если никакого уговора с бдсм сессией не было и он обычный клофелинщик? Но тогда, зачем покупать такие дорогие вещи, я не знаю, я запуталась. Нужно срочно чем-то себя занять. Я достала свой мольберт, краски и холст, поставила на стол себе пару бутылок пива. Что ж, давно я не писала картин в пьяном угаре.       Говорят, женский алкоголизм неизлечим, но мне плевать, первая бутылка пива опустошается почти залпом. Я хочу наполнить себя алкоголем, да так сильно, что б побежать блевать, а потом снова продолжить пить. Мне нужно забыться, я не могу, стены буквально давят на меня, будто я снова связана по рукам и ногам. У меня стресс и я хочу его снять, это нормальное желание. Ноги постепенно становятся ватными, а лишние мысли, сверлящие голову, улетучиваются и ко мне вместе с опьянением приходит чувство покоя и наконец вдохновение. Ставлю холст на мольберт, беру черный акрил и самую большую кисть, я хочу черный как ночь фон. Мне больно и эту боль я стараюсь перенести на будущую картину, неуверенные мазки, видно по следу от краски, как у меня трясутся руки, вторая бутылка уже подходит к концу. Наконец фон готов, всё как я хотела, а теперь самое главное, само изображение. Мне бы сейчас хотелось отобразить беспомощность и бессилие в этой картине, поэтому я решила рисовать связанные руки сложенные в молитве. Они не получаются аккуратными, немного размазанными, но это мне и нравится.       Рисование лечит меня, я погружаюсь полностью в картину и даже не заметила как на улице уже начало темнеть. К этому времени я уже выпила всё свое пиво и страшно захотела покурить, выйдя на балкон и затянувшись сигаретой я обратила внимание на погоду. Мокро, ветрено и холодно - идеально для самоубийства. Нет, нельзя об этом даже думать. Я сильная, хочу в это верить. Самоубийство, как по мне, это проявление самой настоящей слабости, когда ты не можешь справиться с трудностями и не приходит больше ничего в голову как самоустраниться. Уйду-ка я с балкона, буду курить в квартире, а заодно достану себе уже виски, пивом тут одним не справиться. Пора забыться, включить какую-нибудь грустную музыку, что-то типа Электрофореза, нажраться до чертиков и закончить злоебучую картину.       Виски идет хорошо, картина тоже. Я чувствую всем своим бренным сознанием, что рождается шедевр достойный Лувра или Эрмитажа, на худой конец, можно и в ЦДХ. Ох, вот это чсв, ай да я. Уже шатаюсь, но всё ещё продолжаю рисовать, мне прям нравится этот пьяный процесс. Смотрю на то что получается и не могу налюбоваться. Эти руки такие знакомые, они совсем не женские, правда без татуировок, их я решила не добавлять. Начинает играть моя любимая песня, пора пьяной на танцполе подвигаться. Отбрасываю кисть в сторону и начинаю скакать по комнате в обнимку с бутылкой.

Сильнее зимы малахит сосны, А любовь и на вкус смола Ты ко мне холодна, как подо льдом Нева И в любое время года Москва

      Двигаюсь в такт музыке, запрыгиваю на диван и заливаю огненную воду в глотку, хорошо. Я даже перестала чувствовать боль от синяков и ссадин, словно ничего и не было...

Но против мокрого ветра смолит моя сигарета Она хочет побыстрее истлеть Я готов удивиться обнажённым ключицам И понять, что ты — враг себе

      Но всему хорошему пора когда-то заканчиваться и видимо мой желудок не вынес бешеных танцев и я бегом на ватных ногах понеслась в туалет, попутно пытавшись оставить все содержимое в себе. После незапланированного очищения организма я ещё раз взглянула на картину, и тут меня осенило, не хватает крови. Я быстро развела краску и начала буквально обливать нарисованные руки красной краской. Это так драматично, да то что нужно. Молча сажусь на диван и закуриваю, картина готова.