Без чувств и эмоций.

      Очередной вечер в своей потрепанной квартире. Все как всегда: мысли уносятся куда-то далеко, далеко от этого места. Как же оно надоело.       В моем доме бывает уютно, но это место пропиталось запахом никотина. Тут можно жить, но в этом месте невозможно переживать приступы истерики. Оно пропиталось ненавистью.       Ненависть. Это чувство настолько едкое, что способно уничтожить, пройти через любую преграду. Моя ненависть: к людям, к обществу, к лицемерию, да вообще, к миру кажется бесконечной. Как же я устала от всего...       Вновь и вновь я хожу кругами, что-то ищу, но что? Никак не пойму... Это чувство душит меня годами, днями, часами. Оно со временем возрастает. Чувство постоянного поиска надоедает и прожигает душу, давит на горло комом.       Но как найти то, чего не знаешь? Ответ прост: ты почувствуешь это. Но все, что я чувствую последние 4 года моей жизни - это пустоту внутри, неполноценность моей личности.       Я - человек, который привык сдерживать все в себе. К этому легко привыкнуть. Очень легко. Но отвыкнуть от данного состояния представляется такому слабому моральным духом человеку, как я, трудным.       Когда ты поставил себе неразрушимый барьер между мыслями и словами. Ты уже не можешь выговориться, выплеснуть все накопившееся, излить свою чёрную душонку и переложить некоторую часть груза на чужие плечи. Это становится невозможным. Облегчение души невозможно.       Поэтому не находится человека, который бы знал меня полностью, изнутри. Никто не видит мою погрязшую в чёрной тине душу. Хотя, как увидеть то, чего нет. От души остались лишь остатки.       Я до сих пор в своей квартире. Окно, в которое я выглядываю с сигаретой в руках, нараспашку открыто. Пора воплотить в жизнь воображение.       Кажется, я готова...       Потушив ту же сигарету об оконную раму, я глубоко вдыхаю ненавистный запах никотина. Ну, ничего, я его больше никогда не почувствую.       Не смогу почувствовать.       Ведь мёртвые ничего не чувствуют.       Взобравшись с помощью стула на подоконник, я перевесила ноги через окно. Страшно. Но один лишь шаг, и все это закончится. Навсегда. О, как же я хочу ускорить свой финал.       Смотрю на город с 15-го этажа. Поддавшись вперёд, я уже не чувствовала под собой опоры в виде оконной рамы       Хах, как же глупо. Только в полёте между небом и землёй я понимаю, что все было не так уж и плохо. Накручиванье себя так затуманило мой разум, что я не замечала поддержки со стороны родных.       Что же, уже поздно.       Чёрт...       Неужели все так закончиться? Как же это тупо...       И печально.