Небо для души

Было тепло и тесно. Так спокойно… Но хотелось бы чтобы этот стук прекратился. Это тудух-тудух уже начинает действовать на нервы. Не то чтобы слишком громко, даже спать не мешает. Но после абсолютной темноты, тишины, покоя и невесомости после моей смерти, когда я уже собиралась раствориться в пустоте без остатка и сопротивления, это тудух-тудух, начавшее внезапно стучать откуда-то сверху, просто делает из меня неуравновешенного психа. И да, я умерла. Как именно не знаю, просто вот я легла спать, а вот через некоторое время осознают, что у меня нет тела. Хотя нет, я немного лукавлю. Просто последние воспоминания были какими-то невнятные и все в сизой дымке. Было тяжело дышать, а даже приоткрыв немного глаза, они тут же начинали слезиться. Может это был сон? А если нет… Какая зараза устроила пожар!? Так, я спокойна, всё в порядке… Да когда уже эти «тудухи» прекратятся?! Со злости вдарила со всей силы по преграде, что меня стискивала со всех сторон и поражённо замерла. Со смертью и покоем, что встретил меня после неё я кажется перестала осознавать или просто отвыкла от этого чувства, но у меня есть тело… У меня есть тело?! Полезла руками ущупывать себя и охренела. Повела правой рукой и вздрогнула. Я до кого-то дотронулась, в это же время кто-то лапал меня слева. Раздражённо пихнула этого наглеца и чуть не решилась на убийство, когда какая-то зараза справа заехала мне по лицу. Кхм… Может глаза открыть? В прошлый раз это не помогло, полная темень была вокруг, может что-то изменилось? С трудом открыв глаза, никаких изменений не увидела. Что с закрытыми, темень, что с открытыми. Ну и ладно. Дальше под мерное тудухание я заснула. Когда проснулась, стало ещё теснее. Стены сжимаются?! Выпустите, я не хочу умирать повторно!!! Так, стоп. Я ведь и так мертва… Видно это моя камера. Эх, согрешила я похоже сильно, но кто этот невезучий, что оказался со мной в мягкой тюрьме? Держись, братан, откатаем срок и возможно ждёт нас блаженное забвение в мягкой и нежной тьме. В порыве чувства соучастия протягиваю руку и кладу своему сокамернику на голову, ну… Если на ощупь, нифига не вижу. Как и он походу, так как хватает меня за задницу и начинает поглаживать. От шока, остановилась и рука на заднице замерла. Эмм… Чего? Погодите км… Повела рукой в лево и дотронулась до эластичной стенки в это же время чувствую как той же рукой я дотронулась до кого-то, и кто-то дотронулся до моей щеки… АААААААА!!!!! СПАСИТЕ, ПОМОГИТЕ!!! Что вы со мной сделали?! Прислушиваясь к своему новому телу и осознают что у меня четыре руки…?! Четыре ноги!!!.. И две головы!!! От осознания, какого монстра из меня сделали в этой тюрьме, хочется плакать, но не получается. Уууу, даже порыдать не дают в своё удовольствие, ироды!!! В обиде на своих тюремщиков, в попытке хоть немного успокоиться, обхватываю своего сокамерника и чувствую как меня обнимают в ответ… Дважды… А пофиг, сейчас уже на всё пофиг ведь… Такое спокойствие накатило сразу, что плакать вмиг расхотелось. Такое чувство умиротворения и полноценности, будто до этого меня разрезали на две половинки, а я этого даже не поняла, но сейчас меня вновь соединили и это… Настоящий кайф. Волны тепла и блаженства прокатывались по душе. Мне было так хорошо, что я, не заметила как уснула. Так, проснувшись вновь я в полной мере наслаждалась этим чувством. Через некоторое время мне захотелось двигаться снова. Ну я подумала раз уж меня держит в этой тюрьме может быть стоит научиться наконец двигать свои конечности по отдельности? Ведь кто знает, что со мной захотят сделать когда выпустят из этой тюрьмы? Я попробовала пошевелить правой рукой, только одной, но у меня закономерно ничего не получилось. Приходилось прислушиваться постоянно к своим ощущениям, но разграничивать действия обоих своих правых рук не получалось. На то, что кто-то прикасался ко мне и к кому-то прикасалась я, я уже не обращаю внимания, ведь это был кто-то очень-очень мне родной, буквально вторая половинка меня самой. Не знаю сколько времени прошло, но в какой-то момент я поняла, что наконец-то могу разграничивать свои действия я могу управлять одновременно правой рукой и левой рукой и это были не все мои четыре руки. Дальше я перешла к ногам, здесь тоже появились проблемы в общем-то те же, что были с руками. Правда я уже знала как с этим справиться и не сдавалась несмотря ни на какие трудности. Я психовала и расстраивалась, но обнимала себя саму-своего сокамерника и мне становилось так спокойно что всё переставало существовать на свете, все переживания уходили на задний план. Сколько прошло времени в таких тренировках, я не имела ни малейшего понятия, но поняла в один момент, что наконец могу двигаться так как это делала бы, если бы у меня было всего две ноги и две руки, и одна голова. Наконец-то я почувствовала себя полноценным человеком, несмотря на то какого мутанта из меня сделали в этой тюрьме. Или мне скучно? Да в общем-то нет. Какая скука может быть, если ты всё время чувствуешь что ты целый, если тебе никто больше не нужен в этом мире? И когда я наконец уже перестал воспринимать свою тюрьму тюрьмой, я почувствовала что стенки начали сжиматься в каком же ужасе я была. Несмотря на то что я всё ещё была мертва, я не хотела умирать снова, мне казалось что мою душу вот-вот уничтожат. Но как же я ошиблась… Вдруг субстанция, что окутывала меня всё это время, куда-то начала утекать. И одна из моих голов последовала за ней, но упёрлась в какой-то узкий проход. Снизу веяло холодом. А дальше… Всё что было дальше стёрлось из моей памяти, были только ощущения. Боль, холод, громкий пронзительный крик… Дважды, а затем тепло и голод, который мне тут же дали утолить, пихнув в рот что-то мягкое. Перед глазами мельтишили размытые пятна, которые говорили что-то постоянно. Наевшись от пуза, своими обоими головами пришлось заглатывать, иначе наесться не получалось, я наконец вырубилась. Остановите мир и верните меня в мою уютную тюрьму. Что происходило дальше? Я просыпалась, что было очень не часто, ела и опять засыпала, потом просыпалась, ходила в туалет, звала своих надсмотрщиков в две глотки и после того как за мной уберут, снова проваливались в сон. Перед глазами всё время плавали разноцветные пятна, а возможность двигаться, как и говорить — отобрали. В придачу ко всему прочему я не понимала языка на котором общались окружающие… Почти не понимала… Ну об этом позже, самым странным стал момент, когда меня взяли на руки (какие сильные и огромные у меня надсмотрщики) и я осталась лежать на месте, при этом передвигаясь на чьих то руках в сторону от себя. В тот момент я впала в шок. Уже успев немного примириться со сменой условий моего заключения я никак не ожидала такой подставы. Казалось, что меня начало рвать на части. Невидимые нити между половинками одного целого, которое вновь хотят разделить, натянулись и казалось сама душа заболела в протесте такому безобразию. Я взвыла в обе свои глотки. Один крик издавала я, но и второй тоже, вот только эти крики слышались намного дальше друг от друга, чем раньше. Я не успокаивалась до тех пор, пока меня не положили обратно, рядом со мной. Я вцепилась в себя всеми доступными конечностями и замолкла, переживая нахлынувшее спокойствие и облегчение от ушедшей боли. Меня ещё пару раз пробовали разделить, но я не давала им это сделать криками, которые оказались на диво эффективными. Они ругались, но я была непримирима. Во время моей борьбы за целостность, которая велась не один день, я поняла несколько очень важных вещей. Во первых: я дура. Полная и бесповоротная, это надо было столько времени тормозить!!! Во вторых: я уже не мертва, а вполне себе жива. У меня есть новые родители… Ну, мама точно есть… И всё что я считала своей тюрьмой, было маминым животиком, а затем последовало рождение. Ну и в третьих: у меня новое тело… Даже за каким-то фигом их два, на одну маленькую меня. Да-да, моим сокамерников оказалась я же сама. Вот это номер! Скажете вы, а нет, думаю номер начнётся тогда, когда у моих обоих тел прояснится зрение. Я всё ещё помню, как пыталась ещё в утробе управлять своими телами по отдельности, какой сенсорный шок меня ждёт при виде мира я даже представить не могу. Для меня уже понятия лево-право стали довольно относительный, так как одно тело лежит на левом боку, а другое на правом и чтобы понять, где конкретно, какая сторона, приходится порядочно поднапрячь мозги. А на бодрствования у меня довольно мало времени, я практически всё время сплю. Так что момента прояснения зрения жду с ужасом и содроганием. Что ещё? Одно из тел оказалось мальчишеским. Я всё время не могла понять, что за фигня такая постоянно мешается между ног. Мне, которая всю прошлую жизнь была девушкой, это ощущение было совершенно ново и противоестественное, а потом до меня допёрло, как до жирафа. После осознания и этого нюанса я очень долго вдупляла, как мне собственно дальше то жить, но я плюнула на это, забывшись в собственных обнимашках. Мне кажется, что это уже начинает быть похожим на зависимость, но… Меня это не волнует, а остальные… Да какая мне разница на них, я целая и это всё что является важным. Ну, всё что мне пока известно про новые тела, я поведала… Или поведал? Хм… Буду говорить о себе в мужском роде, потому что когда девочка говорит о себе как о мальчике, выглядит не так странно, как если бы мальчик говорил о себе как о девочке. Теперь наверно я должен перейти к вопросу знакомо-незнакомого языка… Ну, тут дело в том, что в прошлой жизни я была переводчиком. Только работала… л… исключительно дома, переводя тексты. Родным языком был русский… украинский и английский. Бабушка была украинкой, мама русской и жили мы в России, а папа американец. Вот и получился такой микс. С детства, как-то повелось, что с каждым родным человеком я общалась на его языке… Блин, а перестроиться под мышление о себе как о парне, труднее чем я думал. Ну ладно… Таким образом у меня выработался талант к языкам, к лёгкому их усвоению. В школе я выучила французский и немецкий, в институте испанский, японский и китайский. А уйдя на вольную жизнь занялась переводами текстов, при этом начав учить итальянский, польский, арабский и ради прикола захватила изучение эльфийского из властелина колец и язык Галифрея из сериала Доктор Кто. Кхм… К чему я это? А к тому, что изучала я это самостоятельно, по учебникам, через интернет, со словарями, где были транскрипции и с выкладок фанатов названных фильма и сериала. Никакой практики кроме письменной у меня не было. Нет я читала вслух по транскрипциям, но не факт, что моё произношение было правильным. В чём я сейчас и убедилась. Тот язык на котором говорили окружающие был похож на итальянский. Хотя, что значит похож?! Он им и был! И всё свободное время я посвящала сопоставлению своих знаний, с настоящим произношением слов, а не тем убожеством, что было мной заучено.

***

Как проходила моя жизнь с момента осознания, того, что я переродилась? О-о-о... Это будет сложно обьяснить. Сложно не начать шугаться любых прикосновений и громких звуков, когда никто из твоего окружения, кроме тебя самого, не хочет к тебе лишний раз прикасаться, а если и делают это, то с такой брезгливостью, будто ты заразен чумой, не иначе. Когда на одно из моих тел замахиваются и бьют, будто в надежде, что я умру побыстрее. Когда, на твой громкий (не выделывайся, скорее жалкий писк умирающего котенка) плач-просьбу о еде или смене пеленок, могут часами не приходить, а когда приходят, то начинают орать матом погромче меня самого. Сложно смотреть в глаза другим людям с гордостью от полностью и прекрасно выполненных требований взрослых, когда на тебя смотрят, будто состоишь из дерьма. Сложно осознавать, что твоя мать нагуляла оба твоих тела где то на стороне, а сама умерла при родах. В итоге я удостоился лишь презрения из-за того, что во мне нет и капли пламени грозы, которым уже сотни лет славится семья Бовино. Сложно, когда ты не имеешь возможности выходить из комнаты(скорее чулана, 3×3×2м), даже чтобы хоть разок в этой жизни увидеть солнечный свет. Когда невозможно банально сходить помыться, благо туалет в виде ведра имеется. Становится сложнее, когда после очередной попытки убить одно из моих тел, в трехлетнем возрасте, пробуждается пламя солнца, вспыхивая в обоих телах и излечивая все нанесенные ранее раны. Взрослые, понимая, что у меня все же есть пламя, переглянулись и начали тренировки. Тренировки не менее жестокие, чем вся моя жизнь после второго рождения. Я взрослая баба? Да? Посмотрела бы я на вас в такой ситуации. С момента, как узнали о моем пламени, так же проверили, что оно не однородно, с примесью облака и изрядной долей мрака. Каким образом это во мне уживалось, я сам без понятия, главное, что вообще жив до сих пор, не смотря на пламя мрака. А еще благодарю всех Богов, что пламя облака так хорошо скрывает(только мне известно сколько волевых усилий пришлось для этого приложить) пламя Неба. Оно же колеблется в силе с каждым днем такого отношения от окружающих, то пытается вспыхнуть ярче и разростись в объеме, от чего я иногда его едва сдерживаю, то наоборот, кажется еще секунда и погаснет. Сама моя душа будто погаснет с исчезновением хоть одного цвета из этих переливов пламени. Такое у меня ощущение. Меня начали учить пользоваться пламенем солнца, оба моих тела. Почему именно им? Ну не знаю, может Мрак они считали слишком опасным для них, в руках обозленных детей или боялись, что я сбегу, открыв с его помощью портал. Да-да, это всем известная способность пламени мрака, наравне с воздействием на окружающих, будто его обладатель является дементором и всегда мертвым телом... За моим исключением. Это мои теории, почему они не обучали меня пользоваться мраком, сам я его не трогал, потому что, умирать все же не хотелось, была еще маленькая надежда на то, что вырвусь из этого места и заживу обычной и счастливой жизнью. Использованию пламени облака меня не стали обучать, потому, что оно по объему было меньше солнца, а про небо они и вовсе не знали. Что дальше? Из женского тела пытались сделать лекаря, из мужского - воина, но наплевав на их мнение я развивал свои тела равномерно. Ведь если я когда нибудь в бою запутаюсь в телах и одно из них будет физически слабее, чем другое, то меня ждёт смерть. Ведь вот какой интересный факт, если одно из тел испытывает боль, то и другое тоже, точнее это мне самому больно, вне зависимости какому телу причинен вред. Не думаю, что переживу физическую смерть хоть одного из тел. Развиваться было сложно, ведь мне давали физическую нагрузку и теорию только по использованию пламени солнца. Тем не менее, в моей голове хранились сотни историй из фанфиков, по использованию разных типов пламени. Это был один из моих любимых аниме-миров, про который я зачитывалась, пока тошнить не начинало, только тогда переходя к другим фаворитам. Так что, как это не забавно, но пределы использования пламени ограничиваются только фантазией самого пламенника, насколько я понял из своего личного опыта. Особенность пламени солнца: Активация - стимуляция и увеличение. Это не только излечение своих и чужих травм без единого знания анатомии. И не единая способность вырастить с его помощию кого-нибудь лет на 20-30. Увеличить физическую силу, выносливость, скорость, реакцию и вообще любые физические показатели за любые мыслимые и немыслимые пределы, лишь бы пламени хватило. Но, как выяснилось, если ты обладаешь пламенем солнца, то с небольшой тренировкой, а главное стальной волей, можешь стать вечной, неутомимой машиной для убийства. Убрать усталость, как телесную, так и психическую, убрать практически полностью потребность в пище. Абсолютно отказаться от еды не получится, так как с получением обширных разрывных ран, потребуется восполнять свою массу. Убрать боль, управлять своей кровью, чтобы не вытекала, выращивать оторванные конечности (только для этого обладателю солнца как оказалось и требуется еда, если оказался в таких условиях, когда взять ее не от куда, то можно жить вечно и без нее). Короче говоря я стал исходить из описания некоторых фантастов о высшей магии исцеления. Это когда архимаг этой направленности, пока мозг еще не умер или, в случае уничтоженной головы, пока связь между душой и телом еще не разорвана, может чуть ли не в аморфную массу превратиться. Биомассу, которой будет плевать на все, кроме безжизненного космоса и слишком близкой испепеляющей температуры настоящего солнца. Исходя из этого, я конечно за 2 года своего самообучения и мучения от инструкторов, не смог достичь уровня всепожирающей аморфной массы, зато смог достичь того, что могу принять облик любого живого существа, если оно не больше или не меньше моего обьема тела. Этакий Нимфадора Тонкс, в двойном экземпляре, местного разлива. Научился немного воздействовать исцеляющим теплом на такую субстанцию, как душа, благодаря чему смог со временем спать своими телами по очереди и отдаляться одним телом от другого, на все более дальние расстояния, а не жалкие 5 метров. Пламя солнца вообще оказалось эффективно во всем этом и я горжусь, что смог достичь столь многого за такой короткий срок. Однако была и некая особенность, я не мог слить в единое целое клетки своих тел, они будто конфликтовали между собой, сколько бы я не пытался. Однажды мое упорство вылилось в сильнейшую душевную агонию, на этом я резко смирился, в ужасе вспоминая те попытки совместить мои тела, чтобы оставить одной душе, всего одно тело. Уж не знаю, кому это нужно, но у моей души должно быть два тела, не больше, не меньше. Насчет учебы: всё чему учили(пинками и побоями) мальчика, я переносил на девочку, не делая поблажек ни в одном шажке или отжимании и всё чему учили девочку, я переносил на мальчика. Меня обучали владению солнцем, а я учился работать с облаком. Но вот какое дело, если управление солнцем мне давалось в обоих телах одинаково хорошо, то облако легче давалось мальчишечьей половине, а небо легче было для девчачьей. Если управление небом, внутри тела, не выводя ни единого язычка пламени из под кожи, у девочки удавался с первого раза, то я не успокаивался, пока и мальчишечье тело не сможет с той же лёгкостью его выполнить. С облаком было то же самое. Кстати, не рассказал, к 4 годам мне дали окончательные имена. Зовут просто, "Ублюдки". Точнее это я к 4 годам в этой жизни, смирился, что окружающие люди так меня называют. Но я еще помню, что человеку нужны нормальные имена. Пришлость придумывать себе их самому. Чтобы обозначить женское тело, я назвался Аззера, а мужское тело теперь обозначаю про себя Дэрентом. Общее название, которое я выбрал как единая душа: Tutta la doccia, что и означает "Целая душа", вот только некому мне сообщать хоть одно из моих имен, если единственные инструкторы, что отдают мне приказы к действию, тоже называют меня/нас - Ублюдками Но это так, упомянул между делом. А сейчас... Я кое что понял по поводу пламени, за время моих опытов и обучения. Само пламя вырабатывается душой, кровь является всего лишь проводником, но его можно проводить и на голой воле. Кровь просто облегчает управление пламенем. Это подтверждается тем, что одному телу даётся легче один вид пламени нежели другой. Если делать всё с помощью Воли, то никаких проблем. Просто кровь в девичьем теле легче проводит небо, а в мальчишечьем - облако. Одинаково хорошо в обоих телах мне даётся солнце только потому, что оно не конфликтует ни с небом ни с облаком. Вот с ураганом были бы проблемы, а так... Хотя, ураган был бы предпочтительней, он был бы скорее даже универсальнее, чем солнце и облако вместе. Ну... в теории моего воображения. В любом случае, солнце дает невероятный потенциал к выживанию, уже сейчас я изменил свои тела на желтоглазых и рыжеволосых детей. Да, вы не ослышались, оба тела сделал мальчишечьими, боясь изнасилования, которое неизбежно состоится в таких услових жизни и отношении окружающих, благо под порванной одеждой, что хотя бы пах прикрывает, этого не заметишь. Выгляжу я теперь как моя давняя рыжая мечта. Правда комплекция тел подкачала, но когда выросту, сбегу и изменю пол на девичий... Нда, забитые, дерганные, боящиеся громких звуков и чужих прикосновений, дети, что иногда зыркают из подо лба, загнанными и влажно блестящими от непролитых слез, собачьими глазами, в надежде, что придет кто-то сильный и добрый и попросту спасет меня от... От всего этого кошмара. Такое отражение я вижу, когда смотрю на себя. Спасет ли меня кто нибудь от предстоящего кошмара в виде экспериментов семьи Эстранео, с которой уже очень давно и плотно сотрудничает семья Бовино? Вот в чем вопрос. Дело в том, что меня банально продали им в качестве лабораторных мышек. Почему же я не сбежал? Потому что нечего считать себя умнее всех. Когда я отрабатывал превращение своих тел в другие формы, будучи почему то полностью уверенным, что никто не знает и не узнает о моих достижениях в использовании пламени солнца(я видимо с чего то решил, что являюсь этаким героем фантастического романа, когда сначала все плохо, а потом принцы-принцессы/любовь/богатство и т.д.). Тем не менее, я не герой этой истории. Понял в тот момент, когда очнулся с противопламянными кандалами на руках и ногах обоих тел. Без возможности как-то выводить хоть искорку пламени за пределы души. Будто нацепив эти кандалы на тела, они обрубили ток пламени от души к ним, никакая воля не помогала. Это было больно. Нет, не так, что едва очнувшись я выл и катался по своей "койке" в припадке от боли. Сначала это было сосущее чувство пустоты, будто все вырабатываемое душой пламя не достигая тел, точнее минуя тела, по связям, откачивалось сразу в кандалы. Даже прикосновения и обнимашки с самим собой не помогали. Затем все больше и сильнее было чувство пустоты, чем больше и чаще я делал попытки с этим бороться. А потом началась боль. Будто клеточки тел, без притока пламени начали отмирать, не обновляясь. Видимо это все же может привести к смерти, так как с периодичностью в неделю, у меня хоть раз, но снимали кандалы на один день, давая току пламени восстановиться, все это время я был под наблюдением, чтоб не сбежал, но сил у меня хватало только на то, чтобы восстановить свои умершие, господи боже, на самом деле умершие, куски тел. Пламя мрака внутри довольно урчало, вызывая у меня нервную дрожь, практически переходящую в истерику. А управления солнцем еще не хватало на то, чтоб мгновенно самоисцелиться, мрак боролся за влияние над телами... Еще живыми? Да, на тот момент, еще живыми... А затем, на меня снова надевали кандалы. Снова и снова... и снова. Пока не прошло 3 месяца и однажды, отключившись от боли в очередной раз, я очнулся в полной темноте. Грязные тряпки, что заменяли мне одежду не спасали от пробирающего до души холода, кажется бетона, на котором я лежал. Я даже не пытался уже тянуться к пламени, привыкнув за это время, что сбежать не получится, от кандалов не освободиться, а попытка приведет только к усилившейся боли. Оставалась только сжаться в дрожащие комочки, надеясь, что мои тела находятся где нибудь поблизости и как только мне станет полегче, (ведь станет же, правда?) добраться до самого себя и устроить крепкие обнимашки, нет, не для того чтобы разреветься(слезы не помогают, нужно беречь воду в организме), а для того чтобы стало хоть на каплю теплее и спокойнее. Я не осознавал даже, что уже в тот момент находился в камере лаборатории Эстранео, для изучения особо любопытных образцов. Им стали любопытны мои необычные для этого мира способы использования пламени солнца. Их интересовало, как я остаюсь живым, когда во мне хрустит колотым льдом мрак. Их интересовало, почему меня не касается ни одна атака, будь то пули или ножи, все летит мимо, благодаря увеличению вероятности облака, о которой они не знают, иначе бы не спрашивали, как я это делаю. И конечно им было о-о-очень интересно, как при всем при этом я умудряюсь быть Небом(Я и правда думал, что облака укроют небеса? Способность скрывать относится к Туману, дорогой мальчик), почти таким же чистым и сильным, как Небеса Аркобалено, а иногда и вовсе почти перестаю им быть, но почему то не выгораю окончательно. В камере не было матраса, раковины чтобы попить и умыться и ведра, чтобы сходить в туалет. Нет, они уже узнали от Бовино, что ничто из этого мне не обязательно. Не было тут и не единого живого существа, кроме моих же тел. Были только камеры видеонаблюдения с ночной съёмкой и голые стены, с таким маленьким отверстием для вентиляции, что и мышь бы не пролезла. А еще, тут не было и намека на дверь, через которую я тут оказался. Как? Может иллюзия? Без понятия. Единственная радость - кандалы исчезли. Пульсирующая боль на запястьях, вместо них, не омрачила моего счастья по этому поводу. Я тут же начал лечить и изменять тела по максимуму. Вся грязь, что была на мне, пошла, как микроэллементы на лечение. Увеличив затем силу, скорость, реакцию, выносливость и зрение на кошачье + эхолокация, как дополнение. Оглядевшьсь, я еще долго метался по своей клетке. Подбадриваемый надеждой от тока пламени в каждой клеточке, пытался пробиться через обнаруженную эхолокацией дверь. У меня была бесконечная выносливость, стимулируемая пламенем, сколько это продолжалось, не знаю. Но пробиться через дверь из того же металла, что и мои бывшие кандалы, мне не удалось, любое мое воздействие, при прикосновении, гасилось, будто я был обычным ребенком, а противостоял мне неразрушимый для этого ребенка металл. В какой то момент я будто очнулся от безумия. Обнаружил себя зажатым в собственных обьятиях, дрожащим комочком, опять в полной темноте, разбавляемой, возвращающимися волнами звука, что расшифровывал специально измененный мозг, в противоположной стороне от непробиваемой двери. Открыв, неизвестно когда зажмуренные в ужасе, глаза, посмотрел прямо в камеру. Думаю, они уже не раз видели столько ненависти на детских лицах, но надеюсь, что моя ненависть будет сниться им в кошмарах. "Увеличить вероятность..." Треськ шшшшш щелк, камера перестала работать мгновенно, повиснув на искрящихся проводах, а с потолка посыпасись отслоившиеся куски штукатурки. Да, до обидчиков мне отсюда не дотянуться. Все же облако из меня довольно слабое. Только и хватает сил на то, чтобы отводить от себя опасность в радиусе прямой видивости. А потом были эксперементы. Больно, страшно, унизительно. Вот, как я могу их описать. С некоторых пор на правом запястье Дерэнта, алыми записями от моей собственной крови проступало "F37R", а на запястье Аззера(раз уж исправил пол на мальчика) "F36R". Я уже не пытался залечить эти вызженные клейма, иначе клеймение повторяли снова и снова. А боли мне и так хватает, чтобы переживать выжигание ураганным пламенем на запястьх по нескольку раз. Эти живодеры бесконечно долго пытались сделать нечто с моими телами. Вот только все их сыворотки я мгновенно выводил из организмов, не давая пропитать ни один лейкоцит. Что вводилось мне в кровь, тут же выссыкалось на холодный металлический стол, к которому меня пристегивали ремнями. А когда они пробовали вводить свою отраву, пока на мне надеты кандалы, то эта отрава не взаимодействовала с пламенем. Именно эти моменты приносили боль. Сыворотка вводилась в организм, но без взаимодействия с утекающим в кандалы пламенем, она начинала в прямом смысле, как кислота из фильма "Чужой" разъедать мои тела, хоть и была разного цвета и консистенции, действовала одинаково. Из-за этого я чуть ли не умер, но с меня успевали снять кандалы, на время, которое требовалось на самолечение, а затем опять их надевали. Как я жалею, что не могу за это время успеть как то навредить этим вивисекторам. Они пробовали все новые и новые способы. У меня вскипала и замораживалась кровь, отрывало части тела, (хорошо, что эту гадость ввели не в шею Аззера), а ученые от своих неудач все больше злились, переводя, видимо ценные, образцы. В какой то момент, они видимо сдались и решили провести последний эксперемент. Очнувшись на холодном столе, уже наверно в миллионный раз, в этих жутких кандалах, увидел над собой какую то установку, прикрепленную к потолку, эта штука была наведена на Дерента, в то время как Аззера оставили валяться в камере, накачанного усыпляющим газом. Я пришел в ужас, должно быть инстинктивно, в этот момент, я понял, что это видимо конец. Бывшее девичье тело не желало просыпаться под действием сетей глубокого сна, навеянного Туманом, а на установке тем временем начала разгораться алая точка, вызвавшая асоциацию с киношным лазером, луч которого упрется мне прямо в лоб при включении. Уж не знаю, чего они ожидали от этого эксперемента, может надеялись на бурную реакцию пламени Мрака? Может быть. Вот только все, чего они добились - моей смерти. Единомоментной боли и полной темноты. Видимо оба мои тела умерли. Да... я вовсе не герой фантастического романа, скорее я тот персонаж заднего плана, который появляется с одной фразой за весь фильм и умирает первым, смерть которого даже не показывают, а вскользь упоминают. Я надеюсь, что новое рождение будет более счастливым и... лучше без груза памяти прошлых жизней.