Небо для души

Так быстро летит время, если ты вдруг стал бессмертным. Когда стараешься не наброситься на мимо проходящего человека, как на самую вкусную пироженку, начинаешь по другому смотреть на мир. Не потребовалось много времени, чтобы понять, кем именно я стал. Особенно, когда твоя кожа переливается на солнце, как чертов бриллиант высшей пробы. Оба тела. Вечные, бессмертные дети. А пламя Мрака радостно подпитывало это состояние, будто было создано именно для вампиров. Взамен же, оно пожирало Солнце. Будто пыталось выпить из него все силы. Мне не было сложно. Первое время даже жажды не было. Пока мою вампирскую сущность питал Мрак, я был... вечностью. Чистый разум запертый в двух телах. Я не чувствовал холода или тепла солнечного света. Я не мог жить среди людей. Да и не особо то хотелось, непроизвольная дрожь пробегалась мурашками по самой моей сути, стоило вспомнить лабораторию. Не мог я пойти и к вампиром, потому что по их... нашим законам, оба моих тела ждала бы немедленная смерть путём четвертования и сожжения. Зато у меня было много времени. Мне не требовалась кровь в качестве пищи. Как мой Мрак это провернул? Не ясно, но сделал это именно он. Впрочем от единственной своей слабости я тоже избавился. Теперь смог бы выжить в открытом космосе. Без воздуха. И без возможности поспать. Конечно сошёл бы с ума очень быстро, но... сомневаюсь, что все еще остаюсь адекватным... вампиром. В лесу чуть не взвыл от скуки. Объятия самого себя, до сих пор оставались единственной отдушиной. Развлекал себя экспериментами с пламенем. В моем распоряжении теперь была вечность. И я не знал, что с этой вечностью нужно делать. За время жизни в лаборатории я вообще разучился думать о своей жизни как о чем то, что может принадлежать мне. Только мне и никому больше. Поэтому я просто нашел себе красивую летнюю полянку на берегу озера в лесной глуши и остался там. Смена времен года. Дожди, ураганы, палящее солнце. Ничто не трогало меня. Я просто остался там и развлекал себя экспериментами с пламенем. По инерции и памяти о жизни в Бовино, продолжил тренировки, но быстро понял, что они бесполезны. Тела никогда не устанут и никогда не достигнут предела сил, через который можно было бы перешагнуть. За время такой жизни я понял, что мне очень нравится плавать. И танцевать. Особенно по сугробам, зимой, на большой скорости. Кружиться под завывание вьюги, среди больших хлопьев снега в бушующем ветре. Не оставляя следов, босиком скользить по замерзшему озеру, иногда ныряя под лед и медитируя на дне, в беспроглядной тьме. Летом, наблюдая за редкими лучами солнца, что едва могли достать меня там. Мои глаза были невероятны, а мир так прекрасен, через них. Не все конечно было радужно. Первым делом в своих экспериментах я попробовал вернуть баланс Мрака и Солнца к прежнему. Что же, идеала у меня не получилось. Но хоть что-то да вышло. Не в самом хорошем смысле. Не даром я все время вспоминаю, как чуть не набросился на случайно заплутавшего человека во время голода. Когда я перекрыл Мраку подпитку от Солнца и перестроил свои тела под более взрослые, лет так на 17, лафа кончилась. Проснулся просто зверский голод, который невозможно было утолить. Я метался по лесу, отлавливая все, что попадалось в руки и немедленно выпивал без остатка. Благо, что к тому времени, как я наткнулся на человека, уже пробудил свое сознание от поглощающей пелены голода. Но кто знает, не сожрал ли я в своём беспамятстве пару десятков туристов или грибников. Просто я понимал, что не смогу всегда оставаться в обществе лишь самого себя. Уже давно начал общаться между телами вслух, просто чтобы не забыть как это говорить и слышать звук собственных голосов. Но идея - прикинуться уже взрослым вампиром и выйти в "люди" показала свою несостоятельность. Голод мне удавалось контролировать только если я увеличивал возраст максимум одного тела. Да и пол теперь поменять невозможно. Нет, я мог бы сделать одно из тел женским, но тогда о взрослом возрасте можно было забыть. Так я понял, что навсегда остался парнем... мальчиком, если уж по существу. Превращение в другое живое существо с помощью Солнца? Ничего свыше того, что уже было упомянуто. Максимально сильно я теперь могу менять только одно тело, а потом просто буду высасывать кровь из всего живого, пока не очнусь от голода и не возьму себя под контроль. Так что я просто не стал больше так рисковать. Солнце сияющее в моей груди было жестоко подавлено Мраком, что растекся по каждой клеточке обоих тел и не позволял мне стать обратно человеком. Это пламя будто переняло и слилось с вампиризмом. Стоило мне хоть на секунду отпустить над ним контроль, когда удалось сделать одно из тел обратно человеческим, как все вернулось обратно. Тогда я обратил внимание на Облако и Небо. Честно говоря, не представляю, что бы со мной было, если бы не эти два атрибута. Наверно Мрак бы полностью проглотил Солнце, но Небо помогало потдерживать их в каком-никаком, но равновесии. А я даже представлять не хочу, что бы со мной было, если бы хоть один атрибут навсегда исчез. В лаборатории я узнал, что пламя, любое - это показатель твоей личности. Самой глубинной сути и души. Лишиться одного из атрибутов - все равно, что вырвать из себя кусок заживо. Это наверно можно сравнить с тем, как я себя чувствую, стоит моим телам отдалиться друг от друга больше чем на 200 метров. Небо было универсальным. Оно могло смешиваться с любым атрибутом, ну кроме Мрака. И давало совсем новые... ммм~ более мягкие или наоборот, более сильные эффекты. Например в смешивании с Облаком и капелькой Солнца я смог все же ненадолго становиться взрослым в обоих телах. Пол все же пришлось оставить мальчишеский. И то, старше 16-17 лет - вообще никак. Дольше часа эффект сохранить не получалось. Терялась концентрация и Мрак брал свое, возвращая все к "идеалу". Но я уже лелею тот момент, когда смогу поддерживать такое состояние целый день и смогу выйти к людям. Может быть даже в этой сотне лет. Учитывая, что спать, отдыхать и вообще отвлекаться хоть на что-то мне теперь не нужно. А память и концентрация внимания просто феноменальны. Так что, думаю не далек тот день, когда я смогу поговорить с кем то кроме себя, без угрозы что меня решат убить или я кого то убью, проголодавшись в секунду. А с Мраком оно не смешивалось и не усиливало. Небо просто не позволяло Мраку пожрать остальные атрибуты, после становления вампирами, держа между Мраком и остальными, гармонию. Раз уж Солнце я решил от греха подальше не трогать излишне, из за угрозы становления кровожадным монстром. А Небо было занято своей прямой обязанностью, поддерживая гармонию, то... пришлось обратить внимание на сам Мрак и Облако. Сначала занялся Облаком, как тем что уже было более знакомо и менее опасно. Увеличение вероятности было самым классным приёмом. Влияние этой способности на реальность я отрабатывал почти так же часто, как становление взрослым в обоих телах. Тем не менее были и еще интересные моменты. Увеличить процент того, что на меня не влияет гравитация, на 60. И я спокойно могу летать. Увеличить вероятность того, что вот эта трава вырастет именно такими завихрениями и у меня будет новая одежда? Да без проблем. Детально представить узор и давать небольшую подпитку Солнцем этому самому растению. А что? Не светить же мне причандалами на всю округу? Пусть никого кроме меня здесь нет, но я все еще не считаю себя пещерным человеком. Ага. Даже они в шкурах ходили. Но мне и травяных рубашек с шортами хватало.(сколько попыток и нервов ушло на то, чтобы эти кофты и шорты выглядели таковыми, опустим, как ненужную деталь) Было весело приманивать к себе птиц, переливами тёплого Солнышка и вероятностью Облака, а потом петь вместе с доверчивыми комочками перьев, что льнули к рукам смертоносных хищников. Честно говоря никогда бы не подумал, что у меня такой певучий голос. Слушал бы себя просто вечность. Хотя, может он всегда был таким, просто я не слышал столько сколько могу сейчас. Да и некогда мне было раньше слушать. Выжить бы, все к чему я стремился. А вот Мрак был живым льдом. Все к чему я пытался им прикоснуться, покрывалось чёрными льдинками и немедленно умирало. И этот лед не таял. Ни под светом солнца, ни под огнем, который я разводил, пытаясь его растопить. Только Небесное пламя заставляло этот лед испаряться. Но даже оно не возвращало к жизни то, к чему Мрак уже прикоснулся. Казалось само время застывает в чёрном огоньке, на моей ладони. А испарившись, он падал ледяным туманом. Стелился по земле, замораживая траву и судя по тому, как удирали все живые существа подальше от моей зоны чувствительности(а это на минуточку, три с лишним км) - нагоняло еще и ауру ужаса. Остановить я его мог только втянув обратно в свое тело. Таким образом, решил не баловаться с чем то столь смертоносным, окончательно перейдя на Облако с Небом и каплями подавленного, но не сломленного Солнца. С каждой сменой сезонов я все больше впадал в уныние. Хотелось общения. Хотелось игр и движения. Хотелось услышать чужой смех или даже пойти в чертову школу от информационного голода. Тогда я начал все чаще покидать место своего гнездования у любимого озера в непролазной глуши. Но в города или редкие деревеньки не выходил. Нет, просто перебирался с места на место во всем доступном мне лесном пространстве. Отметил территорию оборотней. Помеченную непомерной вонью мокрой собачьей шерсти и не приближался к ней на два км по всей окружности. Прыгал по скалам, любуясь рассветом с открывающихся вершин или созвездиями, которые казались столь близки, будто только руку протяни и прикоснешься. Иногда выводил заблудившихся туристов к цивилизации. Правда в детских телах, так что думаю они все считали меня бредом истощенного организма. Некоторые ранились, упав с обрыва в бурелом, некоторые просто терялись и получали истощение от голода. Некоторых чуть не задрали дикие животные, но им чудом удалось отбиться и выжить до моего прихода. На таких людях я научился исцелению, каплями доступного Солнца. И с тех пор не пренебрегал помогать с этим же некоторым зверями, которые поняв лафу, стали наведываться к моему озеру как к себе домой, наплевав на то, что я как бы хищник. Тем же образом я не позволял своему Солнцу угаснуть. Даже больше. Оно начало капля за каплей развиваться и когда-нибудь обещало похвастаться теми же размерами и возможностями, даже не смотря на все еще жрущий его Мрак. А в какой то момент людей-потеряшек стало слишком много. И все они были с камерами, оружием и не выглядели как те, кому требуется помощь. Так я понял, что заигрался в благотворительность и плакал бы, если бы в вампирских телах это было позволено, когда покидал свое любимое озеро. Мне правда нравилось это место. Но все же я не хочу обратно в лабораторию. Умом я понимаю, что являюсь почти непревзойдённым хищником. Что никто бы сейчас не смог запереть меня или заставить что-то сделать против моей воли, особенно со всеми способностями, что дают каждый из атрибутов, но... Это НО не давало бы мне спать по ночам без криков и кошмаров, если бы я мог. Но я не мог спать и даже не хотел думать о том, почему я не должен быть счастлив по этому поводу. То как мои тела разделили перед последним экспериментом, попросту усыпив... Никогда не забуду. Я перебрался к морю. Мне показалось забавным то, что я могу как настоящая русалка теперь постоянно жить в морской пучине и не чувствовать себя от этого хоть сколько-нибудь неправильно. Немного поплавал и нашел подводную пещеру недалеко от скалистого берега. До нее можно было добраться только через воду, других выходов она не имела. В чем я убедился, после исследования и продолжил жить как жил. Только на этот раз если и помогал людям - перед этим незаметно усыплял их, до того как они что-то успевали понять и разглядеть. Появился один плюс. Я мог чаще посвящать себя полюбившемуся занятию - плаванию. К тому же, в море это оказалось в миллионы раз интереснее, чем в озере. Подводный мир завораживал не меньше, чем суша. Я собрал себе коллекцию красивых ракушек, жемчужин и прозрачных морских камней, классно переливающихся под солнцем на небольшой глубине. Так же приманил к себе в озеро-вход, жить фосфорецирующий планктон и светящихся фиолетовым медуз. Красиво. Настолько, что я даже не уверен, наблюдал я за их переливами один час или несколько дней/недель/месяцев? Теперь у меня там же живут пара классных осьминогов, которых я подлечил по старой привычке и иногда приплывает стая дельфинов, с которыми можно неплохо повеселиться. Главное не забывать, что им нужно дышать в отличие от меня. Приплывают когда хотят, но если начинают чувствовать себя плохо - обеспечиваю комфорт Небом и Солнцем и увеличиваю благоприятность биома для их обитания, Облаком. Вместо травяной одёжки я теперь ношу то же самое только из водорослей. С тем, сколько времени я стал проводить под водой, именно они чувствуются более удобными. Не размочаливаются и не тухнут от влажности. Хотя все еще кажутся несколько излишне склизскими. Но это незначительные мелочи. Неплохим времяпровождением было плавать по затонувшим кораблям и даже забираться в казалось бы непроглядную жо... кхм, глубину. Туда, куда бы никогда не полез раньше, от страха. Оказалось, что в темноте нет никаких чудовищ, опаснее меня. Глубоководные рыбки конечно были теми еще страшилками, но к этому быстро привыкаешь и перестаешь шарахаться, когда от твоего неосторожного движения из них получается кровавый фарш. Впрочем, поиски сокровищ быстро наскучивают, стоит понять, что никаких проблем это вообще не вызывает. Давление воды? Пф! Проломить дерево покрытое моллюсками? Ха! Как бы не перестараться. Подводные хищники? Ха-ха, три раза. Темнота, где даже вампирским зрением хрен что разглядишь? Дно прекрасно под светом Неба. Позволил себе отрастить волосы до задницы каждого тела. Очень уж классно это смотрится под водой со стороны. Огненно-рыжие переливы обвивали маленькие тела, стоило только на секунду остановиться. Думаю что наслаждаюсь не малой долей нарциссизм. По крайней мере, внешностью, которая стала моей вечностью, я готов эту же вечность любоваться. Я был похож на двух маленьких плутоватых ангелов или невероятно красивых необычных русалок. Учитывая что хотя бы на одном теле, но я мог отрастить шикарный русалочий хвост... При этом даже измененная часть тела становилась вампирской под воздействием Мрака. Русалка-вампир, как вам такое? Звучит как название для мистического фильма ужасов. Настоящих русалок кстати не встречал. Облом однако и разрушенная вера в сказки. Хотя кто знает, может они давно умеют ходить по суше и море им нафиг не сдалось. Ванны или домашнего бассейна хватает. Раз уж это мир светящихся, как бриллианты, на солнце, вампиров, без слабостей. И оборотней. Так что в русалок все дружно продолжаем верить. Я просто невнимательный и не смог их найти. Ага. Скорость с которой мне позволял передвигаться под водой рыбий хвост, при этом таща за руки второе тело, компенсировало то сколько на это требовалось контроля. Было в этом и еще кое что хорошее, таким образом я дошёл до 2,5 часов во взрослых телах. Контролировать себя и свое пламя удавалось все лучше и Солнышко разгоралось все ярче. Надо уточнить: находиться в таком состоянии без голода 2,5 часов. Все что свыше этого заставляло меня терять голову и устраивать кровавый пир, а в себя я приходил уже в детских телах, в совершенно неожиданных местах. Благо хоть не в городе среди людских трупов или на вампирском суде. Совсем не весело. Так что осторожничал как мог. Однажды решился на очередной эксперемент с Мраком. Я помню, что Виндиче, которые могли использовать только его, вовсю применяли теллепортацию. Долго ходил вокруг да около, не зная как подступиться к подобной вкусняшке, а потом просто плюнул и сконцентрировал в одном месте большое количество Мрака. Внезапно шарик черного огня схлопнулся сам в себя, перестал требовать подпитку. Целых три мгновения ничего не происходило и я даже успел расстроиться, как от того места, куда он вобрал себя, разрослась сферическая волна, что поглотила в себя оба моих тела. А ведь мне даже убежать было некуда. Делал я все это в своей пещерке, аккурат над входом, тем самым перекрыл себе путь. Вися в непроглядной пустоте и темноте уже который час, мог лишь материть себя и мечтать о человеке, что будет рядом и сможет хотя бы укоризненно посмотреть на меня, когда я решу совершить очередную хрень. Обнимашки, как обычно успокоили разбушевавшиеся эмоции, но не изменили того, что здесь(где бы это ни было) ничего не происходило и было уже слишком скучно. Решив, что хуже, чем было, уже врядли сделаю, повторил процесс образования портала в никуда, только в этот раз, не забыл держать в голове образ морских глубин. Не хотелось разрушить свою пещерку, если она еще цела или превращать ее в чёрную ледяную глыбу. Суша отпадала, так как кто знает, с кем я столкнусь при выходе и не пришибу ли кого-то, случайно. А вот под водой я если и наврежу какому дайверу, то он сам виноват, что полез на такую глубину, где я расчитывал оказаться. Процесс повторился точь в точь, но убегать я не пытался, наоборот, с готовностью нырнул в волну родного пламени. Только вот я в тот момент даже не догадывался, что совершил очередную хрень. Потому что морская глубина имеет не слишком большее количество ориентиров по сравнению с ничто и никуда. Как я обрадовался, оказавшись в казалось бы уже ставшим, родным, море. И как охренел, когда меня поддело и потащило наверх к солнцу, каким то белым гробиком, перевязанным цепями. Догоняя телом Дерента, Аззера, что остался сидеть на гробу, окончательно ушёл в астрал от того, что в этом самом гробу был кто-то возмутительно живой для такой глубины. Нет, это мог бы быть конечно вампир, но проблема в том, что я уже знаю, как чувствуются вампиры и это точно не один из моих. Ощущается, как кто-то живой, и очень уставший, при этом отчаянно пытающийся проснуться. На границе воспоминаний пыталась скребстись какая то мысль, но я от нее отмахнулся, так как мы были уже недалеко от поверхности. Мне стало настолько любопытно, что даже решил поглядеть на тех, кто достаёт такой груз со дна морского. Быстро обломался с информацией, так как говорили они на неизвестном языке. Они очень обрадовались увидев его и тут же рванули на крейсерской скорости в неизвестную сторону. Я уцепился за них. Впервые за неизвестно сколько лет, меня что-то так заинтересовало. И как-то... жалко что ли было бросать того, кто находится в гробу. Даже не знаю почему, но прям: Мое. НЕ отдам. И хоть ты тресни. Я аж даже решил, что голод начал просыпаться, но нет. Прислушавшись к своим ощущениям, понял, что все по-прежнему. Кроме непонятного, но очень сильного желания не оставлять обитателя белого гробика. Я теперь гробовой маньяк-сталкер? Некрофелия? Тьфу. То есть, обитатель гроба ведь жив, так что все ок. И никаких ТАКИХ мыслей у меня не было. Извращенцы. Тем более, учитывая сколько мне на самом деле лет и... нафига я вообще сам себе это объясняю...? В любом случае, я последовал за судном, увозящим ценный груз, как привязанный и был даже не против. Это было любопытно, впервые за десятки лет одиночества и я не собирался останавливаться, подавляя это чувство. Язык я выучил быстро. Он был похож и одновременно чем-то отличался от уже знакомого корейского. Так что я просто переучил его заново. С вампирской идеальной памятью и моим информационным голодом это было несложно. Через сутки уже обзавёлся несколько специфичным лексиконом моряков и мог изъясняться исключительно матами. Раздобыл обычную одежду, пусть и с чужого плеча, которую пришлось укорачивать и подвязывать. Зато перестал походить на вылезших из болота кикимор. Для чего позволил волосам вернуться в исходное короткое состояние. Заодно и отработал методику незаметности на обитателях корабля. Увеличил до 100% вероятность того, что я абсолютно никому, кто меня замечает, не интересен. Так же не интересен, как любой фонарный столб, спокойно стоящий на улице и до которого можно докопаться только по пьяни. Поселился возле гробика и не удержавшись исследовал его обитателя своими силами, кроме Мрака. Гробик оказался необычным, а энергонакопительным. А его обитатель эту энергию судя по ощущениям сразу схавал не подавившись и был не против добавки. Ну, Неба и Облака мне было не жалко. А вот Солнца маловато, так что если уж и делился этим атрибутом, то все так же капельками. Эх. Вспоминая времена, когда Солнышко было если не главным, то одним из двух основных атрибутов и хочется плакать горькими слезами. Одновременно, чувствуя каким то вампирским чутьем, то как плохо гробовому жителю, уже привычно начал увеличивать вероятность его комфорта и скорейшего выздоровления через Облако с каплями Солнца. И закреплял эффект Гармонией Неба. В какой то момент спохватился, что таким образом житель белого гроба и просыпаться может расхотеть, но нет. Обошлось. Желание проснуться, кажется только усилилось. Но чувствовать этот житель стал себя лучше, что радует. Так как очень уж я хотел с этим кем то встретиться, поговорить или хотя бы увидеть. Чему мешал гробик, который не получилось откупорить, даже приложив четверть моих вампирских сил. Хотел было увеличить напор, но потом опять сообразил, что не стоит расстраивать того с кем хочешь подружиться и ломать его жилплощадь, так что оставил все как есть. Я уже вдоль и поперёк облазил этот гроб. Весь извелся, от любопытства и нетерпения. Когда же, ну когда? В итоге плюнул и примостился прямо на его крышку, в обнимку с самим собой и крышкой. Так было удобнее подпитывать гроб и его жителя, энергией, да и когда гроб стали перемещать, на скоростной катер, это пошло только в плюс. Наслушавшись от нередко крутящихся рядом "заказчиков", о великой цели и важности обитателя для будущих экспериментальных образцов, решил единогласно, что как только нас высадят на сушу - дам деру, так что только пятки засверкают. Конечно же с гробовым обитателем. Хрена с два я его им оставлю. Живодеры чертовы. И исполнителей я в живых оставлять не собирался. Стоило нам перебраться на катер, как я заковал весь бывший транспорт в лед Мрака, который вопреки нормальному льду, тут же пошел ко дну. Ничего. Так им и надо. А сделать это действо благодаря Облаку, незаметным и совершенно не важным для трех жителей катера, было совсем легко. Услышав, адрес, куда эти катерные служащие должны доставить гроб и то как они обсуждали, что там совсем новое здание под офисы, без единого жителя, решил, что все же сбегу не сразу. Думаю ему все же будет интереснее проснуться в цивилизации, в отличие от пугливого меня. А уж безопасность до и после пробуждения, на крайний случай - незаметность, я смогу нам троим обеспечить. Думаю, что уже ни один иллюзионист не отличит меня от своего с моими манипуляциями вероятностями. Учитывая, как упорно, все кто на меня смотрит хоть краем глаза или слышит, обращают внимание не больше чем на мебель, которую они сами тут оставили, я определенно преуспел в своих тренировках. И все же. Что за мысль такая уже которую неделю скребется мне в мозг не желая отпускать? Все происходящее было будто смутно знакомо. Но как-то странно. Словно я когда то услышал легенду о чем то похожем или где-то прочитал... впрочем, как только попадётся что-то конкретное я тут же вспомню и пойму. Вампирская память это не шутки. Сознание вампира не просто идеально, нет, она покруче любого квантового суперкомпьютера будет. По крайней мере именно так я оценивал свои ощущения, по сравнению с человеческими, учитывая что у меня два тела, то чувствую я это в двойном размере. Спустя 21 час мы добрались до суши и оттуда уже последовали на машине, под присмотром одного человека. Такая скрытность... Впрочем, чего еще ожидать от людей, которые хотят пустить уже полюбившегося мне соседа на эксперименты. Не отдам. Покрепче перехватил гроб всеми четыремя руками и злобно сверлил взглядами все больше нервничающего водителя, который даже не мог понять от чего его такая паника пробирает. В какой то момент я решил, что тот уже готов бросить нас тут и просто сбежать с паническим криком, проломив окно автомобиля, не довезя нас до цивилизации. Так что прекратил нагнетать обстановку и держать рядом с его плечом маленький огонёк Мрака. Но все равно внимательно следил за враждебной обстановкой, не расслабляясь ни на секунду, что было совсем не сложно. А то мало ли. Я уже понял, что снова соскочил в другой мир и понятия не имею насколько опасные твари тут обитают. Душа-путешественница блин. Все мне на месте не сидится. Хотя так и не скажешь. Если вспомнить мои последние десятилетия, то как раз на одном месте я сижу с огромным удовольствием, иногда ища себе приключения на задницы от скуки. Но то, что я сменил уже два мира - показатель. Не самый хороший. А вдруг снова что и меня утянет куда то где не будет гроба и его жителя, пока я с ним еще даже не познакомился? Да я же от любопытства прям там и помру, куда выкинет. Вообще лучше сейчас подумать об этом Союзе, как эти лабораторные линчеватели себя называли, раз уж я ввязался в эту историю с их "образцом". Вот только какой такой союз? Это у них тут в порядке вещей? Государственный, вполне узаконенный союз или все же нелегальная организация? И тут меня как об кирпичный дом головой, приложило осознание. Да ладно? Не, не может же быть... Бред ведь... Посмотрел на белый гробик. Послушал его жителя, который уже был на грани пробуждения и сейчас можно сказать, просто дремал, даже убаюканный моим Небом и мягким Облаком. Снова припомнил Союз и два "вымышленных" мира в которых уже побывал. И порадовался, что у вампирских тел не может дёргаться глаз. Вообще ни одна мышца не сдвинется без воли разума на то. Так, ладно. Это еще не доказано. Может просто похожая история или что-то вроде... Ну не Кадис Эстрама Ди Рэйзел ведь сейчас спит под обманчиво тонкой крышкой гроба, на котором я сейчас лежу во все свои два тела? Правда...? А я еще думал, что никогда не буду связываться с лабораториями... Ха-ха... ха. Да этим чертовым миром управляют одни гребанные сумасшедшие ученые, которые вполне способны разобрать на органы короля оборотней и нацедить кровушки с Ноблесс... Да мне кажись каюк. Я опять был слишком самоуверен. Надеюсь это не тот мир о котором я думаю, а если тот, то надеюсь, что Кадис здесь канонный и не будет иметь ко мне никаких претензий, типа уничтожить на месте смертоносную непонятную и очень кровожадную тварь. Тварь, которая одним укусом способна наделать миллионы подобных себе, только уже на самом деле кровожадных... Мне крышка... от гроба. Меня этим же гробом, на котором я сейчас сижу и пристукнут сразу же, как только полностью проснется его величество совершенство. Валим. Подумал я на обе головы и остался сидеть на месте как привязанный. Если он меня все же убьёт, то туда мне и дорога. Паника ушла как то резко, оставив только смирение и усталость. Я больше не хочу находиться в одиночестве, общаясь лишь с не разумными животными и редкими грибниками, которых сразу усыплять приходится. Монолог это не общение, а дельфины, осьминоги и красивые медузы, не заменят мне обычное человеческое(или не человеческое) тепло.