Разговоры из ванной

На кухне стояли двое. Одна девушка с грустью смотрела на то, как вторая выливает молоко из пакета прямо в раковину, сопровождая это укоризненным взглядом на товарку. — Опять? — Я же говорила тебе: бери ультрапаст. Ему хрен что сделаешь. — Но я думала, что мы быстренько! А это вообще было по акции! — И в итоге мы его даже открыть и попробовать не успели, а ему уже пришла кабзда. Как будто ты не знаешь, сколько времени мы пьём пакет молока. — С какао оно быстро уходит! — Где ты видишь в нашем доме какао? Первая девушка вздохнула. Какао-порошка здесь, разумеется, не было ни щепотки. А молоко безвозвратно скисло. — Нет, конечно, оно прожило бы подольше, если бы ты не колдовала. — Но я же совсем чуть-чуть! — Заворожить сантехника — это тебе не чуть-чуть! Это самое настоящее полноценное колдовство! — Иначе бы он опять эти трубы долбанные по полгода переделывал, — надулась первая. — Домового надо завести, говорю ж тебе. И течь ничего не будет. — Так они на съёмные квартиры не идут, сама знаешь. А общедомовой домовой ещё хуже сантехника. И, кстати, завязывала бы ты по ночам сидеть. На тебя уже из зазеркалья жалуются, мол, ходит по ночам, смотрит… того и гляди, сотрудничать отказываться начнут! — Ничё не знаю, я сова. — Бармаглот ты, а не сова! — Но-но! Пустая и скомканная упаковка из-под скисшего молока отправилась в мусорку. С громким щелчком выключился вскипевший чайник, обращая на себя внимание девушек. — Что ж, раз с утренним кофе не срослось… чай? — Только не из твоих сборов, нам ещё на пары сегодня. — Обижаешь, — фыркнула первая. Вторая тем временем выудила притаившегося под столом барабашку, выкинула его в окно и сполоснула руки. К чему только не привыкнешь, когда твоя соседка по квартире — ведьма.