Моему сердцу

Порой мне кажется, что я родилась совсем не тогда, когда нужно, совершенно не вовремя. А все потому, что из нашей жизни ушел трепет. То самое состояние души, когда все внутри замирает. И совершенно не важно, случается ли это, когда мы видим своих горячо любимых, но бесконечно далеких друзей. А может тогда, когда после тяжелой продолжительной рабочей недели, мы возвращаемся в родительский дом и видим свою семью. Конечно же на свидании, это незабываемое волнительное состояние, та секунда, перед тем как первый раз за сегодня, взглянуть друг другу в глаза, прикоснуться кончиками пальцев, рука к руке и наконец-то понять, что да, я по настоящему вернулся домой. Дом, это же не здание и не место, дом это наши родные, любимые люди. Последние месяцы я была очень счастлива, мне казалось, что у нас это все есть, и я никак не могу понять, почему ты этого не заметил. Совершенно не понял, что мы действительно вместе. Не просто так, как принято сегодня, а именно в том самом смысле, что совсем совсем. Твои проблемы, переживания, обиды, огорчения, злость, ревность и бесконечное чувство одиночества. Все это теперь и мое тоже. Одинаково вместе с твоей радостью, открытостью, смущение, счастьем и я так надеюсь, что и любовью. Абсолютно не понимаю, как это до тебя донести. Я сама тебя выбрала, такого, какой есть. Целым, не кусочек. Но тебя всего, я никак не могу увидеть, ты не можешь мне довериться. Мне очень больно, каждую минуту, каждую секунду. Как жить, что делать, как понять тебя, понять себя, как не потеряться. Почему ты забыл про меня, про нас, про то все теплое и чистое, что было между нами. Как же я хочу вернуть все, но то, что умерло, не вернуть никогда.. Остается лишь создать новое, вдруг получиться. Но мне так больно.. забери эту боль, я не могу так жить..