Что такое любовь?
Любовь — это болезнь. Тяжёлая, порой неизлечимая, которая накрывает с головой, обрушивая на тебя слишком многое разом, не давая поднять голову под этой тяжестью. И ты понимаешь, что все эти сопливые мелодрамы, все эти глупенькие рассказы… Не больше, чем просто наивная сказка, где любовь такая всеобъемлющая и всепрощающая… На самом деле, она может уничтожить, растоптать, изменить твоё собственное «я», закрыв таким нужным местоимением «он». Ты так скоро перестаёшь думать о себе, постоянно возвращаясь мыслями к нему, и порой от этого становится страшно, но ты не в состоянии контролировать это… Тебе хочется заботиться о нём постоянно, спрятать своё счастье от посторонних глаз, но понимаешь, что это невозможно… И каждый день проходит в немой тревоге, а вдруг это исчезнет. Вдруг уйдёт? И ты продолжаешь гадать… на глупой ромашке… Ты продолжаешь ревновать, как ненормальная, видя его с очередной подругой. Так стараясь не устраивать сцен, чтобы не выглядеть очередной ревнивой истеричкой в его глазах, но это не выходит. И это так старательно зарывается вглубь, однако, ты веришь… Веришь его словам или просто боишься не верить.. Все эти эмоции внутри тебя сильнее, они начинают разрывать, разрезая на куски. Ты снова не понимаешь, почему это терпишь, почему всё ещё сидишь в его квартире, не свои собрав вещи. Ведь для него, наверное, просто очередная малолетняя дурочка, сердце которой вот-вот разорвётся. Его постоянные ночные возвращения, секретарши… Нервы, стрессы, литры кофе, которые ты пьёшь, всё же желая его дождаться, а он приходит почти под утро. Молчаливо улыбается, а тебе хватает… Хватает, чтобы быть счастливой… И от этого хочется закрыться и плакать, орать на него и кричать, однако вместо этого… ты просто бежишь к нему, обнимая, как послушная верная собачка. Вмиг становится больно, невыносимо, будто уничтожает. Снова подходишь к сумке, собираясь собрать вещи, однако ничего не выходит, потому что руки начинают дрожать от переизбытка эмоции. Ты понимаешь после этого, что не можешь… не сможешь его увидеть, обнять, прижаться. Замкнутый круг. Так не хочется терять его… Видеть его, чувствовать рядом слишком необходимо… слишком… просто слишком… На минуту думаешь, мама, а разве у тебя было так? Разве ты тоже переживала такую боль? Или просто смирялась? И почему внутри меня всё, будто обрывается? Ждать. Ждать. Ждать. А я так устала. Господи, устала… Устала вновь смотреть на это окно, не зная, когда он придёт. Не зная, очередной ли это контракт с иностранцами или просто какое-то его увлечение? Не зная, почему так силён страх потерять его? Почему? Почему так сжигает, мама? Мысленно обещаешь, что в этот раз не побежишь к двери, ведь ты не глупая школьница, но всё равно не контролируя срываешься, подбегая, кусая губы. И он появляется на пороге. Такой красивый, чуть замёрзший с холода, держа в руке мои любимые с детства конфеты. Он знает. Он слишком хорошо знает. Снова смотришь и вспоминаешь. Вспоминаешь, как в детстве он читал тебе такие нужные сказки, про принца и принцессу, а ты слушала его голос. Вспоминаешь, как прячешься по ночам в его объятьях, боясь суровой грозы. Вспоминаешь, как с детства, когда ты болеешь, он носит тебе тёплый чай с мёдом, натягивая на холодные ноги носки. Как обматывая пледом в кокон, усаживает на свои колени, целуя до сбивчивого биения сердца. Как его руки скользят по твоему оголённому, будто провод телу. Как терпеливо каждую ночь подаёшься ему… И мы оба знаем, что последует дальше, как я коснусь его шеи поцелуем, как перемещу губы на его щёку, кладя ладони на его сильные плечи, опуская к себе, чтобы прижаться сильнее. Как откину глупые конфеты в сторону, как вновь повторю, что безумно люблю, как проведу носом по его шее, чувствуя запах никотина, как пальцы заскользят по его спине. И как мысли потеряются в потоке новых эмоции… Кирилл так привычно подхватит меня под ягодницы, грея своим и относя в спальню… Уложит на кровать, которая помнит слишком многое… Слишком много ссор и примирений. Но ты забываешь, реагируя на каждое его касание, целуя чуть солоноватую мужскую кожу, раскрываешься навстречу желанию, отбросив пустую стыдливость. Ты обхватываешь его ногами, прижимая ближе к себе, не давая уйти. А он доводит… Доводит меня до больного помешательства. Ведь я так хочу почувствовать его внутри себя, и это желание до боли сильное. Но я… послушная кукла, позволяющая играть со мной, однако только ему. Ведь только его прикосновения способны убить и воскресить одновременно. Мои волосы, разметаются по подушке, а тело послушно будет реагировать на любое его движение… — Жень, — прошепчет он, но я уже не услышу, поглощённая тем, что он здесь. И мне разом станет всё равно на другое и на все доводы разума и гордости. Я забываю о собственных прошлых мыслях…- Котёнок… — Я очень сильно тебя люблю, не уходи… — сильнее цепляюсь за него, так боясь его очередного ухода. Отрекаясь от собственных мыслей. Мой. Только мой. — Кирилл, прости… прости… Я... я очень сильно тебя люблю… Шепчу, откидываюсь, на подушки после очередных испытанных эмоции чистого блаженства. Не замечаю, как всем телом прижимаюсь к нему, чувствуя стук его сердца. И все мысли о том, чтобы уйти исчезают... Я просто не смогу без этого... — Котёнок, мне, кажется, я никогда не привыкну к твоим вспышкам, — смеётся он после недолгого молчания, даже не догадываясь, что творится в моей душе и что переворачивается из-за его слов, но его рука всё же обнимает меня крепче. — Не привыкай, — соглашаюсь я, укладываясь на его тело своим, как бы накрывая его собой. А ладони опускаются на его щёки, немного пугая его. Вижу по взгляду. — Как хочешь... Я буду такой, какой ты захочешь… Ангелом… Демоном… Рабыней… Женой... Любовницей... Любимой... Кем хочешь, только бы твоей… Мои слова похоже задевают что-то в тебе, и ты слишком сильно усиливаешь хватку на моей талии, заглядывая в глаза… Я не могу в них ничего прочесть, а из моих глаз, вопреки желанию казаться сильной капают солёные слёзы, которые он тут же утирает подушечкой пальца. — Господи, дурочка... Я люблю тебя, Женя… Любой....Такой, какая ты есть… И какой будешь... Ты для меня одна… Моя… Ты всегда, ещё с детства, моя... Я киваю и падаю в твои объятья… И... он никогда не узнает, как сильно я тоскую по нему, возвращаясь домой, как сгораю от желания посмотреть в его телефон и прочитать его сообщения, как боюсь, что он оставит меня, как сердце выскакивает из груди, когда я вижу его. И это не пропадает. Оно началось с детства и так отчаянно тянется до сих пор. А я не могу без него… Просто....Он - моя любовь, моя страсть, моя слишком сильная зависимость...