Ночь

Мой парень - это нечто. Напоминает капризного ребенка, при своем росте баскетболиста. Эмоции и страсть хлещут через край. Как и все избалованные дети, не знает слова "нет", и неподчинение приводит его в ярость. Этот человек просто не в состоянии держать свой пыл при себе. По моей инициативе (это удивительно, что он вообще ко мне прислушивается) пытается быть спокойным и сдерживаться, что не очень получается, но потом взрывается как водородная бомба. У меня даже начали появляться серьезные подозрения, что у него проблемы с психическим здоровьем. А виновник проблем? Это конечно я, полная ему противоположность. Равнодушный такой, сухарь. Ревность и прочие заморочки валятся на меня как кувалда на кота из "Том и Джерри". Ну а мне, так же как коту из мультика, она не наносит никаких повреждений, разве что слегка давит на мозги. И его это, похоже, не слабо выводит. Не то что бы у меня совсем нет эмоций - я часто смеюсь, иногда раздражаюсь, что-то и задеть меня даже может, но настоящих, глубоких чувств не испытывал никогда. Можно сказать, внутри я пустышка. Причины? Их нет, я просто такой, какой есть. Не он первый, не он последний, кто заметил это. Впрочем, меня всё устраивает, а вот моего партнёра не совсем. Мы вместе уже год, и, честно говоря, меня немного утомили претензии на темы: "ты меня не любишь", " я хочу романтики", или " почему ты такой безразличный?". Честное слово, думал, что только девушки любят такое устраивать (возможно, одна из причин, почему я сменил ориентацию). Притом, пассивом в нашей паре являюсь я. И все бы ничего, раньше мне это казалось довольно милым, ведь мы всегда миримся, да и нервы у меня стальные, но в последнее время ссоры начинаются, именно когда мы ложимся спать, и я банально не высыпаюсь. Мой дружок не работает и не учится, поэтому может дрыхнуть до полудня, мне же, после промывания мозгов до трёх ночи, нужно встать в семь, приготовить мне и ему завтрак (я прям домохозяйка), одеться и преодолеть дорогу до института, а там грызть гранит науки минимум до шести вечера. Недавно утром я заснул в метро и проехал свою станцию. Тем самым опоздал на экзамен, не успел сделать задания, отправился на пересдачу, и вообще вся моя хорошая успеваемость летит к чертям, потому что я вырубаюсь на парах... Корче, меня жутко вымотали эти ночи. И сегодня одна из них. Не знаю, на что он обиделся в этот раз. Было ли это то, что придя после тяжелого дня я не кинулся обнимать его и засыпать словами любви, или то, что я не спросил, как прошел его день, а может, что сходил без него в душ, он снова лежит на другом конце кровати, глядя в потолок с таким лицом, что даже мне становится как-то не по себе. Но мои глаза уже слипаются, беззаботный сон - вот моя мечта, я начинаю проваливаться в желанное забвение, как тут меня из него вытягивает мрачный, словно похоронный марш, голос: - Спишь? - и понеслось. - Нет, - собирался вообще, ну ладно, давай поболтаем... - Скажи, я тебе нужен? - Конечно нужен. - Тогда почему ты никогда не говоришь мне этого сам? Сегодня опять ни сказал ни слова из того, о чем я тебя постоянно прошу, - сейчас, как я понимаю, уже поздно говорить, но я все же попробую. - Я люблю тебя больше всех, ты же знаешь, - я подвинулся к нему и провел рукой по голой груди, попытался поцеловать в шею, но он отпихнул меня и отвернулся. - Не верю, - ну твою ж мать, что мне сделать то теперь? - Тебе абсолютно срать на мои слова и на меня тоже. Ладно, прости что мешаю, тебе же рано вставать завтра, спи, - ага, поспишь тут. - Иди ко мне, я хочу тебя обнять. - Нет. - Ну чего ты, хватит обижаться. - Я не обижаюсь, я не понимаю, тебе в самом деле так сложно уделять мне чуть больше внимания? Я вздохнул. И так почти каждый день. Я прикрыл глаза. Спать жутко хочется. - А знаешь что самое обидное? Что в ответ я не слышу ничего, кроме молчания. Это не любовь. Зачем ты мучаешь меня, скажи уже, наконец, что я тебе не нужен. Он прав, это не любовь. Что мне мешает сказать это? Я ведь так устал, недостаток сна, между прочим, приводит к ожирению, диабету и сердечно сосудистым заболеваниям. - Не правда. С первого взгляда можно подумать, что я с ним из-за денег. Богатая семья, в будущем место в крупной компании отца. Возможно, это сыграло свою роль, но я же не какая-нибудь девка, и сидеть на шее ни у кого не собираюсь. Я не так мелочен, как кажется. За все мы платим пополам, ну разве что я живу в его квартире. Купился на то, что она не так далеко от моего института, как моя. И с родителями жить надоело. Скоро третий десяток разменяю, как никак. Кстати родители, когда узнали, что я буду жить с парнем, охренели просто, ну и "отпустили с радостью". Переезд был опрометчивым, как я уже успел убедиться, шагом. И слишком серьезным. Теперь чувствую себя молодой женой. Напряжно. - Если бы ты любил меня, ты бы вел себя по-другому... Привычка? Точно не то, такими вредными привычками, как люди, я не увлекаюсь. Он так и лежал на боку спиной ко мне. Я приподнялся и навис над ним, что бы поцеловать. Закрывает лицо руками. Плачет? Так странно видеть высокого, мускулистого парня всхлипывающего, как десятилетний малыш, которого наказали за проступок... Я с большими усилиями отодрал его руки от лица, начал вытирать слезы. О боже, почему меня так возбуждает его заплаканное лицо, я что, садист что ли? Не время думать об этом, как его привести в себя - вот о чем надо беспокоиться. Честно говоря, я в ступоре. Раньше он вот такого никогда не выкидывал. И что мне теперь делать? - Почему ты со мной? И правда, почему? Секс - одна из основных причин, по которой люди завязывают отношения. Но зачем? Ведь он на каждом углу. Если вдруг невмоготу ты можешь перепихнуться с кем угодно, например многие из моих голубых друзей были бы не прочь. До него у меня не было парней. Были партнеры, без обязательств и нервотрёпки. И если бы вдруг возникли проблемы с этим, я ведь всегда могу помочь себе сам, так? К слову, прямо сейчас не плохо было бы... Черт, о чем я думаю, прочь, грязные мысли! Смотрит на меня такими глазами, что тронули бы до глубины души кого угодно. Но у меня, похоже, ее нет. Зато теперь есть стояк. - Потому что люблю тебя, - утешать – это не моё. Тем более тех, кого сам обидел. - Ты говоришь это с таким безразличием... - и врать тоже. Он отвел взгляд куда-то в сторону, - Почему ты такой, а? Я тут рыдаю, как баба, а ты даже в лице не изменился. Ты не понимаешь, что я чувствую? Я ужасно боюсь тебя потерять, но ты как будто и так не со мной... Может быть жалость? Нет, наверное, если бы я его действительно жалел, то мы бы давно уже расстались, ведь единственное что я делаю, это свожу его с ума. Иногда мне кажется, где-то в глубине я даже надеюсь, что однажды он не выдержит и уйдет, однако этого не происходит. Вот не повезло, угораздило же влюбиться в такого ублюдка, как я. - Извини, я не знал, что настолько сильно тебя расстраиваю… - Расстраиваешь? Ты думаешь, что ты меня всего лишь расстраиваешь? - насколько быстро и неожиданно его можно взбесить. Вот наглядный пример приступа ярости. Печаль почти мгновенно поменялась на злость. Пара секунд - и я уже прижат к спинке кровати. Вот я слабак, в спортзал мне дорога, а то даже с одной его рукой справиться не могу. - Ты реально идиот, или просто косишь под него, а?! Он со всей силы врезал кулаком по стене, в нескольких сантиметрах от моей головы. Стрёмно блин, силы то не равны. Ой, это что, вмятина там? Или в темноте показалось… - Если ничего не чувствуешь, мог хотя бы притвориться! - Злость прошла так же внезапно, как и появилась. Он разжал руку, до того сжимавшую мне шею, сполз вниз, обнял меня за талию и уткнулся лицом в грудь. - Прости... Я всё равно люблю тебя больше всего на свете. Ты такой, какой ты есть и с этим ничего не поделаешь. Я хочу быть с тобой всегда, прости... Почему я все еще с ним, хотя не испытываю любви? Это страх. Нет, убить-то он меня не убьет, даже если очень разозлиться (надеюсь). Я боюсь остаться один навсегда, боюсь того что никто больше не полюбит меня, так же сильно, как этот парень, так же искренне и бескорыстно. Каким бы вспыльчивым и неуравновешенным он не был, он остаётся единственным человеком, который без памяти в меня влюблён. В меня! Забавно, я стал до жути бояться одиночества. Поэтому я не могу отпустить его. Вот ничтожная причина, того что ему приходиться столько переживать. Я эгоист. Я ужасен. И он знает это, но все равно остается рядом со мной… Просто продолжай лгать мне, и я буду в это верить. Вот что он сказал. Я действительно не могу ответить на твои чувства. Мне правда жаль. - Ты хочешь?.. - упс, заметил все-таки мой стояк. *** - Давай быстрее, что ты там возишься. - Темно же, не видно ничего. О, нашел. Он кинул на кровать прозрачную баночку и залез на меня сверху. Медленно провел рукой по груди, задирая футболку. Мне так жарко. Не умереть бы от перевозбуждения. Отстранился и снял с себя единственный атрибут одежды. Я последовал его примеру. Не успел стащить футболку, как он развел мои ноги, прижал к кровати и начал жадно целовать шею. Его рука скользнула вниз, он просунул два влажных от смазки пальца в задний проход. - Хаа... - не могу ровно дышать. Обнимаю его и, не замечая того, впиваюсь ногтями в спину. - Что нравиться, да? - Начал двигать пальцами внутри. Конечно нравится, но я не буду отвечать. И так отлично знает что и как я люблю. Он поднялся и другой рукой стал мне помогать. - Ммм... - во время секса невозможно думать, в голове крутиться только что то вроде "да", "еще" или тому подобное. Это мне больше всего доставляет. Ты просто забываешь обо всем и погружаешься в наслаждение. Слова не нужны, за тебя все скажет твоё тело. Не кончить бы раньше времени, пол минуты и я уже на пределе. Стыдно, что это со мной... Вспомнил его лицо двадцатиминутной давности. Нет, ну точно садист. Нормальных людей не возбуждают страдания других, тем более моральные. Смотрит прямо мне в глаза, его еще не высохли, однако похоти во взгляде хватает. Черт, не смотри на меня так. Я притянул его руками к себе и пошептал на ухо: - Ну всё, хватит, давай уже, - торжествующая улыбка. Наверняка ему давалось нелегко сдерживаться эти минуты. Оттрахал бы меня без подготовки и всё. Вот они - перепады настроения. Хотя этого он наверное хочет всегда, независимо от ситуации. - Только давай не как обычно, - хотя, когда он грубо это делает, что происходит почти всегда, мне тоже нравиться. - Ну уж нет, - он воткнулся тем самым межу ягодиц и начал медленно входить. У меня вырвался стон. Невозможно себя контролировать, да я и не пытаюсь. Дыхание сбито, сердце колотиться быстрее чем обычно. - Эй, я уже в тебе, - от его горячего дыхания рядом с моим ухом невыносимо жарко. Двигается резко и быстро. Прикусывает губу, наверное, что бы не застонать от удовольствия, как тёлка. Ну, а я пассив - мне можно. Ещё немного... - Ааа... Да... - Что? Остановился, издевается что ли? - Ты чего? - Заткнись, - Перевернул меня на живот. Вот вовремя приспичило сменить позу. Подтянул меня за бёдра, что бы я встал на колени. Я опустил голову обратно на подушку. Одной рукой цепляюсь за простыню, а другой дрочу, что бы быстрей прийти к логическому завершению данного процесса. Но напротив желание чтоб это длилось вечно. Как же классно... - Ннн... – все-таки тоже стал слегка поскуливать. Похоже мы оба уже на пределе, совсем чуть-чуть и ... Да... Ладонь влажная и липкая. Несколько движений и он тоже кончил. Вот блин, в меня. Рухнул ко мне на спину, прижав своим телом к кровати. И живот тоже испачкался. Но у меня нет ни сил, ни желания что-либо говорить по этому поводу. Надо полежать. Футболка вся мокрая от пота. - Сейчас в душ пойду, слезай. *** Он крепко спит, закутавшись в одеяло. Прямо как ребенок. Всегда вырубается после секса. Это так мило. В туалете горит свет, струйка сигаретного дыма поднимается к потолку и медленно улетает сквозь вентиляционную решетку. Чёрт, я такой никчёмный… Презираю сам себя и ничего не могу изменить. Или не хочу? Кто-то сказал мне однажды, что страх потерять другого человека и есть любовь. Как знать...