Протагонист

      Вы когда-нибудь мечтали о том, что любое ваше желание исполниться по щелчку пальцев?       У меня это есть, и, если честно, это так страшно, весело, ужасно, классно, удобно. И неправильно… Но мне это безумно нравится.       Когда мне было восемь лет, появилась эта способность-желание, и я была очень счастлива. Но я была всего лишь глупым ребёнком и совсем не понимала, как всем этим пользоваться. То, что мне нравилось, всегда становилось моим, у меня всё всегда получалось, я помогала другим. Я тогда ходила в школу, был третий класс, и там у меня не могло быть плохих отметок, заваленных самостоятельных и контрольных, трудностей с пониманием, прогулы, когда прямо надоедала учёба из-за того, что просто устаёшь от этого всего. Я была довольно смышлёная, поэтому в учебном плане всё было просто и понятно, даже без использования желаний. Я знала программу наперёд, поэтому было не очень-то интересно в школе, и я закончила школу дистанционно, а когда мне она совсем надоедала — я готовилась к экзаменам. Даже их я сдала в том возрасте.       Учителя называли меня уникумом или гениальным ребёнком, но я училась так, действительно идеально, потому что мне было это интересно, а когда мне всё надоело — перевелась на домашнее, дистанционное обучение. Когда и это надоело, я всё же воспользовалась своей особенной возможностью — моё желание решило все проблемы.       Но, когда я в восемь лет рассказала родителям, что довольно долго, для ребёнка, — 10 месяцев — скрывала, и показала им эту способность… Они были в шоке, а потом шок сменился безумной радостью. Они вдруг узнали, что у их дочери никогда ни с чем не возникнет проблем, ждёт счастливое будущее, которое только пожелаешь, и оно исполнится, и что никогда не возникнет потребности в чём-то, ведь ничто для меня не будет невозможным. Но это было только тогда и только сначала.       Ведь, правда, я приходила в магазин, выбирала что-то с родителями, и это оказывалось у нас дома, без траты денег. Тогда у нас в семье, благодаря этим мои желаниям, не было никаких проблем. Но чуть позже, когда я начинала больше думать о способности, я кое-что поняла.       Я не могла знать, насколько всесильны желания, где тот край, граница возможностей, и я решила узнать это. Самым необычным и самым невозможным тогда для меня казалось путешествие во времени, но… Я побывала на рыцарских турнирах в XVI веке, в лесах Северной Америки, тогда ещё, не заселённой никем, кроме коренных американских племён, наблюдала за пиром на королевском балу в XVIII веке Англии. Но каждый раз я желала, чтобы от моего появления там, в другом времени, не изменилось моё время, мой век, ведь очень боялась этого, начитавшись книжек о путешествиях во времени. Да. Я очень любила читать книги и смотреть фильмы жанра фентези или фантастики. Так я развивала свою фантазию и представление о всём необычном, невозможном. Однажды, смотря фильм, я неосознанно сказала своё пожелание при просмотре фильма и оказалась на борту космического корабля, из того фильма, который мы тогда смотрели с родителями. Больше удивившись и испугавшись, чем обрадовавшись, я сразу поспешила вернуться домой. И после того, уже хорошо разобравшись в произошедшем, я, основательно обдумав всё, решила отправиться в мир книги, которая мне особенно понравилась, с этого и началось.       Именно потому моя жизнь, большая её часть, была такой разнообразной и весёлой. Я заразилась этим особенным весельем от миров, в которых побывала, а я любила исключительно добрые книги. В этом всём я нашла новый главный в жизни интерес — путешествия в миры книг и фильмов, благодаря своим желаниям. Это просто невозможное прекрасное чудо!       Но каждый раз возникала одна и та же проблема — протагонисты этих миров, скажем, отдавали этот титул мне, и это мешало, думаю, всем, хотя эти все говорили, что им без разницы кто они в «мировых масштабах». Но я считала себя лишней в этих мирах, хотя и быстро приживалась там, поэтому я начала аккуратнее пользоваться желаниями, чтобы не сильно влиять на ход событий миров.       В итоге, чем старше я становилась, тем больше продумывала все желания до мелочей, когда попадала в новый мир. Чем старше я становилась, естественно, тем умнее я становилась и мне становилось проще во всём разбираться. Так я, во всех смыслах, становилась более сильной.       Но есть ещё одна, теперь уже, проблема. Заключается она в том, что, всё что я делала в придуманном мире, часто изменяя сюжет, попадало в нашу реальность, где всё это считалось только выдумкой, очередным рассказом о моих способностях. Раньше я не особо волновалась из-за этого, ведь мне нравилась эта популярность. Так я стала известной личностью, хотя пожалела теперь о том, что не постаралась от этого избавиться, но менять свою реальность — не в ходило в мои планы, ведь только из-за моего желания планета и люди не должны меняться, не должна меняться так просто моя вселенная начало и конец существования я не знаю от начала и до конца, а потому, не смогу с точностью вернуть всё, если из-за меня случится апокалипсис. А почему бы не менять придуманный мир, в который я попадаю? Я ведь смогу вернуть всё назад, если что мне не понравится. Так я думала сначала, ведь я меняла миры даже просто своим присутствием… Позже я находила больше плюсов в своей известности и популярности везде, но у меня была эта детская глупость и нежелание слушать других людей. Меня предупредили, что мне будет труднее в будущем из-за популярности, но я не особо об этом задумывалась, ведь я и не собиралась жить в своём мире, как решила ещё в девять лет. Зачем жить в одном мире, который даже менять опасно, когда у меня есть возможность жить в любой из понравившихся мне вселенных?       Всеми моими желаниями тогда двигали интерес и азарт, поэтому меня невозможно было остановить, когда мою фантазию одобряли мои мозги… Но это касалось только других миров.       В моей же основной жизни, из-за, установленной мной же, невозможности менять мир, мне было всё равно почти на всё, слишком скучно. Главное только, чтобы появлялось больше всего того, что меня заинтересует, и того, чтобы моя семья смогла стать самой счастливой.       Я, в одиннадцать лет, сделала моих родителей как можно более богатыми, здоровыми и всем обеспеченными, но я никогда не собиралась менять их отношение ко мне и характер, ведь боялась, что… Сломаю их. Они этого не понимали, и не понимали зачем им всё, что я «даю», а так я пыталась компенсировать родителям то, что я живу историями, в которых мне есть чем себя занять, а не вместе с ними. Но и эту проблему я попыталась и, казалось, решила. Я чувствовала себя привязанной к моей реальности и тому времени, в котором родилась и должна была жить, поэтому, чтобы путешествиями не забывать свой век, время жизни, я думала над тем, что делать со временем одновременно в двух вселенных. Я не хотела совсем останавливать своё время, пока буду в другом, поэтому одна секунда в «реальности», стала равной дню в новом интересном мне мире. И это было гораздо удобней чем: — Мам, мы же вчера всё обсудили и мне не нужна обычная школа? Тогда я пойду в одну японскую шкооолу…       И вот… Я пришла домой только через два дня, но уже рассказываю про свои полгода обучения в самом интересном классе того мира. В те годы я была заядлой анимешницей. Да, это мой грешок, ведь родители этого не одобряли. — А чему именно вас там учили? — спросила мама, а я без задней мысли сразу ответила. — А? Ну… Как в армии: спецподготовка, рукопашный бой, оружие разное, а вместе с этим мы ещё и должны были учить школьные предметы, но всё было нормально. При всём этом мы хорошо так отметелили все остальные классы школы по успеваемости, что уже никто не понимал, почему мы попали в худший класс. Вроде самый худший класс был, а за такое время стали лучшим. Во всём! * — Мда… Вот видишь, Аманда? То, что мы всегда рассказывали тебе про армию в итоге и стало тем, что мы хотели: тебе понравилось оружие, вся военная техника и тому подобное, — обратился ко мне отец, и я поняла о чём говорила. — Она в армию не хотела, а как там — запросто! — развёл руками папа и посмотрел на маму, ведь в семье почти все были военными, полицейскими или военными врачами. — Не равняй! Там всё просто круче некуда! И вообще, зачем ты об этом заговорил, пап? Ты же знаешь, что вы ничего не можете с этим поделать ещё с моего восьмилетия. Зачем комедию ломать? — и это снова просто убило моё настроение.       Да. Получив эту силу, я, как оказалось в итоге, развалила семью. Вот почему я пытаюсь всё время выбирать подольше быть здесь, с ними, в этом мире, а не «в мире моих иллюзий». Но они не ценят, ведь думают, что я должна пойти по их стопам и прожить жизнь, как и они. А ведь они раньше сами говорили, что у меня может быть всё, что я пожелаю. Если моя мама хоть немного меня понимает, то отец совсем не слышит. Он уверен в том, кем я должна стать.       Но нет. Спасибо судьбе, за этот чудесный подарок. Он дал мне возможность прожить жизнь абсолютно так, как я захочу, сколько бы раз не менялось моё желание.       Ёщё в восемь лет я использовала свою силу, пыталась освоить её и экспериментировала. Тогда я, когда впервые её применила, подготовившись и, сразу, не задумываясь что со мной станет, заставила время застыть. После этого удачного опыта, я решила, что когда-нибудь мне это пригодится. Спустя время, когда я уже поняла, что могу путешествовать по вселенным, я попробовала остановить время в своей, и побывала в разных фильмах, играх, книгах. Когда же вернулась, там я прожила в разных сюжетах почти 4 года и, скажем, росла там, меня воспитали там, но. Моё тело не росло, потому, что я остановила своё время. Зато умнее я стала, и это точно.       О… Я помню. Я долго спорила и ругалась тогда с родителями, когда рассказала им о прожитых четырёх годах. Тогда они очень разозлились, и, какой-то слепой верой говорили о том, как я должна была прожить свою жизнь дальше. Но я долго объясняла и спорила с ними о том, что мне одной в нашей вселенной дали такие способности, и я не хочу проживать обычную жизнь, когда мне дали шанс на любую, другую жизнь, которую я пожелаю. Когда они, наконец, послушали, то почти сдались, ведь то главное, чем я оперировала, было логично и проще некуда: — Если мне дали эту силу, именно мне, то распоряжаться ею только мне, и я точно не буду проживать скучную жизнь, имея такие классные способности. Видимо, эти способности и есть моя судьба, а вы хотите, чтобы я не использовала их по максимуму? А может мне их дали потому, что в обычной жизни я не буду счастлива или совсем мало проживу?!       Но с того времени между мной и родителями совсем охладели какие-либо чувства, как и отношение ко мне стало холодным… И я целый год после их такого «смирения» действительно мучалась, ведь, на самом деле, я не хотела этого и честно говорила им об этом, о своих чувствах. — Ты только о своих чувствах и думаешь. Не такой мы хотели тебя вырастить…       Тогда исчезла всякая надежда, особенно после слов: — И не смей менять прошлое. Ты должна отплатить за свою ошибку!       И я согласилась на этот идиотизм. Я ведь также и решила сама, когда мне было десять, а может и с самого начала, и только поэтому они имели это своё мнение, свою точку зрения и мысли. Я в любой момент могла изменить всё это в лучшую, для меня самой, сторону. Но я даже поклялась себе, что не стану делать ничего подобного в реальности. А ещё они просили меня тогда не делать их бессмертными и, уважая их выбор, в отличии от них самих, я послушала их.       Но после рокового разговора и ссоры из-за моего будущего, моя душа — разбилась, сердце — разорвалось, эмоции — исчезли, но всё лишь на время. За год я пришла в себя и поняла, что действительно — мне даны способности для того, чтобы я нашла счастье в другом мире, чтобы сама выбрала себе мир… И это было таким огромным для меня подарком, что каждый раз я удивлялась: что такого я сделала, чтобы заслужить? Но тут появилось кое-что поинтересней, ведь я сама поняла, что этот «подарок», который мне «кто-то дал», — просто случайность…       Пережив всё это, я задумалась: для чего страдают люди? Чтобы их жизнь была разнообразнее или однообразнее с ними и без них? Зачем? Ответа нет. Просто так. Почему и зачем люди придумывают что-то? Зачем создают эти новые миры и показывают их всем в книгах, музыке, фильмах, во всём этом искусстве? Потому что они хотят что-то донести до кого-то, кого-то осчастливить или открыть глаза. То есть нам нужно всё это. Но всё-таки не точно ясно зачем именно.       Но я уяснила это, запомнила и долго держала у себя в голове.       Моя жизнь особенная, моя жизнь и судьба уникальны… Как и у всех! Мы все уникальны и в этом мы одинаковы! Даже смешно. Но это ведь так?       Мы можем быть и во многом похожи, но мы всегда совершенно разные. Это я видела везде, ведь всегда общаюсь не только с главными персонажами, но и с «массовкой». Во всех мирах. Но я не уверена в том, что мне всегда отвечали правду, ведь я не принуждала, лишь просила ответить действительно то, что они считают правдой… Поэтому я не уверена, что мне говорили правду, и что правильно всё поняла, ведь моё впечатление зависит от самих этих людей и того, какой они выберут ответ на мой вопрос.       Я была во стольких мирах… Мне достаточно лишь услышать песню и проникнуться ей. И уже я увижу целый мир! Создавать мир из чего угодно или просто видеть новую вселенную во всём стало моей привычкой…       Всё это было для меня так странно, ведь я получила способности не с рождения, но я привыкла к ним, постепенно. Вот только не совсем привыкла сдерживаться, сдерживать мысли, эмоции и желания.       Но вот когда перестрадала тот разрыв отношений с родителями, я отправлялась в разные миры и там я начала меняться, решила, что нужно научиться сдерживаться и мгновенно надевать маску любой эмоции и чувства, которая бывает порой очень нужна. После длительного путешествия с постоянным общением в разных компаниях, изменился мой стиль общения, да и вообще я сама.       Да и настолько люблю все жанры теперь, что… Я запросто могу отправиться в ужастик и победить всех. Только тогда это превращается в триллер с боевиком в одном, но в целом весело! Ага. Правда. Помню как с детства не полюбила рыбу есть, так что я превратила фильм Пираньи в какие-то дурацкие приключения! — Привет всем. — Ты кто? — Кто? О, ну, сейчас увидите… — я подхожу к пруду с пираньями, просто в какой-то момент я заметила одну рыбу и пожелала убить всех их, почему-то резко резко разозлившись, и все пираньи всплывают мёртвые, на удивление героев. — Супчик. Правда он холодный, но я не думаю, что вы действительно станете есть это мракобесие.       И всё. Фильм окончен, история фильма тоже.       Хоть я и прекрасно знаю, что просто так пираньи не нападают на живых, но это надо было сделать. Серьёзно. Это фильмовселенная, и здесь всё должно происходить по «сценарию», а не по «логике вещей и фактам».       Мне просто было весело, когда я делала что-то подобное в ужастике. Посмотрела ужастик — он не зашёл, я зашла в ужастик, поубивала всех страшных тварей и спасла главных героев. На самом деле это действительно интересно — менять ход истории, которую ты знаешь вплоть до деталей. Ты будто сам создаёшь эту историю заново или переделываешь совсем иначе.       Помню ещё как было с Челюстями. Как тогда Пентагон в шоке был, думала зависли все.       Ну, а что? Представьте картину такую:       Вы на борту корабля, и тут уже к вашему борту корабля подплывает это огромное рыбообразное существо. Стоишь ты, и стою я рядом. — Так, не двигаться!       И акула действительно останавливается, даже без желания, ведь меня там вообще не должно быть, и в мире просто не должно это происходить. А мы, на корабле, в этот момент, далеко отплываем, отрываясь. — Асталависта, — и акула плывёт в противоположном направлении от нашего судна.       И всё. Оскар мне, за самый не смешной, но странный диалог, тем более с животным. Хотя это был скорее монолог. Вот так я и развлекаюсь. Идиотизм, но именно так я развлекалась в одиннадцать лет. Мне это было действительно интересно.       Но когда я путешествовала по мирам не из-за секундной прихоти, а из-за одного жанра, я снова стала меняться. И в какой-то момент, мне вдруг надоела постоянная смена мира. Приходится заново ко всем привыкать, а это такое себе развлечение. Поэтому я постепенно стала спокойной и почти не шутила. Если раньше я вот так просто могла повеселиться в ужастиках, то теперь мне было не интересно менять сюжет, и я стала понимать, что эти мои глупые шутки уже мне самой не нравятся. Так я начинала медленно, но взрослеть, понимая, что может быть эти персонажи в моём мире и не живые, но тут они действительно живут, и я не имеют права так глупо менять чью-то жизнь, не спросив, если не нужно просто спасти. Но оказалось, что даже это нельзя делать, если это очень значимые, весомые персонажи.       Я почти везде становилась протагонистом, ведь невозможно оставаться вторым планом, когда ты всё меняешь или являешься одним из персонажей, задействованных в каком-то масштабном событии. Поэтому, когда я захотела попасть в легендарные книги, фильмы, я уже была аккуратна и делала всё, лишь бы не становится «главной героиней», но это трудно с моим «весёлым» характером, который меняется в зависимости от того, с кем я общаюсь. Я придерживалась главного правила: стараться почти не менять сюжет, даже если кто-то умрёт. Можно изменить исход, но в прошлое лучше, почти, не вмешиваться.       Вообще, я выбрала такой путь потому, что в первый же месяц моей жизни путешественника-переменщикая сделала абсолютно всё, что, как люди говорят, нужно для счастья, в тех мирах, в которые я попадала. И что? Я могу всё — вплоть до переселения человечества на другую планету, спасения от апокалипсиса… Но я ведь не та, кого люди считают Всемогущим. Так что я решила оставить всё пока человечеству. Я — стала бессмертной, что бы пока мне что-то не надоело, я могла спокойно жить в том или ином мире. Когда мне надоест, я могу вернуться к жизни обычного человека. Даже могу выбрать определённый возраст.       Но в тот момент своей жизни, когда как раз мои родители почти отреклись от меня, я чуть было не захотела умереть. Это было отвратительно, но я как-то это пережила. По-моему, я даже тогда и не сбегала в другие миры. Целых два года! Но ведь я бессмертна, и это ничего не весит…       Но после я очень много старалась помогать людям в других мирах и измерениях, но в итоге, они больше не нуждаются в моей помощи. Поэтому я просто развлекаюсь там. Правда порой кажется, что им всем не стало лучше от изменений. Я не справляюсь с настоящими проблемами, потому что если избавится от них полностью, ничего такого не останется и будет не так интересно, а ещё… От них буквально невозможно избавиться полностью, на все сто процентов. Люди не будут болеть? Станут более халатно относится к своему здоровью. Всех помирить? Ну… Станет ещё больше людей и станет ещё труднее всем.       В общем есть одна поговорка, пословица:       

«Благими намерениями выстлана дорога в ад.»

      Хотел сделать лучше? Сделал хуже… Зачастую так и происходит, если ты слишком лезешь, через чур стараешься. Я попробовала изменить мой мир, ни раз и не два. Но результата совсем не было. Сразу появились другие проблемы. Тогда я испугалась и больше не прикасалась к моему миру. Тогда я поняла, что всё не так скучно, как мне казалось, но почему я обязана разгребать этими проблемы? Почему я? Я хотела сделать свою жизнь такой, какой я её уже проживаю — в своё удовольствие, и почему я должна теперь всё менять?       Да. Я позволила своему эгоизму меня подчинить… Но что плохого в эгоизме?