Наш троян в САО

       Знаете, я всегда считал себя неудачником. Да, в принципе, я им и являлся. Например, перед экзаменом я выучил все билеты кроме одного. Все, можно быть уверенным, что мне выпадет именно он. Или вот, решил я сыграть в беспроигрышную лотерею с количеством проигрышных шансов один к ста. И конечно же я получил этот единственный, но суть данного примера даже не в этом. Суть в том, что проигрышный листок из этой сотни вчера забрал один старик и продавцы сами в шоке от происходящего. Однако убытки мне никто не возместил и приза (даже самого маленького платочка) также не дали... Твари. Ну да сейчас не об этом.        Так вот, я думал, что просто неудачливый по жизни: денег нет, девушки нет, ума нет; но все оказалось не совсем так. Как я понял, моя удача сработала как охрененно долгая накопительная система скидок в магазине. И вот мы подходим к финалу этой системы и соответственно раздаче офигительных бонусов. Бонусов было два и оба на одну тематику — я выжил.        Первый раз был в мире откуда взят первый пример, в нашем с вами скучном техногенном двадцать первом веке. А дело было так. При всей моей никчемности (гениальность в программировании я не учитываю, так как это врожденное и заслуженным я её не считаю) я имел и свой плюс — отличное физическое состояние. Особенно к этому нужно отнести ноги, я реально крут в плане скорости и не раз приносил школе и колледжу золотые медали по лёгкой атлетике. Но на одних благодарственных листах за победы далеко не уедешь, а призовые деньги были чисто формальностью, какие-то две тысячи рублей. Поэтому я зарабатывал на спорах. Обычно выбегал из одной остановки метро и должен был прибежать к следующей не позже самого поезда. Прокатывало всегда, потому что проигравшие не распространялись, а звали все новых людей на своеобразный лохотрон. Ведь если тебя обманули, то других грех не обмануть.        Вот и в этот раз был подобный развод двух первокурсников. И добежал до нужной станции я даже чуть раньше поезда, ведь мышцы то качаются, как и дыхалка. Это раньше еле-еле успевал в вагон запрыгнуть, а щас только в путь. Забегаю я значит, в подземку на платформу, начинаю уже скорость сбавлять и тут срабатывает моя горячо любимая (век бы не иметь) удача. Пол, с*ка, свежевымытый! Ну я и поехал с перрона прям под поезд. Мне в полете ещё стишок успел вспомниться: Двое влюблённых по рельсам гуляли, С кем не бывает споткнулись, упали. Ход не замедлил экспресс из Сибири, Было их двое, а стало четыре.        Страха не было. И это не потому что я такой крутой или просто смирился с судьбой, нет. Я тупо не умею бояться. Меня ещё в детстве к некоему мозголому в больницу сводили из-за того, что повсюду лез и везде огребал. Этот лысый халат (слава яйцам, что не плащ) провел мне тест с вопросами, после чего отправил на... не помню как процедура называется, короче мозг мне просветили. И уже после этого диагностировали у меня болезнь Урбаха-вите (уж название болезни, которой болею то я запомнил). Это когда часть мозга ответственная за страх разрушается к хренам.        И вот лечу я на рельсы, на встречу несется свет от фар, и когда он затопляет все видимое пространство что-то происходит. Свет слегка изменяется, сильно размывается и появляются движущиеся пятна более тёмных цветов. Но тут мне стало не до глаз, лёгкие скрутило огнём, конечности судорогой и я заорал (еще и уши заболели). Стоило чуть привыкнуть к ощущениям и проморгаться, как я словил синий экран. Это б*я пи*дец, я теперь могу с чистой совестью Лунтика пародировать, ибо "Я родился!!!". Вот таким макаром я получил первый бонус и практически не умер. Технически то я мёртв.        Вот только вторая жизнь была куда хуже первой. Мне "повезло" родиться в неблагоприятном квартале в одном из городов япошек. И хотя годы были почти те же, что и в прошлой жизни (на пару лет вперёд разница), но нравы у азиатов как-то жестче. Все эти якудза, главы территорий и наркобароны, все это я видел в своей второй жизни. Мать погибла спустя полтора года от моего рождения. Хотя матерью она была так себе, но чего ещё ожидать от работницы борделя. Батю не то что я, но и мать не знала. Где-то с неделю она ещё пыталась высчитать подходящего по времени мужика, но количество проверяемых отбило у неё всё желание.        Какое-то время меня растили в церкви с кучей таких же беспризорников и сирот. Кстати, у всех, наверное, встал вопрос о моем понимании речи заморской. Ну так вот я отвечаю: я ж гений. И пох, что вся гениальность заключается в способностях к программированию, потому что в этом то вся и соль. В японском языке я проследил некую логику составления слов. Берём иероглиф, добавляем к нему ещё один получается одно слово, а если добавим другой, то получится другое. Почти как с программой, добавишь одну команду и случится одна хрень, а если другую, то совершенно другая. Поэтому к году я мог примерно понимать о чем говорят вокруг, а к двум понимал вполне чётко. Правда сам говорил откровенно хреново.        Зато я ошарашил всех тем, что научился бегать быстрее, чем ходить. Серьёзно, я ходил пошатываясь и спотыкаясь о воздух, но когда бежал ни за что не сбивался с траектории и мог перепрыгнуть мелкие препятствия. Также хотелось бы "поблагодарить" того белого халата и обследовавших меня людей, ведь я до сих пор ни черта не боюсь, а мозг у меня совершенно точно другой. Я в этом уверен, потому что тело от моего прошлого очень сильно отличается, а из этого выходит, что эта фигня заболевание не тела, а души. По крайней мере, я пришёл к таким выводам.        К слову о телах. В первой жизни я был белокожим блондином по имени Артур (слава яйцам не Пирожков). Имя выбрала мама, работающая историком в музее и помешанная на легендах о Камелоте. А вот в новой жизни я стал смуглым черноволосым япошкой. Правда к десяти годам волосы стали седыми, но с моей работой, на которую меня взяли из-за быстрых ног, это и не удивительно. А работал я кем то вроде разносчика посланий и доставщика посылок. Дело это, между прочим, очень важное и востребованное. Вот напишет один главарь другому, что не может доставить груз (может быть чем угодно от сережек до лазерных пушек и клонов-рабынь) из-за важной причины, а бумажка до него дойдёт слишком поздно или вообще не дойдёт (все предыдущие посыльные умерли не своей смертью) и всё, локальная войнушка всем обеспечена. Потом все конечно же разъяснится, но убытки уже понесли обе стороны. Как говорится, поздно Маша пить боржоми, когда почки отвалились. Или типа того, не помню точно.        Ах да, я ж о внешности рассказывал. Так вот, работа моя весьма уважаемая (хотя многие хотят грохнуть и пытались уже не раз) и поговорить со мной не прочь даже некоторые Боссы. Но обычно просто дают задание кому-нибудь из подручных, у кого язык подвешен лучше, чтобы мне провели экскурсию. Вот там то я и увидел много всего, чего видеть не хотел, но развидеть уже не удастся. Где-то за полгода на этой работе я добился нужного уважения, а за следующие пол года пожалел об этом и, как следствие, поседел. Лет десять мне тогда было. До этого промышляли с пацанчиком и двумя девчонками воровством. Ну там, по карманам шарились, иногда пьяниц по головке щелкали и обирали, ну и в квартиры лазали, хотя это уж очень редко. И знаете, никаких душевных терзаний по этому поводу я не испытывал. Как думаете, почему? Да потому что жрать-то хочется.        До своего дебюта на почве воровства я считал форточников выдумкой, ну, приколом. Оказалось, что я сам являюсь этим самым приколом. Когда залез в квартиру с осознания этого стало весело и с дебильной улыбкой я начал шмонать семейное гнездышко, жильцами которого была взрослая пара и сынулька среднеклассник. Судя по состоянию дома люди себе ни в чем особо не отказывают, да и парень весьма смазливый. Гребаный бисёнен. Вот и наложилось моё настроение на зависть и я решил пошалить. Устроил небольшой погром, разбросал бутылки и разный мусор, который обычно остаётся после гулянок. Содержимое найденных по дому бутылок (коих было не так уж и много к сожалению) отправилось в трубу, а вот закуски ко мне в портфель. Также заказал с десяток пицц и суши с домашнего телефона, пытаясь пародировать пьяный голос. Затем связал все простыни, пододеяльники и шторы в канат и бросил в окно. Позвонил с того же домашнего телефона ментам с жалобами на шум и лазанье с четвёртого этажа по самодельной веревке. И только после этого со спокойной душой, ни от кого не скрываясь, полез из окна, распевая опенинг из внеочередного аниме про девочек волшебниц, которые часто крутят во многих аниме магазинах. Естественно полез я по канату, предварительно завернувшись в простыню. И внешность скрыл и теорию о сильном опьянении подтвердил. Моя группа, стоявшая на стреме, смотрела на меня охреневшими глазами пока я разматывался в подворотне, пока наблюдал приезд полиции, пока смотрел разговор доставщиков еды с ментами и некоторыми соседями. И все это время я дико смеялся иногда переходя на хихиканье, а местами на ржач. Дааа, неплохо я той семье репутацию подпортил, ну да чего уж сейчас.        Вот через это место и проходила моя вторая жизнь. Бегал по крышам и подворотням доставляя посылки (с моей ловкостью проблем почти не было, а те что были возникали не по моей вине). Вычислил сходство своей внешности с внешностью некоего Стража равновесия и стал подводить тело к пропорциям оригинала (Поподтягиваться на высотном кране? Повисеть с края девятиэтажки, качая пресс? Ходить босиком по забору из рифленого железа? Пфф, это ещё так, разминка). Когда тело подкачалось устроился на подработку к Тетушке Матсури в бордель. Правда только стриптизером для разогрева новопришедших.        И было все вполне неплохо, пока я не понял в какой мир попал. Понял я это из выступления по телеку некоего Каябы Акихико. Знакомое имечко не правда ли? Вот и я сразу вспомнил чёрного социофоба с двумя мечами и его боевой гарем. Нет, вы не подумайте, против них я ничего не имею (особенно против гарема), но настроение было ни к черту. А какое оно ещё должно быть, если я отчётливо понимаю, что денег мне на нужное оборудование не хватит. Это ж надо комп, монитор, мышку, клаву, игру, переходной блок для подключения шлема и собственно сам шлем полного погружения. Хрена с два я нужные деньги за год соберу. И тут меня осенило. Прям лампочка не просто зажглась над головой, а взорвалась к чертям от перегрева. А идея была проста и стара, как хомо сапиенс. Почему бы мне просто не стырить нужное? Вор я или где? Так что за следующий год я собрал себе кабинет задрота, не хватало только шлема и игры. Но в день завоза игры в магазины я смог стащить и их. Охранных систем на складе было больше, чем в ломбарде, блин, а я знаю сколько там, я лазил.        И вот он наконец настал, день релиза. Неудачники стоят с утра в очередях, а я дома чаёк попиваю. К слову, удача моя в этом мире слегка устаканилась, но изредка выкидывает фортели вроде того из второго примера или как когда меня чуть сетаконщица рядом с шестом не разложила (повезло, что Тетушка вовремя подоспела). Настало заветное время и я ложусь на кровать в шлеме. Итак, давайте глянем на что способен настоящий японский игровой движок и будем надеяться, что здешние сервера не падают как по расписанию. — Начать погружение. — усё, назад дороги нет. Разноцветные столбы на встречу это довольно прикольно, но лишь первые несколько раз. Лучше бы сделали подобие прыжка в гипер пространстве, чтоб звезды по бокам размывались, ну да ладно. Так, внешность менять не буду, все одно к начальной сбросится, а вот колер начальной одежды сменим на красно-черный с элементами белого. Надо же соответствовать образу Стража.       А вот с именем я что-то протупил, надо было заранее придумать. Теперь же ни Archer ни ЭМИЯ капслуком не подходят. Когда задолбался подбирать варианты одного и того же, решил попробовать ввести «героический дух» (только на английском), ведь все Слуги это героические души. Но и это оказалось занято! Тогда я убрал первое слово и оставил просто «spirit», так и этот ник прибрал себе какой-то имбецил. В итоге у меня бомбануло, я тыкнул в начало строки и вбил слово «virus». Нажал подтвердить, пошла проверка его занятости и я заметил, что предыдущее то слово я не стёр, а автозамена подогнала их друг к другу. В общем теперь я «Viral spirit» или вирусный дух, если по нашему. Охрененная замена слову героический! Просто таки мозговыносящая замена!! — Слышь, Кардинал! Я обещаю, я тебе все единицы в нолики запихну и морскими узлами позавязываю! Услышала меня, дитя пиратской копии Эксплоера и корейского ИИ для смывания унитаза?!?! — под этот крик души меня и телепортировало.        Появился на площади где уже было дохрена и больше игроков. Никакой тяги к разговорам не было, как и к набору квестов. Так что я попер через толпу к выходу из города, по пути качая навык воровства. Кому какое дело, что это профессия и ей надо учиться у НПС. Если ты знаешь, что и как нужно делать, то сделаешь это правильно. Ведь, чтобы научиться сражаться НПС не нужны, вот и здесь по моему должно быть также. Но система так не считала и почти все мои кражи спалились. То есть я то все делал, как надо, но жертвы все равно ощущали прикосновения, которых, Мать Его, НЕ БЫЛО! На меня правда так и не подумали. Правильное расположение тела, головы и рук и при виде меня даже не подумаешь, что я только что шарил по твоим карманам.        Поэтому к выходу из толпы у меня была пара разных кинжалов и некоторая сумма подъемных. Ну вот нахрена носить кошельки на поясе, если есть инвентарь. Для лучшего вживания в образ? Да и срать на долбодятлов, скоро у них столько вживания в мир будет, что от реала не отличишь. На лицо сама собой вылезла злобная ухмылка, парочка игроков аж в стороны шарахнулись. Вскоре я добрался до леса и сбросил пар гриндингом. Зайцы, волки, лисы, пара кабанов, под нож шли все. Уличное образование, так сказать, обязывает уметь хорошо управляться ножом, ну и кинжалом.        Хотя обычно я орудовал двумя электрическими дубинками. Знаете, раздвижные такие. Они больше и тяжелее кинжала, но явно не дотягивают до нормального меча. Взял я их не с помойки и даже не спер, как обычно. Это был общий подарок от нескольких Боссов, которые очень хотели переговорить с теми, кто нападает на их посыльного, а после кинжалов и ножей моих противников разве что по кускам не собирали, либо не могли найти если я убегал от более сильного. Чего? Моральные принципы? Убийство это грех? Пфф, люди, в моей жизни без этого было не обойтись. И панической атаки ни от первого, ни от последующих трупов не было. Ведь паника это обычно следствие страха, а страха у меня отродясь не бывало. Буквально.        Также каждые пол часа мобоубийства я проверял время, чтобы не пропустить концерт имени Каябы-сана и не телепортонуться во время боя. Вся срань в том, что я не помню точное время. Да даже примерное не помню. Тогда уже был закат, это я знаю, а время смотрю так, для успокоения нервов. Однако спокойно дождаться выступления самопровозглашенного бога мне было не суждено. Внезапно все тело свело судорогой, мозги, кажется, ваще в кашу прожарились (и срать мне что это невозможно) и сознание отправилось во тьму. Не в смысле в обморок упал, а буквально погрузилось в черноту, которая была везде. В нескором будущем, благодаря своим новым возможностям я узнал, что меня тупо ограбили. Два дибилоида в шапках с прорезями вломились в комнату и вынесли все более или менее ценное, включая шлем, который и прожарил мне мозг. К тому времени Акихико уже распространил новость о смертельной игре, но эти двое по ходу ваще отсталые и об этом не знали. А решил я так, потому что как меня током хрякнуло и кровь носом пошла, так они и втопили, как наскипидаренные. Выходит не знали, что я таким образом помру. Но им самим это выжить никак не помогло, хе-хе.        Но это будет потом, а сейчас я приближался к проглядывающим сквозь тьму силуэтам широкого стола, заваленного бумагами, фигуристой красотки за ним, которая явно негодовала и размахивала руками, а также мужика с копной волос, рогами, крыльями и хвостом. Вот это я попааал... Хотя, раз не страшно, то и пофиг. Пусть будет, что будет. Спустя ещё десяток секунд полёта я смог расслышать разговор девушки и демона, причём явно на повышенных тонах. — Хватит уже Люц! Ты обещал меня подменить ещё двести лет назад!! Хотя чего я распинаюсь?! Значит так, следующего прибывшего я отфутболю обратно и мне плевать, что там случится, а затем обломаю тебе рога, которыми ты так гордишся, и запихаю туда, откуда растёт хвост!!! — мне то начхать, но вот мужику должно быть сейчас страшно или, как минимум, не по себе. И вот, под конец этой тирады, в ярко-белый кабинет, прямо сквозь стену, влетаю такой весь хороший я. Из-за такого резкого перепада цвета, видел я вновь лишь размытые силуэты, один из которых очень быстро приближается ко мне. Судя по очертаниям, меня отбросили тыльной стороной точеной женской ручки шириной с двух меня... Мда. Странное вышло предложение. Зато сразу понятно, что дамочка слов на ветер не бросает (ага, она бросает парней подросткового возраста). Вылетел через ту же стену, а вслед услышал, прикиньте, извинения. — Ой, извини, я нечаянно!.. Хотя стоп. Пожалуйста, не благодари, приятного продолжения жизни! Видишь, Люц, первое я уже сделала, так что либо готовь рога, задницу и вазелин, либо я поехала в отпуск! — а ведь если подумать, это движение было больше похоже на очередной взмах для усиления эффекта от слов, а не специальным вышвыриванием меня обратно в реальный мир. Жалко, что этот Люц так при мне ничего и не сказал. Хотя девушку послушать всегда приятнее... почти всегда, сетаконщицы не в счёт. У меня по ходу травма моральная.        Стоило открыть глаза, как я понял, что вышвырнули меня нифига не в реальность, где я хотел грохнуть тех, кто грохнул меня (раз не в игре убили, значит снаружи. Л - логика), а обратно в игру. Я лежал на том же месте, где до этого стоял и слава яйцам, что мобы ещё не респавнились. Слегка обмозговав произошедшее я пришёл к выводу, что это был второй бонус от удачи. «Неплохо» - мелькнула мысль и я начал потихоньку съезжать с катушек. Почему? Ну, наверное, потому что я просто не могу знать под каким углом и с какой переодичностью шевелятся травинки на другом конце этажа. Как и количество байтов в тридцать четвёртом дереве в локации Волчий лес! Как и то, что двое игроков, парень и девушка, сейчас занимаются непотребством в гостинице Два ключа, и в особенности то, что на самом деле они ОБЕ ДЕВУШКИ!!!        Так, стоп, это я щас испугался что ли?! А, нет, показалось, просто сенсорный шок от обилия информации. Судя по всему я стал частью программы, хотя нет, скорее программой в программе. Вот что я понял из пятиминутного мозгового штурма с подключением моих новых вычислительных ресурсов. И знаете к каким выводам я пришёл? Да насрать! Подумаешь, стал вирусом (не смотреть на ник, не смотреть на ник, не смо...). Я в этот мир пришёл, чтобы отдохнуть от реала, порубить монстров в пати, да набухаться в баре с малознакомыми, но уж очень интересными личностями, без страха быть прирезанным посланцем какого-нибудь наглого Босса. Поэтому для меня особо ничего и не изменилось. Если не сосредотачиваться на информации, то она проходит фоном, который я даже не замечаю. Значит следуем первоначальному плану: качаемся, заводим девушку, проходим игру, находим эту девушку в реале и живём счастливо. С последним пунктом могут возникнуть проблемы, но с ними будем разбираться по мере поступления. Также пункты могут свободно добавляться по ходу жизни. Фух, вроде всё, можно идти дальше мобов кошмарить.        Успел сделать только шаг, как окутался голубым светом и вновь оказался на главной площади. Вот и настал момент выступления нашего боженьки. Что ж, послушаем, что скажет Каяба, косящий в данный момент своей накидкой под папу Римского.

***

Система Кардинал в третий раз проверила массив данных от одного игрока. Было даже составлено системное окно с предложением о смене игрового имени, но после перепроверки своих действий и нахождения их нелогичными и навязанными частью системы, отвечающей за понимание НПСами настроения игроков, быстро расформировалось. Она даже не обратила внимание на окрас настроения подкинутый своей ответственной частью. А преобладали там удивление, настороженность и страх. Малышка Кардинал ещё не знала, что за змею пригрела на груди. Да и сама змея не знала, какую свинью подкидывает Каябе.