Шаг в противоположную сторону

Удалять отовсюду, забывать, выкидывать из головы, ругать тебя каждый вечер за то, что ты не рядом, говорить, что искренне ненавижу, а на самом деле любить до последнего вздоха, мечтать о тебе каждую секунду, искать в каждом прохожем, в каждом прикосновении, в каждом взгляде, но так и не находить. Опустошенный, чуть дышащий, теряющий голову без тебя, без твоего голоса, без твоих ласк, заботы, нежности – привет, это я. Каждую ночь засыпать с влажными от слёз глазами, загадывать, чтобы на следующее утро я проснулся в твоих объятиях, без умолка рыдать в голос часами при каждом упоминании чего-либо, что нас связывало. Бояться позвонить, набрать твой номер и попросить прощения, ожидая твоего отказа, или того хуже – «абонент находится в не зоны действия сети». Гулять в одиночестве под холодным дождем, зная, что сейчас никто не повесит свой жакет мне на плечи, никто не обнимет и не согреет. Зарываться лицом в подушку, почти весь день не вставать с постели и лежать вот так, задыхаясь от гнетущего изнутри чувства одиночества и тоски. Тоски по тебе. Нехватки тебя рядом. Готовить так любимый тобою рамен, но не есть его. Оставлять на столе на ночь, а утром надеяться, что как в сказке про домовых – тарелка пустая. Это означало бы, что ты находился здесь, в этом доме, в этой комнате. Но остывшая лапша всё так же на месте, а это тоже говорит о том, что я один. Совсем один. Очередной день проходит в долгих ожиданиях и муках, я теряюсь в себе, осознавая всю свою ущербность и немощность. Внутри всё болит, щемит, и я понимаю – у меня ломка по тебе. Мы не виделись с тобой уже больше, чем полгода, а всё никак не отпущу, не забуду, рана на сердце никак не затягивается, наоборот, растёт, а я вяну. Где ты? Почему не сдержал обещание всегда быть рядом? Енгук, вернись, прошу, умоляю. Я слишком труслив и слаб, чтобы попросить тебя об этом сам. Наконец, спустя эти чертовы шесть месяцев схождений с ума, тоски, слёз, я осознаю свою ненужность тебе. Раньше мне казалось, что ты просто всё ещё обижен, что ты обязательно придёшь, что мы снова будем вместе. Но я всего лишь наивный, глупый ребенок, бегущий за своими желаниями, за своей мечтой. Ты оставил меня насовсем, навсегда. Если бы хотел вернуться – то сделал бы это давно. Но полгода – слишком длинный срок. Слишком много я жду и надеюсь. Пора заканчивать. Захожу в ванную и закрываю дверь на щеколду, как будто кому-то понадобиться сюда войти. Я шёл к этому в течение нескольких недель, много задумывался об этом, терялся в себе, неуверенно откладывая на «потом», всё ещё ожидая твоего прихода. Но тебя нет, я один. Ты, наверное, уже забыл обо мне. У тебя появился кто-то другой, не обязательно юноша. Как бы там ни было, я сохранил свою любовь к тебе. Трепетную, чистую и искреннюю. Вспоминай обо мне иногда. Открываю кран с холодной водой и сажусь в ванную, прижимая колени к груди. Слишком страшно кончать жизнь самоубийством, но я просто не выдержу без тебя – я сойду сума, стану лечиться в какой-нибудь психиатрии, но морально всё равно буду болен, и ничто мне не поможет. Ледяная вода уже полностью окутывает мое тело, она выливается из ванной на пол, но мне все равно. Я погружаюсь с головой, задерживая дыхание. Тело уже почти не слушается меня из-за того, что жидкость слишком низкой температуры, я с трудом переворачиваюсь на бок и жду. Жду, пока закончится воздух в лёгких. Главное не вынырнуть, главное не вынырнуть. Но я трус. Высунув голову наружу, я глотаю воздух, а затем пробую снова. И снова, и снова. Только с пятой попытки удается все-таки перебороть себя и остаться под водой. Уже теряя сознания, я слышу пару хлопков и звук слетающей с петель двери, которые доносятся до меня искаженно. Последний звук, который я отличаю даже в этом вакууме – твой грубый баритон, голос, полный отчаяния и боли.