счастье в конце.

− Черт, долбаная жизнь! Дженни мне все так надоело.… Иной раз хочется раствориться и избавиться от мучений! Так все надоело. − Анита, успокойся! Жизнь наладится. – Я скептически посмотрела на подругу, но она даже глазом не моргнула. – Даже у тебя! Не смотри на меня так, я тебя наизусть знаю! − Ну, сколько это может продолжаться! Ну, хотя бы маленький просвет счастья, что бы передохнуть. Я у меня уже сил нет, одни проблемы… − заскулила я, жалобно глядя на подругу. − Вставай! Расселась, кашолка! Пошли, у нас еще одна пара. − Ну, я не хочу! Разве можно насильно заставлять учиться? И вообще, зачем мне это, может я актрисой, хочу быть. − Я знаю, что ты поноешь и пойдешь. И твоя мама хотела, что бы ты стала программистом. Ее слова меня моментально отрезвили, я резко встала из-за стола и поправила юбку. −Ладно, Дженни. В твоих словах как всегда, правда. Нечего сидеть, пойдем. Мы с подругой пошли в учебный корпус, но я уже была далеко в собственных мыслях. Почти два года…хотя уже два… завтра… ее больше нет со мной…моей мамы уже нет два года! Она умерла и оставила меня на этой большой земле. Скажу честно, она не была идеальной матерью, она вообще никакой не была. Воспитала я себя сама. А ей было наплевать… сплошные пьянки, драки… а мне так хотелось тепла, заботы, ласки… а вместо этого я получала пьяную маму и одиночество. Помню, я всегда завидовала подругам, какие у них мамы… им всегда готовили есть, покупали хорошую одежду, ругали… они, получали внимание… хоть, какое то. Мы с ней вообще то тоже ругались…но… все было гораздо серьезней… какая я была дура… уходя из дома, кричала ей что ненавижу ее… и только сейчас понимаю каково ей тогда было… я мечтала что бы она поскорей отстала, сдохла, как противно все это сейчас звучит… в общем когда она умерла она в миг стала для меня дорогим человеком, но уже некому это сказать. Черт, ненавижу себя, как я могла? Так говорить и думать о ней? Я плохая, неблагодарная дочь! Лучше бы умерла я, а не она. Все это теперь не вернуть. Я всегда думаю, о ней… она была такой умной. На каждый мой вопрос она знала ответ. Время так быстро пролетело… не верится, что уже прошло два года, кажется все случилось вчера. Я до сих пор плачу по ночам. Говорят время, лечит раны. Это все не правда. Боль остается, только учишься с ней жить. Сейчас каждая проблема только усугубляет ситуацию. Каждый промах присоединяется ко всей боли, что я пережила, и давят, давят. Я уже давно не хочу жить, после смерти матери все потеряло смысл. Я как зомби. Я мечтаю умереть, без разницы как, главное умереть. Папы тоже нет со мной, он был старше мамы на 15 лет. Они так друг друга любили… и только сейчас начала им завидовать. Мама… хоть ты и была ко мне равнодушна, но я все равно знаю, ты меня любила… какая, же я глупая дура! Только когда я тебя потеряла, я начала тебе ценить, но уже поздно… я помню, когда ты бывала трезвой, ты была очень строга ко мне. Сейчас вспоминая это я улыбаюсь, ты была так серьезна, что в такие моменты я гордилась тобой, сама того не понимая. Все это кончилось, и ничего больше не вернуть. Гоня прочь воспоминания, я быстрым шагом отправилась домой, плевать! Идя по тротуару, я не заметила, как налетела на парня, проронив извинения, побрела дальше. Зайдя домой, я скинула с себя все, взяла в холодильнике мороженное и залезла под теплый плед перед телевизором. Проснулась от протяжного крика будильника, посмотрев на время, я удивилась, что так долго проспала. Натянув, какую-то одежду, я отправилась за цветами, для мамы. Смотреть на ее могилу, для меня тяжело, представлять, как ее останки лежат там, останки моей мамы, моей жизни… − Привет мам! Уже два года. Знаешь, я поступила туда, куда ты хотела. У меня все хорошо. Передавай папе привет. – говоря это я не заметила как слезы катятся по моим щекам. Я положила цветы на мамину могилу, все поправила. – Мам, мне так без тебя тяжело… прости меня пожалуйста за мое поведение. Я скучаю, как ты там? Мне так плохо…− я не выдержала и заревела в голос. − Девушка с вами все в порядке? – спросил мужской незнакомый голос. Я в ужасе повернулась, и поспешно стала вытирать слезы. Оказывается я уже сидела на коленках около мамы. Я встала, скрывая неловкость, отряхнула коленки, и только сейчас обратила внимание на человека, который терпеливо ждал ответа на вопрос. Обладатель незнакомого голоса был красив. Черные волосы стояли торчком, эдакий идеальный беспорядок. Зеленые глаза, обеспокоенно на меня смотрели. Серый пыльник был, слегка распахнут. − Да со мной все в порядке. − Вы уверены? Я за вами наблюдаю, уже часа два. − Как два часа? Я же только пришла! – я вытащила из кармана куртки телефон и взглянула на время. Я уже здесь три с половиной часа! – Ой, и правда много времени прошло, спасибо, что сказали – пролепетала я, направляясь в сторону выхода с кладбища. − Давайте я вас провожу! – не отставал мужчина. − Не надо, спасибо. Я сама дойду. − Нет, я себе не прощу, если вас одну отпущу. Тем более я на машине. − Вы ведь не отстанете? − Нет. Вы угадали. − Ну, хорошо. Мы прошли мимо могил к выходу, там стоял черный внедорожник. Я предположила, что машина принадлежит идущему рядом со мной незнакомцу, потому что это была единственная машина поблизости. И только сейчас я поняла, что не знаю, как зовут этого человека. Пытаясь скрыть неловкость, я попыталась завязать разговор и поблагодарить его: − Меня, кстати Анита, зовут. − Каспер. −Что? Тебя правда так зовут? – невольно улыбнулась я. − А что не так с моим именем? − Ну… к твоей внешности больше подходит: Алекс, Джон, Картер… а вместо этого, ты дружелюбное приведение. – Я уже в открытую смеялась. − Согласен. Ну, вот моя машина, − сказав это, он галантно открыл передо мной дверь. Поблагодарив его улыбкой, я быстро юркнула туда. Вскоре, мы доехали до центра города, ну не так уж и скоро если честно. Каспер, остановился около милого кафе «красные лебеди». Неужели он решил угостить меня чашкой кофе? Он решительно вышел из машины, и когда я хотела выйти, он уже открыл мне дверь и протянул руку. Я вежливо приняла ее, и наконец вышла на «свет». По улице сновали люди, не обращая на нас, ни какого внимания, они не замечали, что я заворожена этим человеком. Все мои проблемы ушли на второй план, они больше не тяготили душу, так же как и все поглощающее горе, которое жило со мной около двух лет. Пустоту внутри меня заполнил его образ, голос. И только сейчас я поняла, что влюбилась, а может не так? Может это любовь с первого взгляда? Никогда в такое не верила, но может, это возможно? Может Бог, подарил мне шанс быть с ним и быть счастливой? Это конец. Конец, не жизни, но этапа этой жизни. Счастье в конце настигло меня. Я, конечно, понимала, что будут страдания и прочее, но сейчас меня переполняла любовь и счастье, когда я глядела на него такого терпеливого, который улыбался мне искренней улыбкой, обещающей заботу. Каспер, не понимал, что сейчас происходит. Черт, во что я влипла?