***
Воспоминания. Они порой убивают. Особенно те, которые ты не хочешь вспоминать. Они убивают тебя изнутри, разбивая твою душу на мелкие кусочки, которые так и норовят впиться своими острыми краями в тебя. Души уже нет, на её месте пустота. Даже не пустота, а чёрная дыра, которая поглощает тебя с каждым днём всё сильнее. И самое страшное — ты привыкаешь к этой пустоте. И ты прекрасно понимаешь, что ты привыкнешь к этой боли, пустоте. Разве это не пугает? Я думаю, что самое страшное — потерять нашу душу. Она ведь у каждого своя, именно она добавляет ту изюминку. Ты годами украшаешь свою душу, а она резко ломается. Обидно, да? Душа — индивидуальность каждого человека, но, увы, есть она не у всех. Но часто даже не люди «разбивают» свою душу, а те самые воспоминания, что есть у каждого. Да, это именно те воспоминания, которые мы прячем глубоко в себе, надеясь никогда больше не вспоминать о тех событиях. Но, увы, рано или поздно мы вспомним об этом, сделав себе больно в очередной раз. Никто не знает когда душа сломается, да и сломается ли вообще. Но нужно её беречь. Ведь воспоминания начинают убивать изнутри, заставляя тебя мучаться.***
Сгоревшие мотыльки в желудке — не больше, чем пепел от бумажки в шампанском. Где-то там, вдалеке брезжит теплый и манящий свет, отличаясь лишь своей ретроспективностью. Словно ты смотришь чёрно-белый фильм, прокручивая ручкой изрядно мятые кадры, проецируя через глаза лишь тусклый отблеск чьей-то режиссерской работы. Реплики, знакомые до последней интонации, сменяются такими же тускнеющими, но все же прекрасными, жестами. Этот бал — немой свидетель того, что происходит снаружи. Не имеющий права высказаться он лишь вновь и вновь заставляет тебя нажимать на ручку проектора, надеясь (а на самом деле зная), что эти герои встретятся счастливыми. Кинескоп начинает сильно греться, обжигая руки, но ты, словно не замечая этого не можешь остановиться. Нарастающая боль в ладонях просит тебя остановиться, но ты, очарованный несменяющимся карнавалом, все стоишь, вглядываясь внутрь, не замечая, что лампочка проектора уже едва работает. Одного единственного круга будет достаточно, чтобы эта история подошла к своему концу. Хлопок. Все вокруг погрузилось во тьму. Настало время менять сгоревшие лампочки, переставая цепляться за тишину. Нить, соединяющая вас воедино, лопнула. — Что ты этим хотел сказать? Намджун сидел на балконе и читал все посты Сокджина… Все эти посты были о перегоревшей душе, о расставании, о боли и о несчастной любви… Он не мог отойти от разговора, он до сих пор думает, что это было вчера, но это было неделю назад… Ровно неделя… ровно 168 часов… равно 10080 секунд… И слова на повторе крутятся в голове, они въелись в самое сердце и ножами впились в душу… И так глубоко, так сильно, что просто физическая боль не сравниться с этим… Он в недоумении что делать… Как извиниться, как сказать, ведь это лишь тайна… Просто голова кругом, но есть одна мысль… Такая мысль, поддающая надежду, такую слабенькую, но надежду… Он хочет написать ему от подписчика группы… И спросить, а может даже выяснить и направить его к примирению, это единственный шанс, который возможно спасет их…***
— Привет Сокджин) — Привет) Мы знакомы? — Нет, просто в последнее время твои посты стали слишком депрессивными… — Ох… я постараюсь писать немного позитивно… — Нет, ты меня неправильно понял, я хотел спросить все ли у тебя в порядке… — Я не могу сказать… Прости — Знаешь сам, что легче рассказать кому-то и все… Отпустит… — Может ты и прав… Знаешь же моих героев постов… Так вот они то и не вымышленные. Они реальные и из них один я… А второй это человек, которого я когда-то любил… — А сейчас? — А сейчас… сейчас моя любовь угасает… он предал меня… а я не могу это терпеть… если предал раз, предаст и второй… — А воспоминания они тебе о чем-нибудь говорят? И откуда ты взял, что он тебя предал? — Вспоминания…воспоминания они счастливые, я тогда жил рядом с ним… вот жил, жил, а не как будто… но даже они меня не остановят…а он любит другого, и я узнал не от него, а подслушал у друзей… они говорили, что он его любит… — Может это из контекста вырвано? Ты дослушал до конца, он тебе объяснил? — Он не рассказал куда улетел, зачем улетел, а когда я его спросил, он ответил, что это тайна и он не может рассказать… Но я разрываюсь на части, одна говорит, ты правильно сделал, так и продолжай, а другая, ты его не выслушал, накричал и убежал… Я в смятении, я как бы хочу к нему, но в тоже время, его поступок отталкивает, если бы он меня любил он рассказал бы все, пусть даже то, что было тайной… А еще я его поцеловал, единственное, что я почувствовал, это нежность и боль вперемешку… я слышал как его сердце колотилось, может быть он любит меня, но мне только это кажется, а значит и померещилось… видимо нам начертано судьбой, что мы никогда не будем вместе, а я задохнусь, захлебнусь и утону в одиночестве, этот омут поглотит меня полностью, как черная дыра поглощает планеты… — знаешь… Я плыву. Плыву по океану мыслей. Это мой собственный океан. Ой! Смотрите это малой стайкой плывут мои мечты. А вон там, южнее, находится островок моего мира в котором я спасаюсь от реальности. Севернее обитают воспоминания. Хорошо и не очень. Когда я заплываю к ним в гости, становится так тепло на душе, так приятно. Некоторые воспоминания я забираю с собой на островок. Мой океан состоит из всего. Мысли, знания, чувства, переживания, сомнения и страхи. Если из первых четырёх океан и состоит, то к счастью (или к сожалению) северней воспоминаний, на довольно-таки приличном расстоянии есть воронка, водоворот который тянет тебя к самому дну. Я стараюсь оплывать его стороной, как можно дальше, но иногда течением меня заносит туда. И вырваться оттуда бывает крайне трудно. Хорошо что сегодня был хороший день и океан спокоен, поэтому я просто плыву к спасательному острову… И этот спасательный островок, человек, которого я люблю… — Просто я боюсь снова встретиться с ним, снова утонуть в его глазах, снова погрузить в него с головой и утонуть в его объятьях… я сказал ему «прощай»… — Что ты сказал неважно… достаточно с ним увидеться и поговорить по душам, тогда ты точно поймешь врет он или нет. посмотреть ему в глаза, и понять нужен или нет, проживешь ли ты без него? ты говоришь, что вам суждено быть с другими людьми… Судьба это не то что прописано от начала и до конца, как некий путеводитель. Лично для меня судьба это суд божий, который вершится каждую секунду нашей жизни. И то что мы делаем, чего хотим, что думаем и определяет нашу судьбу. Ведь Бог судит даже не за поступки, а за намерения. Ты можешь никого не убивать, но в порыве гнева пожелать человеку смерти, ты можешь не изменять, но мечтать переспать с половиной женщин, которых ты видишь; ты видишь, как отморозки избивают бомжа на улице, и радуешься, что нашлись таки люди, которые очистят наш город от этой падали.И таких мыслей полно у каждого. Но чем сильнее ты привязан к этим мыслям тем больше проблем будет в твоей жизни. Конечно, ты никогда, не станешь связывать это воедино, а зачем? Ты же ничего плохого не сделал. Ну подумаешь, что-то сказал, о чем-то подумал, разве за это можно получить болезнь или несчастье? Представь себе можно! И когда это происходит люди с нескрываемым удивлением говорят — За что! Но никто почему-то не говорит зачем! А ведь если бы ты задумался, зачем тебе дали болезнь, неприятности по судьбе или по жизни, может ты бы наконец открыл глаза и посмотрел что ты делаешь. И как ты живёшь. Но ты вправе изменить то, что ты называешь начертанным… ты можешь изменить свою судьбу, свою жизнь и жить с ним… просто возьми и поговори… не делаю поспешных выводов… — ты прав, я должен узнать всю правду, а не сгоряча прощаться с тем, что так дорого…***
Он понял, что произошло. И так был рад, что сможет ему объяснит и пусть он раскроет тайну, главное, чтоб Сокджин все правильно понял и простил... Стук в дверь Неужели он уже прибежал...Стараясь спрятать свою улыбку, бежит чтоб открыть дверь... Но какого было его удивление, когда он увидел совсем не Сокджина...***