И как убить, любовь мою?

Ну вот, я снова у этого же разбитого корыта, здесь, разбились многие мои мечты, здесь разбивалось хорошее мнение о людях, которых я любил и обожал, и ты не стал исключением, ты разбился об это же корыто, и стал очередным воспоминанием. Я полюбил тебя так, как не любил никого, я считал, что мы гребаные соулмейты, я считал, что мы связаны судьбой, ведь, мы были так похожи, даже была боль одна на двоих, с которой мы справились вместе, тогда я подумал, что мы точно будем вместе, так оно и произошло, на место дружбы, пришла эта ебаная любовь, которую я теперь ненавижу, всем своим сердцем, из-за т е б я. Ты говорил, что любишь меня, что будешь защищать и не дашь в обиду, что всегда поможешь, я верил, верил блять и давал тоже самое в ответ, даже, в 2 раза больше, но, оказалось, тебе это все не нужно было, ты заявил, что тебе нужна свобода, а я видимо, оказался лишь неприятным грузом в твоей жизни. В тот вечер, мое сердце разбилось на миллионы осколков, как бы банально это не звучало, но, можешь себя поздравить, ты растоптал меня до конца, больше, мне ничего не надо, я больше ничего не хочу, ты заявил, что я тебя не люблю, да как ты блять смеешь говорить такое? я отдавал тебе, всего себя, без остатка, я не жалел себя, всегда старался держать спокойствие и гармонию в наших отношениях, всегда говорил, как я люблю тебя, даже когда ты обижал меня так сильно, что я готов был выть от боли, наша любовь, была хрупкой как цветок, и ты этот цветок сломал, растоптал и выкинул, я ненавижу тебя, и так же люблю, все равносильно, и это так раздражает, я не хочу больше любить тебя, я хочу ненавидеть тебя, я хочу быть бесчувственным, по отношению к тебе, прям как ты ко мне, я удалил все твои фотографии со своего телефона, удалил все детали, которые напоминают о тебе, но, не смог удалить лишь твой номер, видимо, на что-то надеюсь, но, на что тут надеяться? Я никогда не был нужен тебе, все эти речи о любви и привязанности, были лишь банальным пиздежом, пиздеть и врать люди умеют, да, и ты один из этих людей, сейчас, сидя в комнате, в слезах, я осознаю, что ты врал мне каждый раз, тебе не нужна была моя любовь, тебе не нужен был я, я был для тебя, как предмет декора в твоей комнате, ну есть он и есть, он как бы и не нужен, но и выкидывать жалко, только вот, знаешь что? засунь себе свою жалость, свое эго, которое ты потешил, свое самолюбие, глубоко в свою жопу, и прокрути, чтоб наверняка. Ты хотел свободы, верно? так вот, ты ее получил, радуйся, живи, дыши, встречай новых людей, только вот, ты получил свою свободу, благодаря моей боли, и я никогда не прощу тебя, как бы не любил сейчас, найди того, кто сможет тебя, как ты сам выразился «пса», вовремя дать пиздов и одернуть ошейник, ругайся вечно, делай, что хочешь, раз тебе никогда не был нужен я, и моя спокойная любовь. Захлебнись своей свободой, слышишь? захлебнись, чертов мудак.