Слишком тихое молчание

Я тут мой друг, давай же. Скажи мне как ты провел день. Скажи, чего ты плакал? Не плакал значит. Пусть и так, но вижу горе я в глазах твоих. Так это ложь? Прости, не знал. И снова пусть и так, троеточие, молчание, неловкость из ниоткуда. Так вот значит как, даже не знаю. Возможно скажешь, чем ты занят сейчас? Ничем? Как обычно ясно. Каков же бессердечный мой ответ. Как жаль, ничего поделать, а ведь и вправду ничего. И вновь молчанье, троеточие. Хотел бы я сказать, да вот боюсь... Чего? Ну и вопрос. Возможно я боюсь и правды, боюсь ответа, боюсь лжи на мой вопрос. Увы я это не отвечу, скажу я просто "даже не знаю" и вновь закончится молчанием наш разговор. Эй фрау, ты все еще тут? У тебя все еще есть мой номер телефона нацарапанный на казалось тонкой салфетке? Ты все еще пишешь стихи о любви, что казались когда то мне размером с огромной птичий стаей схожи? Ты все еще не веришь словам других пока не опробуешь на себе? Ты все так же мечтаешь о мире своем? Что снова заставило тебя написать мне? Какова же твоя жестокая причина, что вообще и не должна меня волновать. Ты как обычно обязательно молчишь. Такое чувство, что тебя и нет, что ты ушла, а я один все сижу в налитой тьмой комнате перед монитором и жду. Задамся вопросом "зачем?", зачем я сижу, зачем жду? Хотелось бы спросить кого, но вариант ответа лишь один. Один лишь друг, один контакт, что сейчас молчит. Слишком тихо молчит. От этого немного больно. Я обернусь и увижу ужасного, гадкого, грязного монстра. Мне противно, от него, кричу с надрывом, слишком тихо, ты не услышишь. Твое молчание становится все тише, а я все громче кричу на этого монстра. Становится больнее горлу, но я не закончил. Этот монстр всегда приходит, он всегда тут, он всегда ждет когда я на него наору и мне всегда говорят: -Хватит кричать на зеркало. Я их не пойму...