Самый швепс

Каким атеистом я бы не была и как бы смешно это ни было, я всегда складываю руки в молитву при очередном приступе Уже представляю, как сюда поналезли бы верующие бабки и начали бы говорить о том, что я просто чувствую бога. Нет. Вовсе нет. Возможно, эта привычка осталась с детства. Но хуже всего - когда я лежу на полу, чаще это происходит в ванной, сжимаю руки на подобие молитвы, подношу к губам и начинаю то ли кричать, то ли шептать, задыхаясь. «Пожалуйста…» Всегда одно и тоже Я просто хочу… Если бы кто-то в этот момент появился и спросил:«Чего же ты хочешь, моё истерзанное дитя?» ... я бы не ответила Сколько бы времени мне на это не давай. И вот в этот момент, когда меня сотрясает последняя дрожь, я осознаю, что мне никто не ответит. Что никого рядом нет, не будет. Совсем Я захлебываюсь слезами и вдруг приходит кристальная чистота сознания Я встаю Расправляю футболку и смотрю в зеркало. Я никогда там не узнавала себя при приступах. Кто это? НУ ВОТ КТО ЭТО? Слезы и кровь над губой Слезы и Кровь Откуда она? Особенно мне доставляет смотреть в глаза. Они словно стеклянные Я отдаляюсь и иду Шлепаю ногами по холодному полу Знаю, где кто спит Знаю, где кто ест Я домовой этого дома Никто не знает, что я здесь Никто не помнит, что я есть К горлу подкатывает очередной ком, и я его подавляю Иду дальше До чего же бесконечным этот коридор кажется Иду в свою комнату Иногда визги в подушку продолжаются вечность, но не сегодня Сегодня я умница, я сама себе так сказала Часто думаю о том, как я пролезаю в это маленькое окошко пятого этажа и прыгаю «Вот удивила, а кто ж о таком не думает» Я наверное думаю так слишком часто Но очень быстро прекращаю Я знаю, что меня ждёт прекрасное будущее Я не могу вот так просто уйти, потому что я хочу жить Хочу увидеть ещё раз закат Хочу посмотреть ещё тысячу раз, как растекается акварель по бумаге Хочу посмотреть, как прекрасно разлетается пух по весне Хочу гулять утром ранним, пока никого нет. И когда солнышко начнёт пускать первые лучи сесть под ними куда-то и погреться чуть поеживаясь от ветра Столько прекрасных вещей. И все мимо меня Я кричу без голоса в подушку ,разрывая гланды Что бы никто не услышал и не проснулся Что бы никто не беспокоился по пустякам Мой тоненький голосок издает всхлипы мышки Я такая жалкая сейчас Только в такие моменты и можно быть жалкой, верно. Никому нельзя показывать слабость. Всегда смотри в глаза и говори чётко и громко. Если хочешь что бы услышали - ори на них, а потом бей, и не страшно, если получишь в ответ. Страшно, если промолчишь. Мне так хочется, чтобы меня любили и лелеяли, достали меня из грязи, в которую сами затащили, чтобы меня защитили, но по-настоящему это сделать могу лишь Я. Пора посмотреть правде в глаза. Задыхаясь, я вытераю кровь с ладошек. Вроде отпустило. Уже светает. Пару раз моргнув, я начинаю собирать учебники в рюкзак. Нельзя показывать свою слабость. Умываюсь и собираю волосы в высокий хвост. Из зеркала на меня смотрит разбитая и опухшая от слез девушка. Я фыркаю в ответ на ее взгляд и иду выбирать наряд на занятия. Такие уж нынче люди: то, что человек страдает от панических атак уже долгие годы они не заметят, а вот то, что сумочка не сочетается с курткой, это важно.