Не моя вина... А точно ли не моя?

Ещё один день в школе подошёл к концу. Все разошлись кто по домам, кто по кафе и караоке, а я до сих пор стою у своего шкафчика и не могу сдвинуться с места. Тому, кто хорошо меня знает, прекрасно известно, что меня угнетает: моя непопулярность. Людям же, со мной незнакомым, я кажусь странной. Неудивительно. Кому придёт в голову называть нормальным человеком ту, которая едва может выдавить из себя хотя бы слово при знакомстве или сказать учителю «до свидания»? Все мои сверстники думают точно также. Они видят, что я всегда одна, однако подойти не решаются. Разумеется, я злюсь, а кому понравится, когда с ним не хотят разговаривать? Может быть, от меня исходит негативная энергия, поэтому меня побаиваются? А негатива во мне хоть отбавляй. Депрессия, апатия и пессимизм — мои частые спутники. Раньше они были просто гостями, а теперь переехали насовсем. А как их выгнать, даже и не знаю. Но гораздо чаще меня игнорируют. Я невидимка. Абсолютно неинтересный человек. Что с того, что я увлечена аниме, мангой и видеоиграми? Сомневаюсь, что среди моих одноклассников есть те, у кого такие же интересы. А может быть, они есть, но не решаются в этом признаться? Из всех моих знакомых любительница аниме только одна — Ю Нарусе, моя подруга. В средней школе мы были неразлучны. Можно сказать, что это единственный человек, который меня понимает. Помню, как я сказала ей о своей мечте стать первой в Японии женщиной-торговцем оружия. Хоть Ю-тян и не понимала ничего в оружии, но она внимательно меня слушала. Она восхищалась мной, говоря о том, как замечательно иметь цель на будущее уже в средней школе. Жаль, что рядом её нет. Точнее, в школе её рядом нет. Как и раньше, повсюду ходили бы вместе, обсуждали аниме, ели вместе в столовой. Я не чувствовала бы себя такой одинокой. Но, увы, Ю-тян в другой школе. Там, где полно популярных ребят, а она в их числе. Признаться, это как-то отдаляет нас друг от друга. Я помню, как я однажды снова встретилась с ней. Я её едва узнала: больше не было очков, волосы были перекрашены, даже одежда изменилась. Как будто совсем другой человек. Не мой человек. Собравшись с духом, я пошла домой. В голове я всё ещё прокручивала сегодняшний день. И все прошлые дни. Ничего не меняется. Я как была непопулярной, так и осталась. Подруг в школе нет, парни не обращают на меня внимание. Да даже в средней школе… Хотя нет, если парень подсаживается ко мне из-за того, что у него нет учебника, то это означает лишь одно: он подсел ко мне, потому что у него нет учебника. Да и спросить, какой следующий урок — разве это знак внимания? Может быть, я просто хочу выдать желаемое за действительное? Скорее всего, я ведь та ещё фантазёрка. В своих мечтах я невероятно популярная девушка, а на самом деле… Даже говорить не хочется. По пути домой мне попадались влюблённые парочки. Нет, я не завидую! Кто знает, может быть, завтра вы расстанетесь, потому что поймёте, что не подходите друг другу! А может, и нет… Неприятно это признавать, но… Да, завидую! Потому что тоже хочу любить и быть любимой! Абсолютно нормальное человеческое желание! Или я этого не заслуживаю? Я зашла в дом. Мама всё ещё была на работе. Вздохнув, я пошла в свою комнату. Кого бы на этот раз обвинить в том, что я непопулярна? Маму? Томоки? Ю-тян? Плохую погоду? Если посмотреть правде в глаза, то… виновата я. Я виновата в том, что у меня нет друзей и парня. Я виновата в том, что не пытаюсь подружиться с кем-либо. Моя вина в том, что я непопулярна. Моя вина в том, что я не пытаюсь изменить ситуацию, а если и пытаюсь, то всё выходит мне боком. А причина в моей безграничной дури. Томоки прав: я и в самом деле дура. Мы с ним проводили столько бесед, а всё впустую. И как он всё это терпел? Другой бы на его месте сразу сказал: «Разбирайся с этим сама». Уверена, что ему стыдно, что у него такая сестра. Но это не его вина, родственников ведь не выбирают. Я подошла к зеркалу и смахнула с него пыль. Посмотрела на своё отражение. Да, жалкое зрелище. Мешки под глазами… Не пора ли мне перестать сидеть по ночам за компьютером? Ведь это из-за него у меня хронический недосып. Да и времени сколько он забирает! А ведь я могла бы потратить это время на что-то более интересное. Могла бы прочитать гору книг, выучить иностранный язык, приобрести новый навык… Нет, это никуда не годится! Надо прекратить столько сидеть за компьютером и играть в видеоигры. Создаётся впечатление, что я приклеена к ним намертво. Но я ведь сама себя обрекла на это, не так ли? Да и вообще… не пора ли мне взять ответственность за свою жизнь?