Skin

13.01.2014, Понедельник

      – Мне хуёво, – честно сознался я.       – Я вижу, – хмыкнула мать и болезненно схватилась за живот. – У меня как будто у самой похмелье началось..       Кое-как усевшись (и с трудом сдержав болезненный стон), я принялся разуваться. Бля, как же меня хуёвило.. Ебучий автобус. Всё он виноват. Пока в него не сел, всё нормально было. А проехался пару остановочек, и всё. Хоть стой, хоть падай.       – Иди прими душ, – мать тем временем раскомандовалась. – Я пока заварю чай. Поговорим немного? Потом пойдёшь спать.       Я посмотрел на неё, правда исполненный благодарности. Не то чтобы я знал, как родители встречают своих детей, которые с утра вваливаются в квартиру набуханные. Но реакция моей матери казалась мне ненормальной. Слишком доброй. Я такой не заслужил. Спасибо, любимая мама.

******

      – Как посидели?       – Нормально. Мне даже понравилось. Как ни странно. Поиграли во всякую хуйню, типа правды или действия. В России подростки так скучно в это играют, – решил поделиться я. – Никакой хуйни, каверзных вопросов. И задания никто не берёт. Потом попытались поиграть в настольные игры, но так уже. И в четыре легли спать.       – Много пили? – спросила мать, и я неловко поджал губы. Не врать же родной маме? Хотя не то чтобы это было для меня проблемой..       – Просто.. Меня в автобусе утрясло. Утром всё хорошо было.       И вот это я даже не придумал. Всё было хорошо, пока я не сел в ебучий автобус. Надо было ночью с Кириллом уезжать, внатуре, блять. И поспали бы рядом, как нормальные люди, и с утра бы добирался пешком, и всё бы со мной было хорошо.       Кружка чая была практически полной, и пить я больше не хотел, но выливать чай в раковину не хотелось ещё больше. Поэтому пришлось допивать. Да и чё, мама зря старалась, что ли. Специально заварила зелёный чай, мёда и имбиря туда накидала.. А я – в раковину. Ноль уважения просто к чужому труду.       Домучав чай, я с тяжёлым вздохом поднялся из-за стола. Вообще-то, после душа меня немного отпустило (магия какая-то, прости, господи), но однозначно стоило поспать ещё немного. Как раз я словил немного кайфа с того, что наконец-то вернулся домой. Могу полежать на родной кровати. Не такой огромной, да, не раскинешься, как следует, но зато один, и никто не прилипнет. И можно ёрзать, сколько хочешь. Меня Кирилл чморил, что я очень беспокойно сплю и все простыни после меня сбитые. Дома мне никто за это не высказывал, и перед сном можно было ворочаться, сколько душе угодно. Пять минут на животе, три минуты на боку, четыре с половиной на другом.. Ну кайф? Возвращение кайфового сына домой, короче.       – Всё, иди поспи, – на прощание сказала мать. – Мне сходить в аптеку?       – Чё, – не понял я. – Зачем?       – Купить что-нибудь от похмелья.       Мать говорила так невозмутимо, что мне даже неловко стало. Почему она вообще об этом думает? Я когда-то был той мразью, что заставляет людей ходить по локациям вместо и ради себя?       – Не надо. Не так уж мне и плохо. Посплю и пройдёт.       – Ну ладно. Если что, говори.       – Ага.. – промямлил я, покидая кухню. Чё за внезапные приступы доброты? Хотя если так подумать.. Мать же ещё подхватила моё похмелье? Поражающая эмпатия. Но тема алкоголя всегда была как бы роднящей нас. Я хорошо помнил, как в Таиланде мать научила меня открывать пиво об стол. После какого-то дня мы с ней зашли в магазик, взяли пивка и вернулись в отель. И вдруг я такой: "А открывашка?". Мать посмотрела на меня с грустью и жалостью. "Эх, ребёнок", сказала она и открыла обе бутылки об стол. Я смотрел на неё, как на той фотке детёныш-львёнок смотрит на свою мать прекрасную львицу. Сейчас бы романтизировать алкоголизм своей матери, но поймите и меня. Это, можно считать, одна из немногих вещей, объединяющая нас. Начиная с тринадцати, когда мать начала иногда подливать мне и давать попробовать всякие вкусные штуки..

******

      В оповещениях висело сообщение, и я знал, что оно от Кирилла, но ни читать, ни тем более отвечать на него я не хотел. Мне было стрёмно, неловко и стыдно. Поэтому я планировал ещё немного подумать. Потом уже подавать вид, что я не сплю.       Я не помнил, что я ему там наговорил, но вроде как, я сказал, что постепенно готовлюсь..? Блять, очень хотелось узнать у самого Кирилла, что именно я там сказал, чтобы самому знать, и уточнить, в случае чего, если вдруг Кирилл не так понял.. С другой стороны, вопрос с нашей половой жизнью и правда стоило уже решать. И я правда об этом думал? И правда к этому готовился, без шуток и по пьяни выговоренной хуйни. Но как же тяжело мне это давалось. Вообще, физическое взаимодействие даже в мыслях воспринималось как что-то чужеродное. Даже при том, что некоторые штуки у нас уже были отработаны, всё равно: я очень тяжело воспринимал, что нам придётся. Что я смогу. Что это будет иметь смысл вообще..? Потому что вот вроде бы и принуждать себя к чему-то не хотелось, а, вроде, и попробовать-то можно..? Вдруг понравится? С оральным же сексом пока проблем не было. Можно даже сказать, что мне нравится? Правда, даже при этом, возбудиться в трезвом состоянии мне очень тяжело. И как будто какой тогда смысл? И себя изводить для заведомо провальной идеи, и другого человека нервировать.       Но по такой логике нам уже и просто расстаться тогда можно. Потому что мне казалось, что не только тема секса в отношениях со мной может быть проблемной, но и вообще. Любого взаимодействия со мной. Кирилл не жаловался, никак не обозначал проблему. Типа, "чё ты такой холодный, отстранённый", какой-нибудь там ещё, но мне казалось, что это может его бесить. И, возможно, мне дали некий срок на оттаять? Привыкнуть к отношениям и вот этому всему. Но чё там, полтора месяца почти прошло, да? А так нихуя и не изменилось. Через сколько мне в итоге скажут, что я охуел и пиздец мразь? Ничего для отношений не делаю, никак в них не вкладываюсь и ваще..       И вот вроде бы я понимал проблему, и как будто даже знал, как можно создать видимость симпатии. Но хотелось бы, конечно, более чётких инструкций. Может, на форуме каком написать? "Я фригидное уёбище, но встречаюсь с человеком".. Уже после этого мне десять человек напишут, что я еблан, разве нет? Ладно. "Я веду себя довольно зажато, он из-за этого переживает. Что надо делать, чтобы он не волновался?". Просто нормальные люди проблемы не поймут и решат, что я тролль, и начнут издеваться. А единицы понимающих пройдут мимо, застремавшись отвечать. Ведь вон, как зачморили бедолагу? Пойду-ка я отсюда со своим пониманием.       А вот бы нашёлся тот герой, который по пунктам бы расписал. Первое: активнее разговаривай. Начинай разговор первым, кидай ему мемы, вот это всё. Второе. Выступай инициатором и физического контакта. Не обязательно ебля, обними его, возьми за руку, потрогай за плечи.       Фу, блять, аж мерзко стало. И вот неужели если я не ванильный еблан, я не заслуживаю любви? Хотя нахуй мне любовь, если я не ванильный еблан, реально. Но отношений..? Хотя с моей стороны это просто нагло. Считать, что я заслуживаю и достоин, но при этом так же думать, что с моей стороны не должно исходить никаких усилий. Я же заслужил? Меня любят таким, какой я есть. Какая же я свинья в таком случае? Надо срочно что-то с собой делать.       Но ещё я, наверное, опасался, что если мы откроем для себя новое действие – а именно еблю, – Кириллу снесёт крышу, и он начнёт постоянно меня к этому принуждать. Хотя пока поводов считать, будто он весь такой гиперактивный, не было. Серьёзно, у нас последний раз, не считая вчерашнего, был двадцать шестого декабря (если просто дрочку можно вообще считать за что-то). После этого Кирилл вообще ко мне не лез, ни с чем. И вот вроде бы это хорошо? Но плохо то, что я чувствовал себя виноватым. Вот, Кирилл, бедолага, терпит. Вон, как вчера весь загорелся и охуел. Это потому что долго ничего не было.       И сейчас, дайте угадаю. Он наверняка хочет позвать меня к себе? Ну или сделает это завтра, когда мы встретимся в школе. А вдруг его заинтересовали мои слова? И он воспримет это как приглашение или намёк на действия со своей стороны? Нападёт на меня, изнасилует. Или начнёт склонять к чему-нибудь противоестественному?       Ладно, нет. Надо просто так же заставить себя, а там как-нибудь и разгонится. С оральным сексом же получилось? И с таким, нормальным получится. А там как-нибудь.. Пару недель или месяцев, может, и, глядишь, стану нормальным человеком. Осталось ещё, конечно, чтобы Кирилл не психанул, и не бросил меня, окончательно устав.