Skin

28.03.2014, Пятница

      Проверив своё мороженое, Кирилл, похоже, решил, что можно есть – ему, видите ли, нравилось подтаявшее. Гера, заслышав шорох, потопталась на месте, но подходить не стала. Впрочем, она была на удивление умной и не любительницей человеческой еды. В ней её куда больше интересовала упаковка – и в большинстве случаев Гера подкрадывалась к тебе только чтобы спиздить у тебя шуршащий пакетик. Мороженое, правда, она ела, но и его не выпрашивала – а просто сидела рядом и спокойно ждала, пока ей выдадут упаковку с остатками. Мне, после поведения Бисквита, – который порой ебало тебе был готов отгрызть, если ты ел что-то без него, – было дико странно такое видеть. Но это был ещё один плюсик Гере. Мало того, что миленькая, так ещё и вот такая воспитанная прелестная мадам. Где только Кирилл её достал такую.       – А кошкам вообще можно сладкое? – вот и я придумал тупой вопрос. Хотя я и сам знал, что никакую человеческую еду кошкам давать нельзя – вообще-вообще, – и из этого мог вывести и ответ на свой вопрос.. Ну, скажем, я так хотел натолкнуть Кирилла на оценку своих действий. Чё ты делаешь, урод?       – Нет, конечно. И смысла им давать сладкое тоже нет. Они всё равно его не чувствуют.       – Да?       Тут я, не буду отрицать, слегка охуел. Не то чтобы я не знал, что восприятие мира у кошек отличается от нашего. Но я точно знал о другом цветовом восприятии, мог логически допетрить, что слух и зрение в целом другие.. То есть, кошки легче воспринимают подвижные объекты, и вдалеке, тогда как вблизи не могут опустить голову, например, и потому как бы не видят того, что у них буквально под носом.. Но об их вкусовых ощущениях я никогда не задумывался. И вот, сегодня мы узнали..       – Почему они тогда едят мороженое? И йогурты?       – Это же кошки, – Кирилл поморщился. – В любую жопу залезть бы, и чё-нибудь там вылизать.       И хотя шуткой была не смешной, Кирилл почему-то всё равно засмеялся.       – Простите, – сквозь смех выдавил он. – Мне нельзя о таком говорить.       Я моргнул. А чё, блять..?       И я хотел уже было спросить, как вдруг допёр сам. Римминг-два-два-восемь, да? Вот это?       И казалось бы, уткнись обратно в экран и не думай об этом. Пф, хуйня какая. Но чёто я вспомнил и ту шутку Славы про то, что Кирилл, скорее, ужик. Может пощекотать язычком. И определение этой хуйни. И то, что Кирилл сейчас шутил про это..? В общем-то, он и спрашивал же. Рассматриваю я такое, нет. Когда я спрашивал, надо ли мне бриться. Пиздец.       – Как вообще люди к этому приходят?       Кирилл посмотрел на меня, кажется, удивлённый. Что, странно, что я начинаю говорить об этом? Ну, вообще, я бы не хотел. Но интерес взял вверх. Научный, не подумайте.       – Что должно быть в голове. Чтобы в один день сидеть и..       Мне лично даже вслух это поговаривать не хотелось. А кто-то, вы хотите сказать, буквально лижет людям жопы? Пиздец.       Вот Кирилл спрашивал про татуировки и пирсинг. И тоже с этой же фразой – что должно быть в голове, или как люди приходят к тому, чтобы однажды.. – но он не думает, что такие вопросы надо не мне задавать?       – Не знаю, – но Кирилл поразительно спокойно реагировал на это. – Просто. Видишь видос в интернете. Потом читаешь, как девушка пишет, что регулярно лижет своей девушке, и кайфует от этого. И типа а чё такого.       – Пиздец.       Не мог я спокойно на такое реагировать. Хотя, возможно, дело было только в том, что.. Это не шло Кириллу? Ведь как может человек вроде него заниматься такой хуйнёй. Это же так унизительно. И как такое может нравиться? А то вот Кирилл говорит про какую-то девушку. И ему, видимо, нравится, раз он, ну..? Рассматривает? Хочет? Блять, а. Пиздец какой.       – Не интересно? – выждав немного, уточнил Кирилл, и я аж воскликнул.       – Нет? Как такое может быть интересно?       – Да просто берёшь. И даёшь кому-нибудь..       Кирилл невинно отвернулся, поигрывая бровями.       – Нет. Блять, фу.       – Я могу просто подождать, пока ты напьёшься.       Я развернулся к нему, вскидывая брови. Он чё, охуел, блять..?       – Я теперь не буду пить с тобой.       – Да куда ты денешься, – Кирилл умоляюще посмотрел на меня, но вдруг рассмеялся. – Да ладно, шучу я. Забавно говорить людям хуйню, и когда они тебе не верят, но потом начинают сомневаться..       – Я никогда в тебе не сомневался, – успокоил его я. – В том, что ты долбоёб.       – Ой, зашоренный убоган порвался, – протянул Кирилл, продолжая издеваться.       Я же тем временем осмелился на вопрос:       – Какой ещё хуйнёй ты увлекаешься? Ноги? Или как там это называется.       Я не разбирался, но очень хотелось узнать. Давайте сейчас уже все карты выложим, чтобы в будущем не пришлось сильно охуевать.       – Нет. Ноги – это грязно.       Я очень хотел узнать, как так в голове Кирилла сложилось, что ноги – это грязно, а зад – вполне приемлемое место для своего языка..       – Я ногами даже кошку не глажу, – но Кирилл продолжил, и пришлось вернуться к разговору. – Я её уважаю, в конце концов?       – Ну пиздец, – вздохнул я. Здесь радовало только одно – что Гера может спать спокойно. В этом доме её даже не то что любят – её уважают.       – Я вообще за любой движ. Кроме хуйни, совсем уж опасной для здоровья и.. Фуд фетиш это, вроде, называется?       – Чё? – не понял я. – Чё это.       – Игры с едой.       – Что не так.       – Ну типа. Это кровать.       Впечатляет, конечно.       – Тут есть место только для пива и чипсов.       Я уже хотел было начать перечислять всю еду, которую когда-либо видел в кровати Кирилла, но в целом, можно было догадаться, что он имеет в виду. Не будем доёбываться.       – Ещё я недавно видел статью, – Кирилл аж нахмурился. – Какие-то ебланы любили вот эту тему и как-то додумались, блять, до игр с карамелью. Ну, горячей типа. Топлёная карамель. А что может быть лучше, чем обливаться жжёным сахаром?       Блять, ну в их-то случае не этот загадочный "фуд-фетиш" виноват, а то, что они сами по себе дурачки? Сахар-то причём? Сахар ни в чём не виноват.       – Ну и там ожоги третьей степени, всё такое, и сверху залитые сахаром. Вот хирурги там наверное такие.       Кирилл скорчил вот это своё ебало "обожеблять", и я почти хихикнул. Кирилл смешно выглядел в такие моменты.       – Поэтому нахуй это дело. Вон, – Кирилл кивком головы указал на Ту Самую Свою Подушку, – для секса специально придумали столько хуйни всякой разной, если кому-то скучно. Нечего в постель всё подряд тащить.       Так же Кирилл Елисеев, у которого кровать выполняет функцию стола, шкафа, гладильной доски, места для временного хранения вещей.. Ну хоть не сушилки для белья, да.. Ладно, очередной тупой доёб. Но у меня было доёбчивое настроение, простите.       Вспомнив о подушке, я мельком глянул в угол, где она располагалась. Мы узнали о ней давно – что там Кирилл прячет всякую хуйню. От презервативов и смазки до каких-то штук для секса. И, наверное, я должен был попытаться залезть туда? Интересно же. Да и никогда не знаешь, когда Кириллу ёбнет и что он решит использовать. Когда я напьюсь, ага, блять. Но до нынешнего момента я вообще про это забыл нахуй. А сейчас.. Не то чтобы мне было так уж интересно, не говоря уже про то, что не при Кирилле же по его вещам лазать? Но, может, когда я останусь один..       – Блять, – вдруг вздохнул Кирилл, отвлекая меня. – Вспомнил дикую историю про кошку. Можно рассказать?       – Кошка умерла? – уточнил я. Начать стоило отсюда.       – Нет. История про другое.       Сложив два плюс два, я решил, что история как-то связана с еблей. Ну, раз уж Кирилл говорит об этом сейчас, да? Не просто же так.       – Ну рассказывай.       – Это был не я, – первым делом уточнил Кирилл. – Мне рассказывала бывшая про себя и её парня.       Да-да, так и запишем: Кирилл из тех лохов, которые рассказывают свои истории, прикрываясь "другом, братом, сестрой".. М, мы всё поняли.       – Короче, как-то они поебались, ну и убираться сразу лень было. И её парень скинул использованный презерватив на пол.       Уже сейчас можно было сложить эту часть истории с образом кошки, и я поджал губы. Пиздец, блять. Вот я когда впервые ночевал у Кирилла, переживал, что Гера доберётся до сухариков и чипсов, пиздец, налижется солёного, умрёт потом. Сейчас я точно так же не позволял себе раскидываться едой, даже крошками, чем бы то ни было. И просто какие-то люди. Оставляют хер пойми где использованные презервативы, зная, что в доме животное..       – Ну а потом чёто девушка смотрит, а кошка уже носится с этим презервативом в зубах, жуёт его.       – Пиздец.       – Пришлось ещё побегать за ней, чтобы забрать его у неё. Мда, короче. В ахуе с них.       Да уж. Тупо нет слов.