Skin

16.10.14, Четверг

      – Что с тобой?       Кирилл загадочно поиграл глазками.       – Мне форму рабочую выдали.       – Ага? – протянул я.       – И я давал свои мерки. Но почему-то штаны вышли пиздец узкими в жопе.       – Ага..?       Понимания мне это прибавило буквально ноль.       – И я сегодня весь день хожу с ощущением, что меня вот так схватили.       Кирилл схватился за что-то воображаемое. Ну, что-то, да. Но как он там говорил? Сильнее, пожалуйста.       – Мне понравилось, – наконец заключил Кирилл, и я вздохнул.       – Звучит плохо..       Хотя на самом деле не так уж я и загрустил. У нас давно ничего не было, так что я был только рад. Наконец-то мы поебёмся. Неужели это говорю я.       – И у меня не то чтобы встал, конечно? – Кирилл увлечённо продолжал. – Но как бы.. Встал в голове. И вот это состояние у меня целый день.       Я не понимал, о чём он – у меня никогда такого не было, – но недавно я читал про операции по удалению члена. Не спрашивайте. Просто попалась статья, как себя чувствуют вот эти все. Кто сменил пол, туда-сюда.. Кому очень начал мешаться мужской половой хуй в штанах. Интересным открытием для меня было то, что многие отмечали потом явление фантомного возбуждения. Что как будто у тебя стоит. Но стоять-то нечему? Нет там больше ничего, алё, организм? Но ощущение стояка есть. И, логично, желание поскорее это убрать? Но как ты подрочишь, если у тебя нечего?       Короче, та же тема с фантомной болью, но немного в другой части тела. Интересно, Кирилл про чёто подобное рассказывает? Или это больше просто.. Ну есть дни, когда хочется. И ты ходишь, целый день только об этом и думаешь. Но ты понимаешь, что ты в школе, ну или на работе, и как бы по факту тебе не до этого. То есть, воли себе не даёшь, но бля.. Под вечер – ну или когда ты там освобождаешься, – просто пиздец.       – И я хочу, чтобы меня выебали, – наконец заключил Кирилл, и молча уставился на меня.       – Я понял, – успокоил его я. К этому следовало быть готовым, так что Кирилл может не страдать в попытках объяснить мне, что происходит. Мы всё понимаем.       Я не знал, как внятно выразить согласие, чтобы Кирилл понял, что я не возражаю, и чтобы это не выглядело тупо и по-уебански. Стоит похлопать себе по коленям, типа, приглашая его? Сказать томным голосом (что бы это ни значило) "Иди же ко мне"? Блять, чё делать-то. Нам обоим, видимо, настолько привычно, что я ломаюсь и пытаюсь слиться, или инициатором выступает Кирилл.. Чё ж только он и сейчас не может просто залезть сюда и всё сам сделать..       – Ты.. – наконец Кирилл заметил. – Не против?       – Нет?       – Блять, – выдохнул он, не то восторженно, не то как. – Был мем на эту тему. Типа график, активность палки в течение года. И типа. Раз в год.       Кирилл двинул пальцем вверх, и я устало вздохнул.       – Что ты, блять, за уёбище. Раз в год я хочу поебаться. А ты мне про какие-то графики начинаешь рассказывать.       – Я просто смущён, – попытался объяснить Кирилл. – Это такая редкость. Почаще бы так. Глядишь, не буду рассказывать про мемы каждый раз.       – Я засеку.       И нет бы перестать паясничать, и просто подойти сюда, упасть в мои объятия и вот это всё, что там далее по списку. Кириллу, похоже, реально нравилось пиздеть:       – Ты же знаешь, что для адекватной статистики надо случаев двадцать рассмотреть? То есть, надо двадцать случаев таких, двадцать таких..       А это можно считать за уже второй?       – Статистика не так работает. Я должен рассматривать твоё поведение во всех случаях, когда я хочу ебаться и когда не хочу. И потом сравнивать, в скольки процентах случаев ты начинал нести хуйню в первых случаях и в скольки – во вторых. Но это не имеет смысла, потому что хуйню ты начинаешь постоянно.       – Что за агрессия непонятная.. – пробормотал Кирилл и наконец направился сюда.       К счастью, ни меня, ни его этот разговор довести не успел, и настроение ни у кого не пропало. Нет, но я бы точно ему уебал, если бы он допизделся до того, что кто-то из нас в итоге расхотел. Особенно я сам. Потому что вот реально: раз в год я захотел, этот дебил начинает про какие-то мемы мне что-то рассказывать. Дурак, блять..       Кажется, в этот раз по планам было не только позицию верхнего на меня спихнуть, но ещё и инициативу. Потому что забравшись ко мне на колени, Кирилл затих, и даже банальное – поцелуй, – сам инициировать не стал. Из-за этого, наверное, мне показалось, что от меня прямо вот ждут действий.. Ну, ладно? В кои-то веки и к моему же удивлению, мне казалось, проблем возникнуть не должно.       Хотя трогать, ещё и так, как бы по-хозяйски, Кирилла мне было немного неловко. Но он же сам просил..? И ничего жуткого я не делаю, чтобы переживать.       Раз ему нравилось, как его поджимала ткань, мне показалось, что будет хорошим вариантом потрогать его так же, как бы имитируя то давление. Единственное, что я плохо понимал, чё именно там было. Но Кирилл же мне подскажет?       – Чуть внутрь, – уточнение последовало сразу же, и я быстро сместил руки. Меня уговаривать долго не надо.       – О, да.. – Кирилл прижался ко мне сильнее, и..       Я не так часто слышал, чтобы он стонал или вообще издавал какие-то звуки во время секса. Мы оба были тихушниками, к великому счастью нас же. Ну, типа, по факту, это было куда лучше, чем если бы кто-то стонал, кричал или, упаси, боже, комментировал происходящее. Кирилл и так любил попиздеть, но хотя бы не во время самого процесса. Я бы просто не пережил, если бы он был любителем всякой вот этой сальной хуйни, которую можно было услышать в порнухе.       Но сейчас было неожиданно прикольно. У меня аж привстал. И мне даже стало жаль, что больше возможности это услышать уже не будет. Ну или только в следующем году..       – Но надеюсь, – обнимая меня, вздохнул Кирилл, – штаны растянутся со временем. Постоянно так ходить я не выдержу.       – У тебя же есть свои?       Я не думал, что стоит подстрекать Кирилла и поддерживать разговоры с ним. Но почему бы и нет, с другой-то стороны..?       – Каждый день их стирать заебало. Они ещё высыхать не успевают, я там в мокром хожу, а там кондиционеры вообще-то.       – Минус дети.       – Да похуй на них. Но если у меня перестанет стоять, я расстроюсь.       Да что вы говорите? Судя по последнему времени, особо-то ничего и не изменится.

******

      Пользуясь случаем, я оглядел тело Кирилла. В последнее время – уже десятый раз за сегодня об этом думаю, – мы не так часто близко контактировали. И Кирилла вот так я почти не видел. И уж не знаю, чё я там хотел рассмотреть..       Но всегда можно было доебаться:       – Тебе надо набить что-нибудь ещё. Когда у человека на теле одна маленькая татуировка, это тупо выглядит.       Недовольно посмотрев на меня, Кирилл забрался в ванную и уселся напротив меня.       – Было бы смешнее, если бы ты был забитый вообще под нолину. Места чистого нет, как у всяких фриков. Ну, – Кирилл раскинулся с деловитым видом, – когда одна татуировка, это глупо. Так в ваши секты и попадают, да?       – Типа того.       – У нас у чела на работе вот тут, – Кирилл провёл рукой себе по рёбрам, – татуировка "Целуй".       – У чела? – не понял я.       – Да. У парня.       – Пиздец.       Ничего такого, но как будто это какая-то хуйня. Парню, такое набивать? Ну либо он прям мерзкий педик. Не знаю, я бы в жизни не стал такой хуйнёй заниматься. А я, между прочим, пидр. И нижний в отношениях. С другой стороны, не это ли говорит о том, что похуй, у кого и что набито, о человеке это говорит целое нихуя?       Вода вся переливалась из-за какой-то соли, целую банку которой Кирилл высыпал в ванну, и какое-то время я сидел и рассматривал блёсточки. Наверное, было самое время загнаться, что не я один тут пидр. И вообще мы тогда оба пиздец мерзкие педики. Наебались и пошли принимать ванные в блестящей водичке. Ну охуеть. С другой стороны, чё не так. Раз парень, нельзя ванные принимать? Или принимать ванные с прикольными штуками? Законом не запрещено, значит, всё в порядке. И нечего стесняться себя.       Пустая банка от соли осталась тут, и Кирилл, видимо, от нехуй делать, начал играться с ней. Набирать в неё воду, топить, потом доставать и выливать содержимое..       – Хочешь фокус? – вдруг внимание обратили и на меня. – Вот так если опустить бутылку.       Кирилл погрузил бутылочку в воду горлышком вниз.       – Она не утонет.       Я даже вскинул одну бровь. Блять, чел. Ты думаешь, я настолько плох в физике, что не знаю о существовании воздуха? И что с водой он особо не это?       – А если вот так.       На этот раз бутылку опускали донышком вниз, и конечно, воздух устремился вверх – хули, сейчас возможность у него уже была. Ну и логично, вода заполнила бутылочку и та уверенно пошла ко дну. Не как в тот раз, когда она чуть не выпрыгнула из воды.       – То сработает.       – Вау. Кто бы мог подумать.       Кириллу, видимо, было совсем нехуй делать и думать, потому что следующим его вопросом было:       – Плохая же идея – засунуть её в себя?       Я поморгал, пытаясь понять, что у него за проблемы. Ему не хватило типа, или просто скучно..? Чем вызван интерес?       – Очень плохая, – но отвечал я по существу. – Она может легко проскользнуть внутрь, и объясняй потом врачам, как это вышло.       Не надо думать, что я искал информацию об этом специально. В общем-то, я и не мог сказать, откуда она у меня, но, скорее, из новости об очередном "случайно упавшем"? В общем, откуда-то у меня было знание, что не стоит пихать в себя что-либо, для того не предназначенное. Секс-игрушки хотя бы делают с расчётом на то, что они могут проскользнуть, ну, и чтобы они этого не сделали. Для этого и нужны все эти широкие края, основания, более крупные части.. А все вот эти бутылки, дезодоранты, шампуни..       – Я бы честно сказал, – задумчиво проговорил Кирилл. – Ну, типа, хотел попробовать. Что я прям пидр не стал бы говорить. Но так можно. Всё лучше, чем "Блин, да я так упал просто". У всех же нас по квартирам, да, раскиданы бутылки, гаечные ключи?       – И строго в вертикальном положении всегда, – я покачал головой.       – Да. Врачи, мне кажется, уже даже не верят во весь этот бред.       – Да когда они верили, прости, господи. Ничего бредовее в жизни нет. Там же тоже не дебилы сидят?       – Ну да, – хмыкнул Кирилл. – Но просто вот на чё вообще рассчитывают люди, которые этой хуйнёй занимаются.       – Что всё будет хорошо и им не придётся сперва три дня ходить с гаечным ключом в жопе, а потом объяснять врачам, что блин, да я просто упал.       – А ты шаришь, я смотрю, да? – вдруг заметил Кирилл.       – Где-то читал, не помню, – я не стал отнекиваться и оправдываться. Читал и читал. Признаюсь честно, это не постыдно.       – Наверное, какой-нибудь журнал решил не просто написать "А, там какой-то долбоёб опять засунул в себя банку дезодоранта, проходил с ней три дня, а когда обратился к врачам, у него уже был некроз прямой кишки"..       Кирилл закатил глаза, тяжело сопя.       – .. но и накинуть советов, как этого избежать. И там писали, что прямая кишка может как бы втянуть в себя, а там всё, пиздец. Поэтому если и пихать в себя что-то, то такое, чтобы оно не смогло легко втянуться.       – Нахуй ты это знаешь, брат.. – медленно проговорил Кирилл, почёсывая шею и загадочно смотря куда-то вдаль. – Но информация полезная, конечно.       – По крайней мере, даже если мне в голову ёбнет, я не окажусь в неловкой ситуации.       Не знаю, я бы сдох со стыда, наверное, если бы пришлось обращаться к врачам с такой темой. И типа ладно, взрослым, но когда ты школьник ебаный, и обо всех твоих проблемах будут обязаны сообщить твоей матери.. Ну это просто пиздец. И ладно, допустим, моя мать сейчас знает, что я гей. Но не знать же ей, что я ещё и долбоёб..       – Ну да, с некрозом прямой кишки, блять.. Это же вообще пиздец? – неожиданно Кирилл сильно разволновался. – Как такие люди вообще живут? Им же удаляют часть, да? Кишечник просто сшивают потом?       – Ну типа.       – А как какать, – последовал логичный вопрос.       – Тебе сделают дырку в животе.       – Чё? – ожидаемо, мне не поверили. Хотя вот уж Кирилл мог бы. В конце концов, у самого имелось противоестественное отверстие. Правда, для дыхания, но суть-то та же?       – Никогда не слышал? – но я правда удивился. – Колостома. При операциях на кишечнике делают дырку через пузо. Чтобы всё выходило на этом этапе, не доходя до прооперированной части кишечника.       – А.. А как это потом заживает?       – Долго. Тяжело. Сложно. Это же тоже рана, технически. И представляешь, у тебя рана, которая регулярно повреждается, ещё и имеет прямой контакт с содержимым кишечника. Бактерии оттуда такие типа "Е-е".       – Пиздец нахуй.       – Никогда не думал об этом?       – Блять, в какой ситуации я должен был? – возмутился Кирилл. – У меня проблем в той части тела не было никогда.       Я покосился на шрамы на его груди и шее. Ну да, ниже грудной клетки ничё никуда не распространилось. Слава тебе, господи, как говорится.       – Вот и не доводи, – хмыкнул я, и Кирилл быстро отставил бедную бутылочку на борт ванной.       – Нормально, конечно, такие вещи после секса обсуждать.       – Не до, и ладно.       И не в процессе..       – Раз уж говорим, – неожиданно Кирилл успокоился, – можно расскажу, да.       – Никак не запрещу.       – Мои родители – оба ветеринарные врачи. Ты же не знаешь об этом..?       – Нет?       Но немного я даже охуел. Типа, я знал, что они не ебаться богатые, но конкретно чем они занимаются никто никогда не говорил. Но ветеринары, серьёзно? Чёто как-то не солидно..       – И в детстве меня иногда брали на всякие эти.. Выступления, презентации, конференции.       А про вот это я мог вспомнить – Кирилл уже как-то упоминал, что был на какой-то то ли лекции, то ли чём.. Но кстати, а тогда он не упоминал о своих родителях? А то вдруг про это говорили ещё той зимой, а я просто забыл про всё нахуй.       – И там был случай, когда в приюте погибла собака. Ну и её вскрывали, конечно, чтобы узнать, чё там каво. И у неё, короче, кишечник.. Ну вот, типа, трубка, да. И он завернулся сам в себя. Типа, заправился внутрь. Бля, как объяснить-то..       – Я, вроде, понял, – остановил его я. Хотя какая-нибудь визуализация не помешала бы, конечно. Кишечник заправился сам в себя.. Охуеть, блять. Бедная собака. Больно же пиздец как, наверное?       – И я был на вскрытии, – Кирилл продолжал, немного охуевший. – И видел, как.. Моя мать такая типа: "Вот тут место странно выглядит". И чел, который резал, потянул там, и просто как ленту вытянул этот кусок кишечника. Там сантиметров двадцать, наверное, всосалось? Ну и тоже. Некроз, или чё там?       А, так вот оно к чему здесь. Весёлые ассоциации.       И я хотел было спросить, что там по итогу с собакой, как вспомнил, что "проводили вскрытие". То есть, животина умерла. Покойся с миром, бедная скотина. Наверняка при жизни нихуёво досталось..       – А сказали, из-за чего это может быть?       Кирилл сперва решил уточнить:       – А ты шаришь, такое вообще возможно? Может, мне показалось.       – Да не ебу, если честно. У родителей своих спроси.       – Да пошли они нахуй. Но тогда сказали, что из-за рвоты. Типа, сильной и долгой, и вот. Но блять, неужели так просто? Какая бы у нас смертность среди подростков была, если бы долгая и интенсивная рвота приводила к вот этому.       – Псине просто не повезло, – вздохнул я. – Но пиздец, конечно. Надо будет поискать чё-нибудь такое.       – Я охуею, если это типа обычное явление и у него уже даже название какое-нибудь есть. А я всю жизнь думал, что мне померещилось тогда.       – У тебя три выходных сейчас? – спросил я.       – Да. Я же сказал. Три дня.       – Да-да..       Если совсем уж доёбываться, этот дебил сказал "Хочу, чтобы три дня я боялся подумать о том, чтобы сесть".. Но я откуда знаю, что подразумевалось, что эти три дня – это его выходные?       – Ну вот. Будем шерстить учебники по анатомии и физиологии.       – Всегда об этом мечтал, – Кирилл приложил руку к груди. Ну да, самое лучшее времяпровождение же?