Розовые цветы(редакция)

"Фух, на­конец-то сде­лала эту фи­гову кон­турную кар­ту Ев­ра­зии,"- с эти­ми мыс­ля­ми я по­мети­ла пос­ледней то­чеч­кой Ека­терин­бург и пос­мотре­ла на ча­сы. "Ого, ни­чего се­бе, две­над­ца­тый час! Как же зав­тра на па­ры пой­ду?"- вос­клик­ну­ла у се­бя в го­лове я, не же­лая бу­дить со­седок по об­щажной ком­на­те ре­аль­ны­ми воп­ля­ми. Быс­тро раз­девшись и ос­тавшись в тру­сиках в го­рошек и го­лубой май­ке с цве­точ­ным прин­том, я ныр­ну­ла под оде­яло, пы­та­ясь пос­ко­рее за­быть­ся сном, обе­ща­ющим ежед­невное пог­ру­жение в же­ла­емую ре­аль­ность, в ко­торой бы­ло всё: и счастье, и сво­бода от на­вязан­но­го ро­дите­лями уни­вера, и ОН. Его об­раз не да­вал мне по­коя уже око­ло двух лет, зас­тавляя ме­тать­ся мою ду­шу в по­ис­ках ко­го-то по­хоже­го и спод­ви­гая мое сер­дце не­ис­то­во сту­чать при по­луче­нии ред­ких со­об­ще­ний от не­го. Ка­залось, что ник­то не мо­жет мне его за­менить, но я пы­талась сно­ва и сно­ва, по­тому что не же­лала нап­ря­гать сво­ими чувс­тва­ми жи­вуще­го за ты­сячу ки­ломет­ров муж­чи­ну, с ко­торым нас свя­зыва­ло лишь не­дол­гая об­щая ра­бота в прош­лом и иног­да ини­ци­иру­емые мной ди­ало­ги. "Мда, вро­де бы толь­ко зак­ры­ла гла­за, а тут та­кое,"- как-то вя­ло ду­мала я, стоя в та­ком ви­де, как и лег­ла спать, в нез­на­комой ком­на­те. В цен­тре на по­лу си­дел он, залипая на электрический чайник и мурлыкая что-то себе по нос. Я уже ни­чему не удив­ля­лась, по­тому что за два го­да бы­ли сны раз­ных мас­тей с со­вер­шенно неп­ред­ска­зу­емы­ми со­быти­ями. По­чувс­тво­вав че­рез мгно­вение хо­лод из-за боль­шой пло­щади те­ла, от­кры­той воз­ду­ху, я поп­ро­сила у не­го что-то, чем мож­но бы­ло бы прик­рыть­ся. Он пос­мотрел со стран­ным при­щуром, но все же по­казал ру­кой на плед, ле­жащий на крес­ле и про­дол­жил свое не­хит­рое за­нятие. Кста­ти, чашек рядом с пачкой каркадэ сто­яло две, так что я по­дыто­жила, что он ме­ня ждал. По­чему имен­но ме­ня? Да по­тому что это мой сон, мои пра­вила. My life, my rules, как го­ворит­ся. По­это­му я уку­талась в плед и усе­лась ря­дом. Всё так же на­певая, он на­конец дождался закипания чайника и налил кипятка обоим, сразу же добавив листья каркадэ в воду, начавшую медленно краснеть. Отогнав навязчивое воспоминание о книге Льюиса Кэрролла "Алиса в стране чудес" и безумном чаепитии, я взя­ла в ру­ки фарфоровую чашку, пытаясь хоть как-то согреть вечно холодные пальцы. Следя за балансом воды, чтобы не перелить ненароком через край, я невольно отметила красоту чая. Проз­рачные крас­ные вол­ны взды­мались при лю­бом мо­ём дви­жении, при ды­хании. Это на­поми­нало кровь, ко­торая при мо­их мыс­лях о нём взбу­дора­жен­но нес­лась по ве­нам и ар­те­ри­ям, зас­тавляя го­реть от внут­ренне­го пла­мени. -Ска­жи мне, а что зас­тавля­ет твоё сер­дце бить­ся ча­ще?-не­ожи­дан­но для са­мой се­бя спро­сила я. -Ли­за, это очень слож­ный воп­рос. Я не мо­гу так сра­зу на не­го от­ве­тить... Сде­лав па­узу, он за­дум­чи­во про­дол­жил: "Ну хо­рошо, я ска­жу. Мы с то­бой до­воль­но дав­но об­ща­ем­ся, и я соз­да­вал об­раз эта­кого бесс­траш­но­го не­уны­ва­юще­го че­лове­ка, но вот зна­ешь, я бо­юсь. Бо­юсь за род­ных, то­го, что что-то мо­жет вдруг с ни­ми про­изой­ти, за се­бя, ког­да ка­жет­ся, что я уже про­жил все свои счас­тли­вые го­ды, и впе­реди толь­ко хо­лод, мрак и оди­ночес­тво. А еще мне страш­но за те­бя. Я чувс­твую от­ветс­твен­ность пе­ред то­бой, прав­да, бо­юсь оби­деть не­наро­ком, по­тому что бы­ваю груб. Мож­но ска­зать, толь­ко страх зас­тавля­ет моё сер­дце бить­ся ча­ще..." По­вис­ло нап­ря­жён­ное мол­ча­ние, ко­торое мы оба, ви­димо, ре­шили раз­ба­вить употреблением еще довольно горячего чая и двойное швырканье раздалось в комнате, напугав спящего кота Кузю-из глубин моей памяти выплыло это имя. От тепла жидкости я наконец согрелась и отложила плед рядом с собой за ненадобностью, отчего-то вовсе не смущаясь факта полуодетости при противоположном поле. Когда чашка с оставшимся чаем оказалась у меня в руках, он в свою очередь спросил: "За­чем ты тут? Что те­бя при­вело ко мне в сон?" От не­ожи­дан­ности воп­ро­са я раз­ли­ла на се­бя остатки каркадэ из толь­ко что взя­той чашки. Хорошо, что он уже почти остыл и не обжигал. Но пят­но на май­ке мед­ленно рас­полза­лось, об­ра­щая бе­лые цве­ты ро­зовы­ми. -Да блин, как так-то!-гром­ко воз­му­ща­ясь сво­ей ко­сору­кос­ти, я вдруг за­сек­ла в вих­ре дум од­ну ин­те­рес­ную мысль-с по­мощью этой оп­лошнос­ти от­ве­тить на за­дан­ный воп­рос. -А вот за­тем я тут,-ти­хо про­мол­ви­ла я, сни­мая мок­рую май­ку и по­дава­ясь впе­рёд. Ос­то­рож­но оги­бая чайник и его чашку, что­бы не обжечься, не запнуться, не поцарапаться, что довольно-таки возможно при моей неуклюжести, а также чтобы не ис­портить еще и ко­вер, я приб­ли­зилась к зас­тывше­му муж­чи­не и се­ла ря­дом, сов­сем близ­ко. В его гла­зах за­горел­ся огонь, при­нимая вы­зов. И в то же мгно­вение мы, слов­но по сиг­на­лу, при­кос­ну­лись друг к дру­гу, сна­чала ос­то­рож­но, а за­тем все сме­лее и сме­лее. Луч­ше лю­бого ви­на ме­ня пь­яни­ли его прох­ладные гу­бы, ко­торые то неж­но лас­ка­ли, то с не­кото­рым ис­ступ­ле­ни­ем тер­за­ли мои. Его силь­ные ру­ки сжи­мали мои пле­чи, прак­ти­чес­ки до си­няков, но мне бы­ло сов­сем не до это­го, по­тому что вы­пол­не­ние двух мис­сий од­новре­мен­но-"взлох­мать во­лосы до не­воз­можнос­ти" и "рас­стег­ни ре­мень на брю­ках" тре­бова­ло вы­сокой кон­цен­тра­ции вни­мания, ко­торо­му ну ни­как не спо­собс­тво­вала та­кая об­ста­нов­ка... В ту ночь я впер­вые смог­ла до­вес­ти до ло­гичес­ко­го за­вер­ше­ния ту ве­рени­цу снов, му­читель­ных сво­ей не­пол­но­той. Но, ког­да я прос­ну­лась, ста­ло по­нят­но, что это был всё-та­ки не сон. Тя­жёлая но­га ле­жала на мне, и во­об­ще бы­ло ощу­щение, что я прев­ра­тилась в миш­ку Тед­ди, об­ни­ма­емо­го ночью, вне по­сяга­тель­ств от взгля­дов нас­мешли­вых глаз за­черс­тве­лых дру­зей и кол­лег. Са­мое неж­ное мес­то те­ла бо­лело, на­поми­ная о со­быти­ях сна, ко­торый ока­зал­ся вов­се не сном, а не­веро­ят­ной, но всё же ре­аль­ностью. -Да, бе­лые цве­ты ста­ли ро­зовы­ми, не­вин­ность об­ра­тилась в лю­бовь,-мыс­ли мед­ленно по­тек­ли в мо­ей го­лове. Не знаю, по­чему, но я сов­сем не бы­ла обес­по­ко­ена сло­жив­шей­ся си­ту­аци­ей, на­обо­рот, ощу­щалось, буд­то я дос­тигла че­го-то боль­шо­го, свет­ло­го, уми­рот­во­ря­юще­го и вдох­новля­юще­го на даль­ней­шую жизнь. Не чувс­тво­вала се­бя так с тех са­мых пор, как пош­ла в пер­вый раз в пер­вый класс. Он по­шеве­лил­ся, воз­вра­ща­ясь из ми­ра грёз на брен­ную зем­лю. По­вер­нувшись, что­бы луч­ше ви­деть его, я наб­лю­дала из­ме­нения вы­раже­ния ли­ца от оза­дачен­но­го до изум­ленно­го и об­ратно. -Что, те­бе то­же снил­ся тот сон?-улыб­нувшись угол­ком рта, спро­сила я. Он не от­ве­тил, толь­ко мах­нул ру­кой и пе­ревер­нулся на бок, от­во­рачи­ва­ясь от ме­ня. Чувс­тво свет­ло­го в мо­ей ду­ше не сду­лось, а слов­но под­ска­зало, что ему сто­ит дать вре­мя пе­рева­рить про­изо­шед­шее, а по­ка пой­ти и снова за­варить чай, что я и сде­лала. Ког­да я вер­ну­лась из еле най­ден­но­го ту­але­та, он уже си­дел на та­бурет­ке за сто­лом и уп­ле­тал пря­ники, за­пивая при­готов­ленным мной черным ча­ем. -А как ты уз­на­ла, что в таком чае, в отличие от каркадэ, который пьют неподслащенным, я люб­лю имен­но столь­ко са­хара-пол­то­ры лож­ки? -А я и не зна­ла, прос­то по­ложи­ла столь­ко, сколь­ко са­ма люб­лю. Од­на лож­ка-ма­лова­то, две-мно­гова­то, а пол­то­ры в са­мый раз. Он сно­ва про­мол­чал, от­че­го-то нах­му­рив­шись. Вид­но бы­ло, что че­ловек и хо­чет, и не хо­чет го­ворить о про­шед­шей но­чи, мо­жет и не мо­жет при­нять мис­ти­ку про­изо­шед­ше­го. Кста­ти, хо­дила я, уку­тав­шись в тот же са­мый плед, вы­дан­ный по слу­чаю хо­лода. Май­ка-то об­ли­тая, а тру­сы по­теря­лись, воз­можно, вы­пав в раз­рыв в прос­транс­твен­но-вре­мен­ном кон­ти­ну­уме. "Раз он не мо­жет на­чать раз­го­вор, нач­ну его пер­вая"-так по­дума­ла я и вслух спро­сила:"Ты не зна­ешь, где мои тру­сы?" -Под кро­ватью, вро­де. По ука­зан­но­му мес­то­поло­жению тру­сы, к счастью, наш­лись, и я их сра­зу со вздо­хом об­легче­ния на­тяну­ла. Вер­нувшись на кух­ню, ус­лы­шала сра­зу нес­коль­ко воп­ро­сов от на­конец от­мерше­го муж­чи­ны: -Ли­за, что это бы­ло? И бы­ло ли во­об­ще? Мо­жет, ты прос­то плод мо­его во­об­ра­жения...Упил­ся вко­нец... Хо­тя, вро­де бы, и не пил давно...Что мне те­перь де­лать? -Слушай, я сама не знаю, что произошло, знаю только, что я на самом деле тут, живая, всё, что было у нас во сне, на самом деле было в реальности, о чем я ни капельки не сожалею, ведь люблю я тебя, давно уже... Ты мне постоянно снился, я мечтала, чтобы это был не сон, и вот, моя мечта исполнилось. Правду говорят, что если о чем-то сильно мечтаешь и ждёшь, то это обязательно произойдет. И вот теперь я прошу: пожалуйста, верь мне! По ме­ре прослушивания моей им­про­визи­рован­но­й речи его ли­цо свет­ле­ло и раз­гла­жива­лось, и в кон­це он ме­ня при­тянул к се­бе и креп­ко об­нял, нег­ласно обе­щая за­боту и под­дер­жку. Это бы­ло нас­толь­ко здо­рово, что пос­ле окон­ча­ния объ­ятий я буд­то ос­та­вила у не­го час­тичку се­бя, в то же вре­мя заб­ра­ла его час­тичку, иде­аль­но по­дошед­шую, как пазл, к мо­ей ду­ше. -Я тебе верю,-произнес он, глядя мне прямо в глаза. Не отрывая взгляда, он продолжал,-Раз ты се­год­ня тут, а у ме­ня вы­ход­ной, так пош­ли, я те­бе по­кажу го­род, про­веду, так ска­зать эк­скур­сию!-с вне­зап­ным эн­ту­зи­аз­мом вос­клик­нул он, взгля­нув же на мой при­кид, ска­зал: "Одеж­ду мы те­бе под­бе­рем, я не силь­но тол­ще те­бя, да и раз­мер но­ги у ме­ня не­боль­шой... ко­роче, да­вай ско­рее дей­ство­вать, что си­деть зря?" И я пош­ла за ним в ком­на­ту с чувс­твом, что всё бу­дет хо­рошо, а это-но­вая стра­ница че­го-то очень теп­ло­го, мяг­ко­го, сол­нечно­го.