Профессор и его Ось

Смешанная
NC-17
Завершён
137
автор
Гуманист соавтор
Размер:
440 страниц, 88 частей
Описание:
Примечания:
Публикация на других ресурсах:
Запрещено в любом виде
Награды от читателей:
137 Нравится 40 Отзывы 75 В сборник Скачать

Глава 39: Обуздание Сапога. Сбежать любой ценой, или Творец-хуесос. Петух-дипломат и прочий зоопарк Лермониума.

Настройки текста
      Замок Сайгонома:       Сайгоном бежал вперёд по коридору, пытаясь нагнать сапог, который бодро топал от него.       “Иди сюда, ты, говно собачье…”       “Это уже было, господин!" — бегущий за ним мужик проорал ему это в спину.       “Заткнись, нахуй, и помоги мне".       Пока слуга, слегка подвиснув, пытался осознать, чё ему приказали, Сайгоном почти схватил ботинок. Но тот подпрыгнул и ещё раз врезал ему по морде, на этот раз каблуком.       “Ах сука, решил ко мне лезть, да, ты, засранец, негодяй, гад?”       “Мой господин, вы страдаете повторами!”       “Я ещё ничего не сказал такого, потому — держи гада, нахер!" — Изловчившись, Сайгоном-таки попал ногой прямо в сапог и надел его. Что-то сверкнуло, и у Сайгонома засветились глаза.       “Опаньки. А сапожек-то не простой".       “А какой, мой господин?”       “Да за что мне такие дауны попадаются? Это риторическое утверждение. Ладно, иди на хуй", — слуга не успел ещё слова произнести, как внезапно исчез.       “Слыш, немедленно сними меня!" — услышал Сайгоном незнакомый голос в своей голове.       “А хренушки. От тебя энергия в моё тело так и прёт!”       “Ну, дело твоё. Пару дней меня поноси — и сдохнешь нахер. Лучше не шути со мной".       “Заткнись, блядь! — произнёс Сайгоном, и голос внезапно оборвался. — Ага, прямым приказам ты подчиняешься".       “Вот идиот…" — думал Правый.       “Ты не думай, что я такой идиот. Приказываю, короче, давать мне столько энергии, сколько выдержит моё тело, и не пытаться меня убить какими-либо способами или вынуждать к суициду".       “Вот сука. Ну ничего, вот господин найдёт Левого — и капут тебе".       “Так, если есть правый — значит есть и левый. Надо бы поискать его… Слыш, а ты сам не знаешь, где пара твоя?”       “Знал бы — не был бы у тебя на лапе, ублюдок".       “Океюшки, заглохни и думать перестань. Без тебя разберусь…”       Несколькими этажами ниже:       Тем временем Творца кинули в карцер и заперли его там в силовом поле.       “Выпустите меня отсюда, падлы! Обещаю, что не буду убивать вас".       В ответ ему раздался смех по ту сторону двери.       “А да какого чёрта. Чё за?" — Творец внезапно почувствовал в голове личность прежнего Спектора, до сей поры подавляемую Сапогом.       “Так ты и есть Спектор?" — спросил Творец у старого жильца своей головы.       “Таки да. А ты кто? И почему ты управляешь моим телом?”       “Я — это ты, если вкратце. Хотя нет, тебе просто повезло, что в твоём теле появился великий Я, знаешь ли".       “А чё ты тут забыл?”       “Ну, если в двух словах, то ты сам меня разбудил, надев Сапог".       “Погодь, чё ты сказал?”       “Говорю, ты Сапог надел, и я проснулся. Глухой, что ли?”       “А ты типо всё время во мне сидел?”       “Ну… можно и так сказать. Ладно, не суть. У нас с тобой проблемы, друг. Во-первых, ты потерял всю свою силу после того, как Сайгоном отменил ритуал, скормив мне камень. Тот Сапог, что ты надел в храме, многократно увеличивает её, но ноль, увеличенный многократно, так и остаётся нулём, знаешь ли. Так что сейчас это неважно. Но всё равно нам нужно вылезти отсюда и забрать у Сайгонома Сапог".       “Есть идеи, как это делать?”       “Ну, ты тут чаще бывал, может, знаешь, как тут всё обустроено и есть ли тут лазейки".       “Ну, слушай: охранник, который тут носит жратву — мой хороший друг. Правда, его предпочтения могут показаться тебе странными. Короче, если ты ему отсосёшь, то он, гляди, и выпустит нас".       “Что, блядь? Чтоб Творец у кого-то отсасывал, знаешь ли?”       “Кто-кто?”       “Не, ты реально глухой, или притворяешься? Ах, да, где же мои манеры, я забыл представиться. Творец".       “Ээээ… Тот самый?”       “А были ещё другие?”       “Да нет, вроде".       “Точно? Просто я не помню. Я вообще мало что помню. А мог бы вспомнить, если бы кое-кто не оторвал крылья Правому…”       “Он заебал меня тогда, и у меня лопнуло терпение".       “Лучше бы у тебя башка лопнула! Хотя не, так бы я погиб бы вместе с тобой".       В этот момент по ту сторону двери послышались шаги. Через пару секунд дверь открылась, и в неё вошел чувак с тарелкой, в которой было какое-то стрёмное месиво.       “Это он. Его звать Вогмонт. Отсоси у него, и он нас выпустит", — услышал Творец голос Спектора.       “Эхх… Ладно. — подумал Творец, и вслух сказал: — Здарова, Вогмонт! Не выпустишь меня по старой дружбе?”       “Не-а".       “А если я тебе того… Отсосу?" — выдавил из себя Творец.       “Вот так бы и сразу!" — воодушевился Вогмонт, поставив тарелку на пол и расстёгивая ширинку. Творцу ничего не оставалось, кроме как работать ртом, ибо передать управление своим телом Спектору он не мог — действие Сапога в этом плане действительно было необратимым.       “Раньше у тебя лучше получалось", — заметил Вогмонт.       “Аыаыаыа", — промычал Творец, не отрываясь от действия. Спектор время от времени подавал советы, как лучше доставить Вогмонту удовольствие. Целых двадцать минут понадобилось Творцу, чтоб довести Вогмонта до оргазма. Сделав это, он уже собрался сплюнуть, но Вогмонт сказал ему:       “Глотай. Иначе не выпущу".       Подавив чувство собственного величия, Творец проглотил семя Вогмонта. Благо, организм Спектора привык к такой “пище”, и Творец не блеванул.       “Ну вот. Теперь иди. Только осторожно — за углом стоит караул, и ещё одна группа около выхода".       “Спасибо… друг, — только и смог сказать Творец и поспешил выйти из карцера. — Нет, я по-любому пересоберу этот сраный континуум — ещё ни разу мне не приходилось так унижаться", — это он уже проговорил мысленно.       Убежище Тои Дипына:       “Не, ну это вообще пиздец! Вульгрим уничтожен, так теперь ещё и этот полуживой придурок умудрился окончательно подохнуть. У меня уже нормальных исполнителей не осталось, только полуидиоты типа Гарзама, но этот завалит любое мало-мальски сложное задание. Нужен срочно план Ъ".       Внезапный барабанный стук заставил Тои подпрыгнуть до потолка.       “Блядь, кому там не терпится?”       Тишина.       Тои встал из своего кресла и пошел к двери. Открыв её, он нихуя не увидел перед собой. Зато стук повторился. На этот раз в глубине здания.       “Какого хрена?"       “Surprise, motherfucker!" — внезапно из глубины коридора на него вылетело нечто. Оно было похоже на большого, метра 2 длиной, петуха.       “А ты ещё что, блядь, такое?" — спросил нехило удивившийся Тои у него.       “Чё, не узнал?" — ответил ему петух человеческим голосом.       “Не-а. Уебать тебя я не могу, значит, разум у тебя есть. А ещё ты на петуха похож. Больше я о тебе ничего сказать не могу".       “Я не просто похож на петуха — я самый настоящий лермонианский дипломатический петух!" — гордо ответил ему незваный гость.       “Ааа… Слушай, вот объясни: у вас, лермонианцев, нет нормальных существ, которых можно послать? В прошлый раз ко мне пришёл метровый таракан, ещё раньше — рыба на человеческих ногах, теперь — петух. Что у вас за кадры, мать их?”       “Тебе разве не говорили, что мы можем принимать любую животную форму?”       “Говорили. Но, блядь, почему таракан, рыба на ногах и петух???”       “Наша форма — часть нашей философии. Она символизирует жизненный путь каждого лермонианца".       “Я даже не буду спрашивать, какой жизненный путь нужно пройти, чтобы его символизировал петух. Итак, что вам нужно на этот раз?”       “В общем, очередной заказ. Нам нужно устранить группу существ и не допустить их скорого перерождения. Твои ребята всегда с этим хорошо справлялись, если верить нашему повелителю, Лермонию двести двадцать восемь миллионов четыреста двадцать одна тысяча четыреста восемьдесят восьмому".       “Это да, но… Сейчас у меня образовались некоторые проблемы с кадрами".       “Лермоний двести двадцать восемь миллионов четыреста двадцать одна тысяча четыреста восемьдесят восьмой в курсе. Но ему удалось обнаружить кое-что, что может весьма серьёзно заинтересовать тебя, Тои Дипын".       “И что же?”       “Как бы объяснить… Что тебе известно о АнтиПечати?”       “АнтиПечать… Вещица, фигурировавшая в одной из легенд первых Древних Повелителей. Якобы с её помощью можно денуллить любые негативные эффекты Богов Смерти. Я пытался искать её вскоре после того, как вернулся из их мира, уже с бременем. Только сотню миллионов лет зря потратил. Байка это всё. Но… к чему ты о ней вспомнил?”       “Не так давно наш повелитель, Лермоний двести двадцать восемь миллионов четыреста двадцать одна тысяча четыреста восемьдесят восьмой, обнаружил весьма интересную грауканию, всё время валявшуюся в наших архивах со времён Лермония двести пятнадцать миллионов семьсот сорок пять тысяч сто третьего. Там указывается несколько потенциальных мест её нахождения".       Тут Тои Дипын серьёзно задумался. Петух тем временем продолжал:       “Ты выполнил для нас множество заказов. Выполни этот — и мы отдадим тебе эту грауканию. Плюс гонорар за операцию, как обычно”.       “Я подумаю", — таков был ответ Дипына.       “Как надумаешь — приходи прям к Лермонию двести двадцать восемь миллионов четыреста двадцать одна тысяча четыреста восемьдесят восьмому. Предложение действительно всего день. Чао!" — сказал петух и улетел в неизвестном направлении.       “Хм… С вероятностью 84% он не обманывает меня. Но чую я, что где-то есть подвох. Думаю, проще будет просто спиздить сию скрижаль с их архива. Ибо сейчас выполнить заказ не представляется возможным", — подумал Тои Дипын и телепортировался в другой мир, на планету под названием Лермониум, где обитали разумные животные различных причудливых форм.       Тои Дипын неоднократно бывал в этом месте и прекрасно знал распиздяйство местной охраны, посему, включив невидимость, он спокойно прошел к нужной ему двери. Пройдя сквозь неё, он очутился в тёмном помещении, где простой смертный не увидел бы нихрена — окон в этой комнате не было. Дипын использовал своё магическое зрение, дабы узреть множество полок, где в абсолютном беспорядке валялись книги, листы бумаги разной степени древности, камни и прочие предметы, на которых был написан какой-то текст.       “Блядь, да я тут хрен чего найду. Тут даже с теорвером несколько дней провести придётся. Но другого выхода нет", — подумал Тои, и начал чего-то там расчитывать. Считал он примерно полчаса, когда дверь внезапно открылась. Всё ещё невидимый Тои Дипын решил посмотреть, кто сюда вошел, и направился в сторону двери. По дороге он споткнулся о какую-то книгу, валявшуюся на полу, и с жутким грохотом упал, повалив кучу книг с полки, которую он зацепил рукой.       “Это ещё что за нахер?" — услышал он голос со стороны входа. В комнате зажёгся свет, и через пару секунд Тои увидел полутораметрового жука-навозника.       “Кто здесь? Покажись!" — крикнул он.       “Пошееееел нааааа хуууууууууууууй…" — тихим, загробным голосом ответил ему Дипын.       “Это кто тут вторгся в архив, да ещё и грубит архивариусу??!! Найду — убью к чертям!”       “Нааааа хууууууууй пошееееееел…" — повторил Тои Дипын.       “Ну всё…" — с этими словами из задницы жука пошел какой-то фиолетовый газ. Через пару минут весь архив был заполнен им.       “Смердит жутко, но против Пустого абсолютно бесполезен", — подумал Дипын. Через некоторое время жук начал впитывать газ назад. Ещё спустя минуту Тои снова смог рассмотреть жука. Подойдя к нему, Дипын легонько постучал ему рукой по голове.       “Блядь, сука, что тут происходит???" — охуевал жук.       “Тыыыыы глухоооооооой? Пшееееееееееееел наааааааа хуууууууууууууй…" — ответил ему Дипын.       “Ты кто?”       “Нааааа хуууууууй…" — сказав это, Тои взял с полки первую попавшуюся под руку книгу и швырнул её над головой жука.       “Хорошо, хоть пауки тут неразумные", — подумал Дипын, заметив, что книга застряла в паутине.       “Да что здесь, в конце-концов, происходит??? Стража!" — заорал жук. Тои услышал топот, и в архив вбежали: орангутанг с головой кота, небольшой фиолетовый слон и бык, на рогах которого сидело по попугаю, а также вползла кобра. В передних лапах орангутанга было по пистолету, а на поясе висели гранаты. Слон держал вибромеч в хоботе, бык и попугаи внешне были безоружны.       “Чё сссслучилось, Пред?" — спросила кобра.       “А вы посмотрите вокруг", — сказал жук, указывая лапами на кучи книг, валявшиеся на полу.       “Ёбаный в рот! Ты что, книгой в паука запустил???" — заметил слон книгу, застрявшую в паутине.       “Да не я это, тут кто-то есть, отвечаю”.       “Отвечает он два раза в неделю, как же", — хором сказали попугаи.       “Да правду я говорю", — пытался убедить их жук.       “Прнш, тут и вправду на этот раз кто-то ессссссть, жопой чую", — прошипела кобра.       Тут Тои Дипына потянуло на развлечения.       “Идииииииииииииииииите наааааааааааа хууууууууууууй…" — всё тем же загробным голосом сказал он.       Братва дружно переглянулась.       “Поищи-ка ты на полках книгу по изгнанию посылальщиков. Припоминаю, в прошлом году один такой в музей забрался. И заметить нельзя, и мешает. В тот раз книга помогла", — сказал орангутанг.       “Да тут хрен чего найдёшь, тем более этот посылальщик тут разнёс всё нахуй", — заметил бык.       “Ничего, мы справимся", — снова хором сказали попугаи и разлетелись по архиву.       “Нааааааа хуууууууууууууууууууй…" — повторил Тои.       “Та ебать его коромыслом…" — сокрушался жук-навозник.       “Не обращай внимания. Ты бы лучше делом занялся, а не торчал. Опять-поди, нюхнул чего перед работой. Смотри, узнаю — лапы поотрываю и пришью и так далее, пока не дойдёт", — пригрозил ему орангутанг с кошачьей головой.       Тут попугаи вернулись, держа клювами тоненькую книжечку. Тои сумел рассмотреть название — “Изгнание посылальщиков. Краткое руководство”. На обложке красовался перечёркнутый в красном круге средний палец. Попугаи отдали книгу кошачьеголовому, и тот начал читать:       “Дабы избавиться… тра-та-та,… нужно сначала пойти по тому адресу, который указал посылальщик. К примеру, если вас послали на хуй, нужно отправиться в пешее эротическое путешествие…”       “Ну так чё, валим отсюда?" — предложил бык.       “Идиииииииииииииииииииите нааааааааааа хууууууууууууууууй", — на всякий случай повторил Дипын, дабы закрепить успех.       “Валим", — подтвердил орангутанг, и весь этот зоопарк, включая жука-навозника, дружно отправился на хуй.       “Вот и славно", — подумал Дипын и вернулся к своим расчётам. Считать предстояло ему ещё до чёртиков…
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.