Профессор и его Ось

      Палаты Хаоса Ползучего:       Шаорлон сидела одна у себя в комнате, когда её потревожил странный звук.       “Что это?" — испуганно спросила она. Спустя пары минут поиска она обнаружила источник звука — это был Особо Секретный Коммуникатор. Шаорлон никогда им не пользовалась, потому не знала мелодии его вызова. Но сейчас кто-то решил связаться с ней.       “Кто это может быть?" — подумала она, принимая вызов. На экране отобразилось лицо Ындры.       “Ындра?”       “Шао… Нам нужно срочно поговорить", — её голос был слегка взволнованным.       “Что-то случилось?”       “Расскажу позже. Но только… никто не должен знать об этом разговоре. И нашей встрече тоже".       “Отчего такая скрытность?”       “Этот канал кто-то прослушивает?" — что-то с Ындрой было не так, и Шао прекрасно это чувствовала, но не могла понять причину.       “Теоретически, Ньярмолон может слушать… Да и Царигор тоже".       “Этим двоим точно нельзя знать".       “Да что случилось, в конце-концов?”       “Это должно остаться между нами", — не унималась Ындра.       “Ладно. Я открою проход в мою комнату. Тут безопасно".       Спустя мгновение перед Шаорлон появилась Ындра.       “Нас точно никто не слышит? И о моём появлении никто не знает?”       “Если кто спросит, кому я открыла проход, скажу, что мама пришла навестить. А насчёт не слышит… — Шао сделала паузу, после чего внезапно крикнула: — Ньярмолон — тупая маразматичная пизда!!!”       Пауза.       “У Царигора — три сантиметра!!!" — ещё раз крикнула Шаорлон.       Ещё пауза.       “Видишь — никто не слышит нас, — сказала она Ындре. — Кстати, насчёт трёх сантиметров — чистая правда", — она звонко рассмеялась.       “Никто не слышит… Замечательно", — процедила Ындра.       “Ну так в чём причина такой… конспирации, подруга?       Лицо Ындры исказила гневная гримаса.       “В Касе. И в тебе, грязная ты шалава!" — в руках у Ындры появился топор, которым она резко рубанула Шао по животу. Полилась кровь, посыпались кишки.       “Ты… чего?" — прохрипела Шаорлон.       “А угадай!" — Ындра рубанула ещё раз. Вместе с кишками из живота ежехуманки вывалился плод.       “Запомни: Кася — мой!" — Ындра перерубила пуповину, взяла плод в руку и подбросила до самого потолка.       “Нет, не надо!" — воскликнула Шаорлон, но бесполезно — прямо в воздухе Ындра разрубила плод сначала по горизонтали, а потом по вертикали. На пол упали уже четыре куска.       “Он-то чем виноват?" — прохрипела Шаорлон, собирая свои кишки внутрь. Ындра лишь плюнула в неё.       “Никогда не думала, что буду восхвалять аборт. Страдай… сука!" — сказала она, и исчезла из комнаты Шао, оставив её одну истекать кровью. К её несчастью, она не соврала — её действительно никто не услышал. Кроме, разве что, её ребёночка. Впрочем, это было последнее, что он услышал, прежде чем стать кучкой кровавых ошмётков.       “Кася будет искать меня, — думала Ындра, — и он найдёт, я уверена. Я заставлю его на коленях просить у меня прощения, буду долго ломаться, но в итоге прощу. Я же люблю его".       Эх, бабы…       Через 15 минут после ухода Ындры:       “Мда… — пофигистически констатировала Ньярмолон, рассматривая труп Шаорлон в комнате, — что-то я недооценила, что она в Такую злость прийдёт. Яндере, что с неё взять…”       “Мне это тоже не особо понравилось, — Шаорлон вышла из-за её спины и уставилась на свой труп на полу комнаты, — а ведь это стоило не один миллиард. Да и ребёнок пропал. Которого не было. Вот скажи мне честно: ну на фига?..”       “Пускай. Это всё только нам на руку. Правда, ты права: такими суррогатами не разбрасываются. Было больно?”       “Естественно, я же управляла этим мёртвым телом, фактически, жила двойной жизнью последние три месяца. Задумка Царигора с этим оказалась верна. Он будущее видит, что-то я никак не пойму?”       “Не видит. Но чуйка у него похлеще, чем у того парня из Гардемагогуса. Который, помнишь, умудрился 11 раз увернуться на расстоянии в 10 сантиметров. А перед этим его стотысячная армия обстреливала, но попасть не могла".       “К чему это всё?”       “Да так, — хищно усмехнулась Ньярмолон, — план вступает в следующую стадию. Иди давай, беременная, блин".       “Очень смешно. Пусть даже это был и суррогат, я тебя не всегда понимаю — ты то спокойная, то совсем неадекватная".       “Я ж баба, да ещё и Хаосит. Чего ты ожидала? Кстати, совсем забыла у тебя спросить: ты чего херню несла про Царигора?”       “Эт не херня, эт маленький хер", — Шао заржала, аки кобыла.       “Думаешь, я с ним не сплю и не знаю, что ему на это похрен — увеличивается в процессе до больших размеров, вот так как-то. Защитные меры адептов Порядка".       “Да ну нафиг?”       “Бля буду. Так, ты чего всё ещё здесь? Вали в детскую".       “Дык… Кишки свои убрать надо бы. И эти останки малыша".       “Уберут за тебя, не волнуйся. Топай-отдыхай".       “Да ну тебя. Я к тебе ко всей душой, а ты…”       “В отличие от тебя, я крепче телом и не такие нагрузки выдерживала. Плюс, к тому же, ты двумя беременными телами управляла, а от этого спятить можно. О, чуть не забыла, надо бы послать весточку Касе, что его баба тут была и тебя как бы… того. Ну и куда после этого направилась”       “А не надо, — мстительно прошипела Шаорлон, — пусть сам разбирается".       “Дык всё равно он её потом замочит".       “Тем лучше".       “Злая ты".       Потраченныи мир:       “А теперь — стена смерти!!!”       Толпа копов разделилась на две большие группы. Творец присоединился к одной из них.       “GO!!!!" — и две группы понеслись навстречу друг другу. После столкновения стена смерти плавно перешла в мош-пит.       Творец отрывался и бесился, как, впрочем, и все копы вокруг него. Что интересно, к ним подтягивались новые. Пять звёзд розыска куда-то исчезли.       “Хозяин…”       “Иди в пизду, Правый. Дай хоть немного снять стресс".       “Хозяин, Сь сваливает".       “Да и хуй с ним, знаешь ли. И вообще, ну нахуй всю эту пересборку, поиски Левого… Мне тут нравится, знаешь ли. МИТООООООООООООООЛЛЛ!!!" — последнее слово Творец крикнул на весь участок.       И веселились они долго и счастливо. ПОТРАЧЕНО.       …       “Хорошо пошло", — тяжко дыша, произнёс Творец через 6 часов.       Внезапно, после окончания очередной песни музыка затихла.       “Эй, я требую продолжения концерта, знаете ли!”       “ТРАХНИТЕ ВАС", — голос, настолько басистый, что даже Джигурда удавился бы от зависти, донёсся из-под потолка.       “Музончик вруби, педрила ёбаная!”       Заиграла попса.       “Ю ФАЛЬШИВКА!”       “Ю ОБЬЕЗДЧИК ЛОШАДЕИ!" — доносилось из толпы.       “Да не, верни метал!" — крикнул Творец.       “МИТООООЛ!!!" — хором заорали копы.       “Пацаны, го отпиздим ди-джея", — предложил Творец.       “СДЕЛАТЬ ЕМУ ПОТРАЧЕНО!!!" — сказал один из копов.       “yeah!" — заорали все остальные, и вся эта толпа металхэдов пошла на этаж выше.       Дверь распахнулась. Из-за неё вышел настолько перекачанный нигра ростом под три метра, что толпа замерла в нерешительности.       “ПОЛУЧИТЕ ТРАХАНИЕ ВНЕ ЗДЕСЬ!" — с этими словами нигра отвесил хук правой. Творец и толпа копов, прошибив все стены, вылетела из участка и оказалась за забором, окружавшим его.       “Фи, как грубо. Ну всё, пизда ему, знаете ли".       “Хозяин, может, ну его?" — подал голос Правый.       “Ещё одно слово, и я выкину тебя к ебеням, знаешь ли".       “Хозяин, а почему бы вам не замутить огромнейший рок-фест уже после пересборки континуума?”       “Идея, конечно, неплохая, но после пересборки никого не останется, знаешь ли. Некому играть будет".       “Дык мы сами сыграем. Я — на ударных, Левый — на басу крылышками, ну а вы — на гитаре".       “Ну ладно, уболтал. Чёрт, теперь опять нужно искать этого долбанного Сь…”       Убежище Тои Дипына:       “Вкрутить шар, а потом — в библиотеку, или сначала в библиотеку, а потом — шар? — думал Тои Дипын, раскуривая трубку с грыбониумом. — Бля, после уничтожения Вульгрима даже некого послать вкрутить этот сраный шарик".       “Лорд Тои…" — внезапно раздался голос в его голове. Удивлению Дипына не было пределов. Тот аж трубку из зубов выронил.       “Вульгрим? Но…”       “У меня мало времени. Сотанат может вернуться в любой момент. Короче: Сайгоном мёртв, вся его армия годится для схемы 13-А…" — тут голос оборвался.       Эта короткая фраза заставила Тои Дипына неслабо задуматься.       “Мда… Старею я уже, раз не почувствовал смерти Сайгонома. Видимо, скоро придётся отправиться на вечный покой. Но сначала… Я им устрою, блядь!!!" — он хотел стукнуть по столу, но не смог. Приглядевшись, он увидел там таракана.       “Бля. Разумные тараканы… Ах, эволюция, бессердечная ты сука!”       Таракан повернулся в сторону Дипына и замер.       “Ну, чего уставился?" — спросил Тои у него.       Если бы тараканы умели показывать средний палец, то он непременно сделал бы это. Но так как бессердечная, по мнению Дипына, сука-эволюция не предусмотрела для них пальцев, таракану ничего не оставалось, кроме как насрать на столе кучу в форме этого самого жеста, после чего уползти в закат.       “Так вот кто весь дом засрал мне своими факами. Вот же ж гнида", — сокрушался Дипын. Провести дезинсекцию он не мог по понятным причинам.       “Так вот, на чём я остановился? Ах, армия. Нужно успеть раньше, чем старушка и её пиздолизы-геронтофилы", — с этими мыслями он переместился в лагерь войск вестералов. Вернее, так он планировал и так ему показалось в начале. Но, за каким-то хуем, он обнаружил себя в Тронном Зале той самой “старушки”.       “Дипын, Дипын, хер моржовый… Дипын, Дипын, вредный хуй", — монотонно пробормотала она.       “Госпожа?”       “Как человека просила: разберись ты с Консолькой. Так нет, блядь, нужно было подождать, пока она снова поднимется, довести свою госпожу до дырозлома и сделать себе ещё одну головную боль. Вот скажи, почему ты такая ленивая жопа, Дипын?”       “Госпожа, если вы считаете меня слишком ленивым, то почему бы вам не послать кого-нибудь менее ленивого? Ах да, совсем забыл, — голос Тои приобрёл иронично-саркастический оттенок, — никто из ваших подчинённых не разбирается в технологиях Древних лучше меня".       Такой ответ взбесил императрицу.       “Ты… Ты мне тут хамить вздумал, шавка?”       “А всё равно, — подумал Тои, — мне терять уже нечего".       Набравшись смелости, он выдал:       “Слыш, старушка? А почему бы тебе не пососать мою Духовность?”       Ответ императрицы ошеломил Дипына, ибо сломал весь его теорвер к ебеням:       “Действительно. А почему бы и нет?”       Тут следует сделать небольшое лирическое отступление для тех читателей, которые подумали, что мы (то есть, авторы) окончательно скатываемся в полный трэш и маразм. Так вот: во-первых, странно, что вы поняли это только сейчас. Мы ж в самом начале ещё пердуперждали. А во-вторых, это только середина книги. То ли ещё будет! Слабонервным лучше прекратить чтение и почитать что-то более мирное и адекватное. Например, книги по функциональному анализу. Хотя сложно назвать слабонервными тех, кто дочитал до этих пор (и при этом ни разу не проявил желания развидеть прочитанное).       Пока вы осмысливали вышенаписанный абзац, императрица Тия успела перейти в свою молодую форму, а Дипын — сбросить свою мантию, обнажив могучее тело, которому позавидовал бы любой бодибилдер. Хотя бы потому, что то место, которое Дипын по-философски назвал своей Духовностью, представляло собой помесь бульдога с носорогом, только в соответствующей форме и зелёного цвета, покрытое чешуёй, сантиметров под 40. Завидев преобразившуюся императрицу, Тои крайне удивился.       “Это… как это… ты же старуха???”       “На уроки чтения личностей надо было приходить, тормоз. — Тия усмехнулась. — Я так экономлю свою духовную энергию и протяну так ещё не один миллиард лет, в отличие от тебя. С генетикой, как я вижу, ты тоже не дружил, это ж надо такое, блядь, себе отрастить", — показала она своим пальцем на Духовность.       “Обижаете".       Тут Духовность начала гавкать.       “Так она ещё и живая??”       “А то. И она многое умеет. И ты сейчас в этом убедишься. Верно, солнышко?" — Дипын погладил свой, так сказать, аппарат. Внезапно тот ощетинился со всех сторон множеством… скрепок.       “Эээ… Этчё? Скрепки???" — спросила императрица.       “Не просто скрепки, начальница, а самые настоящие Духовные Скрепы. Аналогов им нет во всём континууме…”       Обломитесь, товарищи! Описание этой сцены будет продолжено позднее.