Профессор и его Ось

      Шондариан. Говнеция:       “Блин, Правый, что делать? Он же меня порвёт, знаешь ли".       “Даже не знаю. Покойтесь с миром, хозяин".       “Ну нет. Просто так я не сдохну!" — эту фразу Творец сказал вслух.       “Ты прав — твоя смерть не будет напрасной", — издевательски ответил Дипын, доставая свой кинжал. Творец достал пистолет.       “Думаешь, тебе поможет это?  — усмехнулся Дипын. — Ну давай, стреляй!“       “Хозяин, бесполезно. — отозвался Правый голосом в голове у Творца. — Лучше киньте меня в него!”       “Чего?”       “Просто киньте!”       “Лови, засранец!" — Творец ловко снял Сапог со своей ноги и кинул его в Дипына. Тот увернулся, и Правый врезался в стену, но, отскочив от неё, попал Дипыну в спину. Лорд Разрушения заорал от дикой боли.       “СУУУУУУУУУУУУУУУУУКА!!! Древняя энергия! Как же больно… Но и тебе от нашей придётся несладко".       Сапог упал на пол, подпрыгнул и снова попёр на Тои. Но на сей раз тот был готов, и рубанул его кинжалом. Тот высек искры, но не нанёс Правому ни малейшего вреда.       “Да как так-то???" — охренел Дипын от неуязвимости Сапога.       Пока Правый с Дипыным пинались, Творец пытался выведать информацию у Консоли:       “Окей, гоголь, какие читы работают в этом мире?”       ГОВНО — получить килограмм говна.       ГООВНОО — получить два килограмма говна.       ЖИДКИЙСТУЛ — получить литр подливы.       АЛЛАХБАБАХ — очень громко и мощно пёрнуть.       ЦАРЬМИДАС — превратить предмет в говно.       ТРЯПОЧНИК — заставить противника обосраться.       ДЕНЬВДВ — создать фонтан с мочой.       СЛАДКИЙХЛЕБ — утолить свой голод, набив желудок говном.       ЗИГХАЙЛЬ — сжечь всех жидонегроцыган в еврейском облике в радиусе 14,88 метра.       НИГГАРАБ — телепортировать жидонегроцыгана в негритянском облике на ближайшую плантацию.       ЕСЛИБКОНЬИМЕЛМЕНЯ — призвать коня, желающего изнасиловать жидонегроцыган в цыганском облике.       НАКРЫТЬПИЗДОЙ — собсно, накрыть противника пиздой. Вид пизды случаен.       ПШЁЛНАХСКАБЛЯ — понизить ЧСВ противника до взрывчатоопасных размеров.       КИНДЗАДЗА — вызвать на помощь армию дебилов в синих штанах.       МОЛИСЬОЧУМЕ — посадить противника на диету из ликёра и хуёв.       “Блядь, чё за ёбанькотство?… О чём я думал, когда сюда Сапоги помещал?… И чё за Тряпочник?… Ладно, неважно. — Творец посмотрел на Дипына. — ЦАРЬМИДАС!”       Лорд Разрушения с ужасом заметил, что вся его одежда превратилась в говно. Сам Дипын и его кинжал при этом не пострадали.       “Что за… Какого хуя?" — отпихнув кинжалом Правого, Дипын сбросил с себя фекальную одежду, и Творец узрел его Духовность.       “Четыреждыблядская хуйня… Кем надо быть, чтоб отрастить такое?" — подумал он.       Тем временем Правый снова попёр в атаку, но Дипын пустил в него какой-то тёмно-зелёный луч, и тот замер.       “Правый, ты в порядке?”       Сапог ничего не ответил Творцу — видимо, потерял сознание.       “Твой сапог слаб. — сказал Дипын. — А ты ещё слабее. Готовься к смерти, ублюдок!”       Между ладонями Дипына появился небольшой черный шар, который постепенно увеличивался.       “Ааа, бляяя!! НАКРЫТЬПИЗДОЙ!!!!!!!!" — в панике заорал Творец. И вовремя — Тои как раз выбросил руки вперёд, но шар попал в внезапно свалившуюся на Дипына огромную волосатую вагину. Правда, она тут же сморщилась и исчезла, а Дипын приготовился запустить новый шар.       “НАКРЫТЬПИЗДОЙ! НАКРЫТЬПИЗДОЙ! НАКРЫТЬПИЗДОЙ! НАКРЫТЬПИЗДОЙ! НАКРЫТЬПИЗДОЙ!" — орал Творец. Одна за другой, восходящая последовательность влагалищ накрыла Лорда Разрушения.       “Ааа, сука, я понял! — крикнул Дипын. — ВВщЫ-атака!”       Творец с ужасом увидел перед своими глазами ИЫщВ.       “Вот же ж засранец. И как я его теперь одолею?”       “Твоя сраная Консоль больше не поможет тебе, читер! — сказал разнёсший все пёзды Дипын. — Получи святым банхаммером по башке! — он подошел к Творцу, который в страхе прижался к стене. — Духовность, фас!”       Существо, служившее Дипыну МПХ, ожило, ощетинилось скрепками и принялось избивать Творца собой…       Несколькими километрами выше:       ЕЕЕЕᅠББББᅠᅠᅠАᅠᅠᅠᅠАᅠᅠᅠᅠ АᅠᅠТТТТТТᅠЬᅠᅠᅠ|||||||||       ЕᅠᅠᅠБᅠᅠᅠᅠАᅠА ᅠᅠАᅠА ᅠᅠ АᅠА ᅠᅠ Т ᅠᅠ Ьᅠᅠᅠ|||||||||       ЕЕЕЕᅠББББᅠᅠААААᅠᅠАААА ᅠᅠААААᅠᅠ Т ᅠᅠ ЬЬЬЬᅠ|||||||||       ЕᅠᅠᅠБᅠᅠБᅠАᅠᅠАᅠ АᅠᅠА ᅠ АᅠᅠАᅠᅠТ ᅠᅠ Ьᅠ Ьᅠ|||||||||       ЕЕЕЕᅠББББᅠ АᅠᅠᅠА А ᅠᅠ АᅠА ᅠᅠ А ᅠ Т ᅠᅠ ЬЬЬЬᅠ........... — с дикими воплями, рассекая шондарианскую атмосферу, летел навстречу местному солнцу жидонегроцыган в негритянском обличье. До сегодняшнего дня он даже не подозревал, что удар ноги может придать ТАКОЕ ускорение. Век живи — век учись, хуле.       Возможно, он смог бы долететь до Солнца, воплотив неосуществимую мечту Икара (если бы, конечно, не сгорел бы на подлёте, аки еврей в печи), но не в этот раз. Что же помешало ему? Нехватка воздуха? Холод верхних слоёв атмосферы? Сгорание от трения об воздух на огромной скорости? Не угадали! То, что преградит бедному негру путь к светлому будущему, пролетало чуть выше него. Завидев неопознанный летающий объект, столкновение с которым было неминуемым, бедняга заорал ещё громче (цитировать не будем для экономии места, просто представьте себе первую цитату, только с ещё большим шрифтом и количеством букв “а” и восклицательных знаков)…       ШМЯК!       НЛО оказалось вполне себе одушевлённым существом. Кроме всего прочего, у него на голове были рога. По закону подлости, именно они приняли на себя удар чёрного снаряда ПВО. От полученных травм негр скончался на месте. “Почему по закону подлости?" — возможно, спросите вы. Оп — расист детектед! Отряд потных негров уже выехал за вами.       “Наконец-то! Хоть что-то затормозило меня!" — произнесло НЛО, чувствуя, что падает вниз. В отличии от покойного нигры, оно не кричало и не удивлялось. Удивить Бога Смерти вообще довольно сложно, а вот разозлить — легко. Именно так начал свой полёт старший смертенант Сотанат, так же именующий себя Владыкой. Его путь был долгим и скучным, и вот, наконец, его траекторию пересёк твёрдый объект. Достаточно твёрдый, чтобы затормозить Владыку и заставить его полететь к поверхности планеты. Посмотрев вниз, Сотанат увидел под собой бескрайние желтые просторы, а прямо под ним был одинокий город.       Через пару минут Сотанат прошиб собой какую-то крышу, и упал на пол, проделав глубокую вмятину. Встав и отряхнувшись, он увидел перед собой странную картину — он оказался в храме, но священников в нём не было. Зато был какой-то жидонегроцыган и голый мускулистый чувак, избивающий его своим хуем. Услышав треск пробитой крыши, чувак оторвался от своего занятия и обернулся.       “Вот уж кого меньше всего ожидал тут увидеть, так это тебя, Сотанат. — Вместо приветствия сказал он. — Как ты вообще сюда попал?“       “Чё, не видишь — через крышу. Фу, от тебя так и смердит Пустым духом".       “А от тебя — гарью. Небось долгий путь проделал на тяге своего пукана?" — Дипын рассмеялся.       “Смешно ему, блядь…" — Сотанат запустил в него файербол. Тот впечатался ему в морду, заставив его отлететь к стенке. Стоявший там Творец едва успел увернуться.       “Ненавижу сраных Богов Смерти", — процедил Дипын, готовясь нанести ответный удар. Но Сотанат был шустрее.       “Фойер фрай!!!" — крикнул он, и выдохнул здоровеную струю пламени изо рта. В Храме стало очень жарко.       “Аааааа, сука!" — заорал Дипын от жутких ожогов.       Тем временем Творец обнаружил какую-то дверь. Дёрнув ручку, он удивился — она была открыта. Недолго думая, Творец зашел в комнату и закрыл дверь от греха подальше.       “Пересижу тут, пока они дерутся".       Но дверь внезапно открылась, и в комнату запрыгнул Правый.       “БЛЯДЬ! Не пугай меня так, я тут чуть не наложил материала на ещё один храм, знаешь ли".       “Виноват, хозяин".       “А тебя всё ещё бомбит. Во, какую струю выдал!" — услышали они голос Дипына снаружи.       “Будешь больше меня злить — сильнее ожоги будут".       “Духовность — атака Духовными Скрепами!”       Существо между ногами Дипына плюнуло в Сотаната потоком скрепок. Тот выставил огненный щит, надеясь расплавить их на подлёте. Но не вышло — все они вонзились в Владыку, заставив его вскрикнуть.       “Сука. Ну всё, пизда тебе! Испепели ублюдка, Ниатшмар (Огненный Бог)! — в руках у Сотаната появилось его духовное оружие, коим ему служил здоровенный огнемёт. — Бэнг Бэнг! Фойер Фрай!" — он одновременно пальнул из огнемёта и изо рта, накрыв Тои огнём с ног до головы. Когда пламя погасло, Сотанат увидел, что кожа Дипына сгорела к ебеням, обнажив обугленный скелет. Маска, впрочем, не пострадала. Или это и был череп Дипына, неизвестно.       “Да что ж ты никак не сгоришь, блядь??”       “Да мне просто интересно, до каких высот можно развить твой баттхёрт", — скелет внезапно заблестел чёрным блеском, как бляха на солдатском ремне, и тут Сотанат понял, что это вовсе и не скелет, а нечто вроде брони под кожей.       “Раскрыли мою маскировочку, мда… Ты довольно-таки неплох — и носишь всего лишь кости старшего смертенанта? Тянешь на смертейора, если не на младшего смертовника — только начиная с первого, Лорду Разрушения они могут нанести хоть какой-то урон".       “Да это, блядь, разжаловали меня на миллиард лет. Я был смертетаном, когда подчинённые мне дебилы проебали одну ценную душу. Ну а крайним, ессно, вышел я".       “Ебать ты лох. Кстати, а где..?" — Дипын оглянулся в поисках Творца, но нигде его не увидел. Не теряя времени, Сотанат пальнул из огнемёта ещё раз.       “Гиб Мир Бензиииииин!!!" — крикнул он при этом. Над Тои открылся портал, из которого полилось топливо. Сотанат хорошенько отжарил Лорда Разрушения, да так, что его броня начала плавиться. Вот только мириться с этим Дипын уж точно не собирался.       “Отключение!" — огнемёт Сотаната в один момент перестал работать.       “А вот духовное оружие у тебя слабоватое будет… Усиленная регенерация!" — На Дипыне заново отросла его кожа…       В это время в соседней комнате:       “Ебать у них там жарко, аж сюда достаёт…”       Творец стоял, прижавшись спиной к прохладной стене Храма. От страху он совсем забыл, из чего она построена.       “Хозяин!”       “Чего тебе, Правый". “Гляньте на верхнюю полку!”       “Чё там? — Творец подошел поближе. — Ух ты!" — прямо на полке лежал такой же Сапог, как и Правый, только с крылышками. Недолго думая, Творец взял его в руки и попытался надеть. Но, едва соприкоснувшись с его ногой, Сапог вспорхнул, вырвался из рук Творца и взлетел к потолку.       “Левый, мать твою! Это ж я, Творец!”       “Братуха, спускайся! Хозяин пришел!" — крикнул Правый.       “Я вишу на потолке — это как на полу, только чуть выше!" — ответил им Левый.       “Спускайся оттуда, блядь!" — крикнул Творец.       Но вместо этого Сапог завертелся со страшной скоростью и начал орать:       “Бетономешалка! Мешает бетон!”       “По ходу, он не узнал нас, и не активировался — вон, всякую хуйню несёт, ёбаный в рот", — констатировал Правый.       “Ща я ему дам, не признал он, блядь, знаешь ли…" — Творец швырнул Правого в вертящегося вверху Левого, но тот лишь отлетел в сторону и скрутил одно крыло в некое подобие жеста “средний палец”.       “Я посылаю всё наааа хууууй", — затянул он новую песню.       “Блин, Правый, чё делать?”       “Ща я кое-что попробую", — Правый замер на месте и начал что-то делать на ментальном уровне. Левый прекратил петь свою песню, спикировал вниз и отфутболил Правого прямо в морду Творцу. “Кыш!" — крикнул он при этом. После чего затрясся, и начал делится. Спустя секунду в комнате было уже шестнадцать одинаковых Левых Сапогов.       “Ситуация выходит из-под контроля", — забеспокоился Правый.       “Будто мы до этого её контролировали…" — съязвил Творец.       Левые тем временем выложили собой слово “хуй” и запели хором:       “Хууууууууй никогда не упадёёёт. Его стояяяк торчииит в ваших жоооопах".       Творец подошел к Левым и попытался взять одного из них. Но те разлетелись в разные стороны с жуткими криками.       “Бей пидораса!" — крикнул один из них, и все Сапоги подлетели к Творцу и начали бить его.       “Ай! Ой! Суки! Правый, сделай что-нибудь! Ай!”       Правый снова начал ментально пробиваться к своему брату. Правда, кто из них настоящий, он не знал, потому атаковал первого попавшегося. Тот внезапно замер.       “Значит, он не настоящий Левый".       Правый повторил свои действия, пока с шестого раза не наткнулся на настоящего.       “Хозяин, настоящий Левый — тот, что пиздит вас по голове!”       “Выруби остальных, блядь!!!”       Правый снова принялся отключать клонов Левого до тех пор, пока он один не остался в рабочем состоянии. Тогда он снова атаковал настоящего Левого. К его удивлению, тот тоже замер.       “Хозяин, получилось! Он узнал меня!”       “Слава яйцам!" — Творец быстро надел Левого на левую ногу, а Правого — на правую. Тут же его сразила жуткая вспышка головной боли, и он потерял сознание…       “Что за… Какого хуя я не могу управлять телом?" — подумал Творец, очнувшись. Действительно, тело Спектора абсолютно не подчинялось ему.       “Я снова в своём теле? — Спектор явно был удивлён не меньше. — Таки да! И я чувствую… огромную силу в себе! Да я этого Царигора голыми руками порву!!!”       “Ебааать. Жидонегроцыган с моей силой — всё равно что обезьяна за рулём машины Экстерминатуса".       “Иди на хуй! Я теперь командую".       “Правый, Левый? Вы слышите меня?”       “Сказано тебе — иди на хуй!" — хором ответили Сапоги.       “Да как так-то???”…