Профессор и его Ось

      Лаборатория Цэлиголь:       “Царигор, братик, успокойся! Ты мне так весь дом разнесёшь!”       Бывший Стальной Иерарх не обращал никакого внимания на слова своей сестры. Ярость охватила его, когда он услышал информацию от Онвагемины, и сейчас вся лаборатория тряслась от сильных ударов головы Царигора об её стены. Когда его всё же отпустило, он упал на пол и пробормотал:       “Блядский Тои Дипын!.. Развёл нас, как последних идиотов!" — и продолжил биться головой, теперь уже об пол.       “По крайней мере, мы хотя бы знаем, что нас разводили и можем что-нибудь из этого придумать, ось", — встрял Кася.       “Да. Точно. Придумать. — Царигор перевёл ошалевший взгляд на свою сестру. — Цэлиголь, скажи мне, пожалуйста, что у нас есть хоть какие-нибудь хорошие новости".       “В какой-то мере — есть. Смотри", — голографический проектор на одном из уцелевших столов засветился и вывел изображение какой-то планеты.       “Что это?”       “Центриоль. Множество приборов, которые я создала из материалов, которые мне поставляли дархаллесианцы, уже очень долгое время фиксируют всплески активности Консоли. Сигнатура постоянно менялась, но кое-что удалось найти общего — среди всего барахла, которое поступало от …ллионов миров — сигналы от Консоли неимоверно энергоёмкие. И вот, я сумела…”       “Выявить местоположение Консоли, я прав?" — прервал её Царигор. Цэлиголь с сожалением посмотрела на него.       “Нет, братик, точно нет, но источник сигналов идёт с того мира. Проблема в том, что я знаю, что раньше этот мир я видела., но тупо… не могу вспомнить когда. И понятия не имею, где он".       “А откуда тогда, ось, идут же, ось, сигналы, ось? — изумлённо спросил Кася. — Может, ось, я неправ, ось, нось если сигнал есть, ось, то можнось же, ось, определить егось местоположение, ось".       “Ось", — произнесла Ось.       От такого потока осей Царигор снова сорвался и начал биться головой об пол.       “Ой, блядушки… тьфу, блин", — страдальческим тоном произнесла Цэлиголь.       “Дай мне водяры, я же знаю, что она у тебя есть", — Царигор встал и начал потрошить шкафы.       “Боюсь, водяра тут не поможет. Вот, держи. Жидкость для охлаждения реакторов Драз-Шогорна", — Цэлиголь взяла с одной из полок пробирку с какого-то непонятного цвета жижей.       “Если под её видом опять пытаешься мне впарить свои соки из киски, то со мной этот фокус больше не прокатит, я же учую запах", — Царигор с большим подозрением взглянул на пробирку и отступил на шаг от сестры. Принюхавшись и дико поморщившись, он всё же залпом выпил её содержимое и… завалился в обморок.       “Вообще-то, это… я-таки немного добавила её туда, но не суть. И так неплохо получилось".       “Ось… ось… ось…" — профессор, по ходу, тоже начинал слетать с катушек от происходящего.       “Как всё сложно с вами…" — на этот раз Цэлиголь не стала париться с пробирками и их подачей, а просто выплеснула содержимое ещё одной из Касе в лицо, отчего тот тоже брякнулся в обморок.       “ДЖЕФФ!!! Уложи их на кушетки, нечего им на полу валяться! — Цэлиголь ещё раз посмотрела на Царигора. — А ведь пока он спит, это неплохой шанс… хотя нет, это будет не то, что мне нужно".       “Даже не… думай… сука…" — едва слышно пробормотал очнувшийся Царигор.       “Древние! Ты настолько боишься своей родной сестры? А я ведь так тебя люблю, хнык…”       “Ой, всё. Ща блевану…”       Цэлиголь поспешно швырнула ему в морду таз.       “Иди проветрись. А он пусть проспится. У вас был трудный день", — Цэлиголь свернула проекцию и подрубила свой квантовый ноут, на котором начала что-то химичить.       “ДЖЕФФ, ТВОЮ МАТЬ!”       “А?”       “Я тебя что попросила?! Положи профессора на кушетку, хорош в Тоту играть! Я слабая женщина, мне сложно тяжести таскать! И хорош уже жрать это жареное дерьмо, по всей лаборатории запах идёт! И принеси мне пироженок".       Вздохнув, слуга встал из-за компа и отправился выполнять приказы.       Межпространственные катакомбы под ЦМ:       Расшвыряв со своего пути всех, кого только можно, Тои Дипын достиг одной из дверей очень быстро. Зомби-фашисткая жижа обострила все его органы чувств, и казалось, что их стало раза в два больше. Отбиваясь одной рукой от очередного зомбака, другой он дёрнул ручку. В этот раз дверь не была заперта, и Дипын вошёл внутрь и закрыл её за собой. Шум и стрельба сразу же стихли.       “Так, и куда меня в этот раз занесло? Ох ты ж бляяяяя…”       Комната, в которой оказался Лорд Разрушения, была до краёв заполнена всякими коробками, мешками, бочками и прочей тарой. Об их содержимом Дипын догадался сразу же.       “Да тут же наркоты больше, чем во всём континууме! Живём!”       Тои уже собрался поглотить всё, что в этой комнате было, как вдруг понял, что что-то не так. Задумавшись, он нашел причину:       “Странно. Телепорт не работает".       На всякий пожарный Дипын дёрнул ручку дверей. Те оказались заперты. Более того, их никакая магия не брала.       “Ну и как я вылезу отсюда??? Наркота-то не бесконечная, небось. А впрочем, потом разберёмся", — психанув, Лорд Разрушения таки приступил к поглощению.       “Здарова, щеглы!" — после первого мешка.       “Сегодня у нас в программе делание какой-то хуиты", — после второго.       “Кормушки ёбаные…" — после третьего.       “Закусить бы!" — после четвёртого.       “Гы-гы, курлык-курлык-курлык, ко-ко, ёпта", — после пятого.       “Зелёёёный слоник в наш оркееестр пришёл!" — и так далее.       “О, шикарный суп наварили".       “ГААД, ПЕЙ ТОСООООООООЛ!!!”       “Краааасныыыый дваааадцаааать пеееервыыыый“       “Мегалодон, командир латимерий”       “БАКЛАЖААН-УБИИЙЦААААА!!!”       “Эбола, сладкая эбола…”       Где-то через три десятка мешков Дипын уже приготовился занюхать следующий, но тут…       “Стоп, это у меня глюки, или…" — на дне использованного мешка лежала небольшая разноцветная коробка, обёрнутая подарочной ленточкой. Подняв её и убедившись в её реальности, Тои увидел на ней такой текст:       “Не трогать! Особый сорт, специально для авторов книги “Профессор и его Ось"       “Профессор… Ось… Что-то знакомое. — находящийся под диким кайфом мозг Пустого соображал очень медленно. Но когда до него дошло, он мигом протрезвел. — Твою прапрабабушку!" — дрожащими руками тот развернул ленту. Коробка открылась, и из неё тут же вылетела стайка комаров.       “А, блядские пидососы! — Тои тут же собрался замочить мелких кровососов, но не смог. — Блядь, это же… Аааааа, только не опять!!! Нееееет!!!" — По всей видимости, комары были с мозгами, а к Дипыну снова каким-то хуем вернулось его бремя. От досады он швырнул коробку куда-то в дальний угол. Та вернулась к нему бумерангом.       “Блядь".       Противореча надписи на ней, коробка сама напрашивалась на то, чтобы Лорд Разрушения изучил её содержимое. Кроме кучи комаров, нарезавших круги вокруг него, там оказался небольшой мешочек.       “Что тут у нас… Бля!" — удивлённый Дипын понял, что его затягивает прямо в мешочек. Когда это закончилось, он оказался в небольшой комнате, в которой, кроме всего прочего, было четыре стола и две двухъярусных кровати. На одной из них спал какой-то молодой пацан. Ещё один пацан в здоровенных чёрных наушниках сидел за одним из столов, прямо напротив Тои, и неистово, ритмично тряс головой, параллельно листая на ноуте какой-то оранжевый сайт со смешными картинками.       “Оп-па, мемасики!" — обрадовался про себя Дипын, и также принялся рассматривать экран ноута, время от времени тихо посмеиваясь. Хозяин ноутбука, сидевший спиной к нему, абсолютно не замечал присутствия постороннего человека в комнате. Пока в какой-то момент он не обернулся. То ли случайно, то ли в порыве бошкотряса. Вид здоровенного нигры в костяной маске слегка напугал его, хотя виду он не подал. Сняв наушники, из которых доносились звуки чего-то тяжёлого, молодой человек заговорил:       “Значит, дело уже дошло до 65-й главы…”       “Какой главы? О чём ты? И вообще, куда меня на этот раз занесло? И кто ты такой?" — Тои Дипын прям вообще не понимал, чё происходит.       “Ну… давай разбираться. — парень сделал паузу, словно размышляя, с чего бы ему начать — В какой-то степени я — твой создатель…”       “Чё, блядь? — перебил его Тои, — Чё за хуйню ты несёшь, ёбаный в рот?”       Парень в ответ лишь рассмеялся.       “Сразу слышен мой стиль… А вообще, будь п-п-п-повежливее, Дипын. Книга-то до середины где-то дошла, концовку я ещё переписать могу. Хочешь корчиться в адских муках? Могу устроить", — молодой человек говорил быстро, слегка заикаясь и при этом кривляя непонятные гримасы.       “Блядь, почему везде одни идиоты или шизофреники, блядь, блядь?!" — Лорда Разрушения уже порядочно бомбило от этих перемещений и существ, встречавшихся на его пути.       “Ну, если тебя окружают одни идиоты, то, может, ты самый главный идиот, Дипын? И не ори, а то Творца со Спектором разбудишь, а я ебал слушать твои усыпляющие песнопения".       “Что???? Откуда ты знаешь???”       “Я уже говорил только что, откуда. Внимательнее надо быть, Тои Дипын. Или мне всё же н-н-называть тебя Пиздящий Клоун?”       Пустой был в замешательстве.       “Что такое? Уебать меня не можешь? А? Не можешь?" — издевательски спросил парень.       “Ааа, суууукааааа!!! Пиииииидооооор!!!”       Молодой человек обернулся в сторону своего спящего товарища. Несмотря на крики Лорда Разрушения, он спал без задних ног, словно его уши были залиты бетоном.       “Да не ссы. Это пройдёт, как только ты покинешь этот мир".       “АААААА, БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!! ЁБАНЫЙ ПИДОРАС!!! ЧТОБ ТЫ ЗДОХ!!!" — Тои снова бомбануло.       “Что, и телепорт всё ещё не работает? Прям совсем-совсем?" — парень снова начал стебать Пустого.       “Что за день сегодня…" — бессильно прошептал Тои.       “Это всё хуйня, тебя ещё комиссия впереди ждёт. А потом… ай, не, не буду в свою же книгу спойлерить".       “Что ты несёшь? Какая комиссия? Какая книга?”       “Ну, про комиссию ты всё узнаешь сам. А про к-к-книгу ты и так знаешь. Ты ж заначку нашу забрал? Забрал".       “Какую ещё заначку?”       “Там же русским по белому было написано: “Специально для авторов книги “Профессор и его Ось". И ты её спиздил. И правильно сделал. Доставай!”       Дипын понял, что мешочек, в который его затянуло, всё ещё был у него в руках.       “Шевелись! Быстрее отдашь — быстрее свалишь отсюда".       Дрожащей рукой Тои протянул мешочек незнакомцу.       “Так-ссс… Ну, наркоту можешь себе оставить, у нас пока и без неё охуенно выходит. А вот это, — парень вытащил из мешочка небольшую картонную коробку, — я всё же заберу. И да, поройся, — он вернул мешок Дипыну, —  там на дне должен быть телепортатор. Он вернёт тебя в подземелье и снимет бремя".       “А потом?”       “А потом… суп с котом. Сказал же — не буду спойлерить в своей книге. Давай, вали уже!”       Дипын сунул руку в мешок и начал шариться. Спустя пару секунд он опять втянулся в мешок и исчез из комнаты вместе с ним. Довольный студент убедился, что его сосед всё ещё спит (тетеря сонная), после чего опять повернулся к ноуту, надел наушники и написал кому-то сообщение:       “Второе пришествие состоялось. Заначка у меня".       Спустя пару секунд ему пришёл ответ:       “Тои был у тебя?” “Ага. И, по ходу, в нашей Вселенной мы всё же власти не имеем — мы эту сцену малость по-другому описывали в книге”       “Блокировки сработали?”       “Ну да, они ж активировались ещё в той комнате с наркотой. Видел бы ты его реакцию!”       “Могу лишь представлять и ржать".       Вынырнув из портала, Дипын на мгновение почувствовал дикую резь в голове, но потом ему стало ой как хорошо. Оглядевшись, он заметил себя в небольшом коричневом коридорчике с оч-ч-чень скрипучим потёртым паркетом и кожано-деревянными дверями разной степени порванности, на которых были таблички с самыми разнообразными надписями, с которых давно уже слетела позолота. Древние, как сам Дипын, лампы накаливания висели на проводах с потолка, с которого осыпалась белая штукатурка, и периодически мигали. Некоторые из них умудрялись это делать в такт. На стенах висели какие-то портреты с чуваками самых разных видов и национальностей, которые пялились на Дипына… казалось. То тут, то там виднелись жуткие пятна грибка, источающие пренеприятнейший запах. В некоторых местах были написаны или выцарапаны фразы разной степени цензурности. Но самое главное — в коридоре было холоднее, чем в мире Пустых, и царила гробовая тишина, от которой хотелось убиться об эти самые грибки. У Дипына появились ну Очень неприятное ощущение, от которого, как он думал, давно избавился, как стал Пустым. Под ложечкой сосало. Что-то в этом месте было до ужаса знакомое… и в то же время его не покидало чувство, что что-то здесь не то. Коридор оканчивался двойными дверями, которые, о чудо, были относительно целыми. Но это пугало ещё больше. Из дальней стороны коридора, противоположной двери, доносились то ли плач, то ли стоны, то ли молитвы, то ли ещё какая-то хренота.       “Эй! — решился крикнуть Дипын. — Есть кто живой или мёртвый?”       “Мёртвый… мёртвый… мёртвый…" — зловещее эхо лишь нагнетало атмосферу. Обычный человек мог легко сойти с ума, если бы он долго пребывал в этом страшном месте. Но Дипына всё же сложно было назвать обычным человеком… если вообще можно было. Правда, сейчас, когда он пребывал в теле Спектора, он чувствовал себя немного по-другому, но пока что не обращал на это внимания. Решив найти ответы на многочисленные возникшие у него в голове вопросы, Пустой пошел прямо к двойным дверям. Те, как ни странно, были не заперты, и за ними был… точно такой же коридор, только пол там был мокрым, и посреди него маячил одинокий силуэт. Недолго думая, Дипын направился к нему.       “Простите, а…”       “КУДА ПО ПОМЫТОМУ???!!!" — рявкнул силуэт противным старческим женским голосом.       И без того расшатанные за весь день нервы Лорда Разрушения в очередной раз не выдержали, и здоровенный чёрный смертоносный шар сорвался с его рук и полетел прямо на голос. К величайшему его удивлению, старушка ловко отразила его шваброй, крутанув её в руках, аки заправский ниндзя.       “Но-но, свинья Пустая! Думаешь, ты один тут такой? Вся ваша шатия-братия приходит и уходит. А Вер Иванна остаётся, кхе-кхе, 20 миллиардов лет! Да у меня ещё сам Хаос бегал от этой швабры, когда на пересдачи опаздывал!”       Дипын замер на месте — осознание пронзило его башку.       “Это место… пересдачи… комиссия… БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!!! Только не это чёртово место… Как эти пни ещё живы, они ж не Древние?!!”       “ЧАВОСЬ??? ГОВОРИ ГРОМЧЕ, МНЕ НЕ СЛЫШНО!!!!!!”       “Я НА КОМИСИССИЮ ППАЛ ЧТОИ, БЛЯДЬ?!!!!!!!!" — Дипын аж начал заговариваться.       В этот момент одна из дверей открылась. В коридоре появился человек, одетый в костюм Супермена, только вместо буквы “S” на его груди красовалась буква Сь.       “Так, я не андерстэнд, что за ноиз?" — спросил он.       “Да вот, ходют тут всякие, ходют и ходют… На комиссию, грит, попал", — раздражённо ответила уборщица.       “Раз сказал — на комиссию, зен на комишн. Хей, ты. Гет а фак сюда. Мы щас мэйк ю пасс… Или же ты симпли дай… если ты диссапоинт нас", — Дипын с ужасом обнаружил, что ноги его сами идут к чуваку.       “Шо это таки было?" — Спектор и Творец в башке вновь очухались. Дипын даже ответить ничего не смог… даже в голове. Как будто все его мысли были сметены калёной метлой.       “Соу, кого же мне колл?? Батя… мэйби. БиДон? Хи должен был кейм на работу тудэй. Професса Нак Нуф? Мистер Пингвинский? А, ноу, он улетел в колд края. Ху там ещё… Оу, Битман! Энд ассистент Ассистент. Мэйби тзатс всё… Ах, ноу, зат кентавресс…форгот её нэйм… Оу, йес, Шуваль! Затс её нэйм. Оукей. Ватс йор имя?”       “Т-т-т-тои Д-д-д-дипын", — ответил Пустой, заикаясь.       “Ттттои Ддддипын… Так и врайт. Вер Иванна!”       “Га?”       “Звякните мисс Дрючелло. Телл хёр, шо ви хэв комиссию тудэй, энд она маст сенд мне преподов оф того списка, вич ай только-что назвал".       “Хорошо, доцент Ахомит", — уборщица исчезла на месте.       “Ви будете плеазед, мистер Ттттои Ддддипын. Оуэр комишшен — зе бест комиссии ин этот факинг континиуум. Нободи эскейпэд ас, со времён основание нашего фасилити, хяку биллионс лет аго. Джя, ёрошику вэри мач".       “Простите, а… Не могли бы вы использовать какой-то один язык?" — робко попросил Пустой.       “Пошёл фак ёсэлф, ахо-тэмэ! — Дипын почувствовал, что его язык прилип к нёбу. — О, хир камс первый сэнсэй. — действительно, в кабинете стало на одного человека больше. Новоприбывший был подстароватый мужичок низкого роста, лицо которого прям источало ненависть. —  Гуд вечер, профессор Нак Нуф!”       “Драсти, доцент Ахомит. Как ваше ничего?”       “Айм хорошо, сенк вам годзаимасу. Хэв ю видели анозер сэнсэй?”       “БиДон просил передать, что немного задержится у себя в цирке. Остальных не… О, а вот и Шуваль".       Следующим персонажем, появившимся в аудитории, была… Скажем так, кентавр наоборот.  Совершенно не похожая на Ындру. Женщина с лошадиной головой в очках и здоровенной цепью на шее. Что самое интересное, цепь была сделана из баранок.       “Ну что, кто там сегодняшняя жеrтва?" — как ни странно, лошадиная голова говорила нормальным человеческим языком, хоть и каrтавя.       “Да вот, доцент Ахомит привёл. Вродь Пустой на вид. Хотя воняет, как жидонегроцыган".       “Пустой? Ненавижу Пустых. Ох, кто-то сегодня получит баrаночек…" — договорить она не успела, ибо в комнате появилась обычная на вид женщина в строгом костюме и в очках.       “ЗДРАСЬТЕ!!!" — проорала она так, что у Дипына заложило уши.       “Оу, мисс ректор!" — Ахомит вдарился башкой в пол. Пол не пострадал.       “А, это ты, Ахомит… А я подумала, что это Батя, вот и не переключилась с громкого режима. Как говорится, людям свойственно ошибаться. Кстати, вот и она", — ещё одна женщина материализовалась в аудитории.       “ЗДРАСЬТЕ!!!" — повторила ректор.       “И вам не ХВОРАТЬ!!!" — Батя кричала ещё громче.       “Врыфырвырфрывырмыркыр!!!" — в кабинет зашёл кто-то. В прямом смысле — на нём был чёрный костюм в обтяжку и маска.       “Спасибо, не жалуюсь, доцент Битман. А у вас?" — ответил Нак Нуф.       “Гвыарывгапывнаыгфврфщвфарфгаф".       “Где ассистент Ассистент?! Вай хи из всегда факин опаздывает???!!!”       “Успокойтесь, АХОМИТ!!! В конце-КОНЦОВ, мы никуда не СПЕШИМ!!!" — перепады громкости в словах Бати были, наверное, выше, чем перепады настроения беременной женщины. Причём беременной четвернёй, не меньше.       “А вот мне не теrпится уже закидать его баrанками!" — подала голос Шуваль.       “Хихихихихихихихихихихихихиихахааххааххаааа", — мерзкий смех заставил всех поморщиться.       “Доцент БиДон? А как же ваш цирк?”       “Подождёт. Давно комиссий уже не было, хехххаааахахаха".       Из всех присутствующих БиДон, пожалуй, выглядел нелепее всего. Клетчатая рубашка, джинсы и кроссовки, абсолютно никак не сочетающиеся друг с другом, составляли его одежду. Но довершали образ пара синих подтяжек, на которых эти самые джинсы держались, а также красный клоунский нос.       “Простите, я опоздал!" — в кабинет влетел достаточно молодой парень, на котором красовалось 8 сумок с ноутами, проекторами и прочая фигнёй. На лице у него были очки, на которых были ещё очки.       “Соу, эврибади в сборе. Мы можем бегин, мазафака…”