Боль

       И мы снова с тобой ссоримся. Не то что бы повода не было, однако всего этого можно было бы избежать. Но ведь ты не пойдешь по пути наименьшего сопротивления, верно? Я думаю, ты и сама это прекрасно знаешь, но уже не можешь остановиться, тем самым, добивая меня морально, полностью уничтожая. И моя и без того низкая самооценка падает в пропасть, смешивается там с грязью, в которую ты меня так усердно втаптываешь, не давая ни единого шанса на спасение. Кажется что еще одно слово, еще одна фраза и я окончательно и бесповоротно увязну в ней.        Даже удивительно, что я до сих пор не сорвалась. За столько лет я выработала привычку не показывать своих чувств при тебе, что теперь мое лицо больше не выражает никаких эмоций. Лишь глаза. Эти блядские глаза. Я продолжаю терпеть и слушать твои крики, и только одной мне известно, сколько боли ты причинила именно в этот момент. Но я не дам тебе возможности питаться моей слабостью. Нет, этого больше не случится. Если бы тебя здесь не было, и я бы осталась совершенно одна, то уже давно скатилась бы по стенке, утопая в этом океане боли. Я бы смела всё на своем пути, кричала бы во весь голос, насколько сильно я ненавижу жизнь. И тебя. Сука. Разве можно ненавидеть близкого человека? Разве можно причинять столько боли словами? Разве можно?.. Пусть эта тишина давила бы на меня, пусть бы я билась в припадке, пусть бы глотала свои слезы и обиды, только бы не слышать твой голос, только бы не смотреть на тебя так, словно меня это не волнует. Я устала скрывать свои чувства, устала надевать маску каждый раз, когда нахожусь рядом с тобой. Я чувствую себя мерзко. Я устала делать вид что меня не ебет, когда внутри умираю.        Но, к сожалению, я здесь. Стою в этой уже ненавистной квартире и проклинаю судьбу за всё то, что происходит со мной прямо сейчас. Ты говоришь мне что-то еще, но я не хочу тебя слушать. Трясущимися руками достаю наушники и пытаюсь не поддаться своим чувствам, а в голове только одно: "Нужно продержаться еще чуть-чуть, только не сейчас, только не здесь". Но это не помогает, ведь твой блядский голос все еще эхом звучит в моей голове, повторяя снова и снова все то, что я так усердно стараюсь забыть. Ты стоишь рядом со мной и поправляешь свой капюшон, продолжая читать мне какие-то нотации, а я думаю лишь о том, что скоро все это закончится. Всего несколько минут, а кажется, будто я нахожусь здесь уже вечность. Как же меня все уже заебало. На мгновение прохожусь взглядом по своему отражению, и мое сердце начинает биться сильнее, когда до меня доходит, что моя маска дала трещину, и слезы вот вот скатятся из глаз. Я выхожу за дверь, стараясь ею не хлопать, чтобы не вызвать новую волну возмущений и обвинений, и оказываюсь на улице. Всего лишь несколько секунд чтобы привести сбитое дыхание в норму, и придушить чуть не вырвавшийся крик из моей груди. Я протираю глаза от предательской влаги, в то время как ты выходишь из подъезда, еле слышно вздыхаю, и мы отправляемся в путь.       Было бы глупо предполагать, что на этом все и закончилось, нет. Ты продолжаешь и дальше говорить мне не нужные фразы. Как хорошо, что у меня большой капюшон, и ты не видишь сейчас моего лица. Слезы застилают глаза, и я уже почти не вижу куда иду. Мы входим в какой-то проулок, и ты останавливаешься. Начинаешь задавать мне вопросы, как будто не знаешь, что я тебе не отвечу. Мимо проходят какие-то люди и с интересом наблюдают за развернувшейся сценой. Как же мне хочется закричать, врезать им по раздражающим лицам. Но я продолжаю стоять и молчать под натиском твоих вопросов, провожая этих мерзких людишек взглядом полном злобы и ненависти.       Я не выдерживаю и выхожу со двора на оживленную улицу, в то время как ты остаешься в тени, пытаясь привести свои чувства в норму. Как я тебя понимаю. Ведь другие люди не должны видеть наших эмоций. Это так глупо. Мы просто убиваем друг друга. Ты - своими словами, я - своим деланным безразличием. Да, да, я все еще придерживаюсь той позиции, что твои слова меня не задевают. Но ты и так знаешь, что это неправда. Ты догоняешь меня и заставляешь обернуться, говоришь, чтобы я подумала над твоими словами, но я пропускаю слова мимо ушей. Я смотрю в твои глаза, наполненные слезами. Нет, мне не кажется. Тебе действительно больно. Я слышу ее в твоем голосе, она душит тебя. Как и меня. Мы задыхаемся в этой собственной лжи. Мир расплывается, и я чувствую как слезы начинают катиться из моих глаз. Ты уходишь, не закончив фразу. Бросив напоследок, чтобы я позвонила. А я разворачиваюсь и иду. Спокойно, будто всего этого не было. В груди больно жжет, и я ускоряю свой темп, чтобы быстрее дойти до светофора. Я знаю, истерика уже близко. Один, два, три, четыре... Стараюсь медленнее и глубже дышать. Я не могу сорваться прямо на улице. Перехожу дорогу, и не оборачиваюсь в ту сторону, где мы с тобой разошлись. Почему - то мой мозг усердно выдумывает, что ты все еще стоишь там, и смотришь на меня. Вряд ли такое может быть. Десять, одиннадцать, двенадцать... Я захожу во двор. Как хорошо что уже ночь. Никто не увидит меня сейчас.        Я ложусь на снег и закрываю глаза. Медленно комок подходит к моему горлу, и я снова начинаю давиться своими рыданиями. Куда деть эту желчь? Я давлюсь ядом твоих слов. Что останется от меня, когда ты в следующий раз начнешь разрушать меня? Хотя я и так знаю ответ - ничего. Каждый раз ты заставляешь меня подавлять свои чувства, и я это делаю. Становлюсь безвольным роботом, прямо как ты и хотела, чтобы потом, когда выйдет мой срок эксплуатации, меня можно было выкинуть на помойку. Туда, где лежат мои чувства. Так странно, мои глаза полны обжигающих слез, но, доходя до середины щеки, они уже остывают, вызывая неприятные ощущения на коже. Правда я этого не замечаю. Разве мне есть дело до того, что происходит вокруг меня, когда я не могу разобраться со своим психическим состоянием? Луна бросает на меня свой призрачный свет, и он расплывается, все вокруг теряет свои очертания. Почему внутри так пусто? Эта пустота засасывает в воронку все мои чувства, и снова ничего. Я разбита.        Постепенно дыхание приходит в норму. Я встаю со снега, даже не отряхиваясь. В моей голове нет ни единой мысли. Чувство полной опустошённости и отрешённости. Я снова натягиваю вымученную улыбку и иду дальше уже менее человечная и более безжизненная. Ничего нового. Все таже картина. Это не хэппи энд. Это жизнь.