а я осталась жива

Ахах, привет? Я сейчас обращаюсь к тебе. Да-да к тебе, читатель. Думаешь,я Моника версия 2.0? Нет, но ты был близок. Я Инкогнито, и я пишу сейчас о своей жизни. О том, что произошло со мной. О том, что сделало меня такой. Такой, какой я есть.

***

Это началось в 7 классе. Я не помню, в какой именно момент.Конец осени? Начало зимы? После осенних каникул? Или перед? Не помню. Я слишком ненавидела себя, и была ослеплена желанием убить себя, чтобы следить за временем. Важным фактом, что перед тем как все это началось, я любила себя. У меня не было завышенного чсв, я просто была обыкновенной. Я не могу сейчас сказать что моя внешность была супер-пупер, она была обыкновенной. Начнем. Припустим, первый удар по моему самолюбию настиг меня при выборе старосты. В 6 класссе ею была я, и сказать честно - я отлично справлялась со своими обязанностями. Да, реально. Обыкновенные ученики считали меня занудой, но я просто делала то, что должна была. Но главный мой минус был в том, что если не хотел делать класс, я все делала сама. Абсолютно. Я могла пожертвовать парочкой часами для сна, но сделать за всех 26 человек тот плакат, огромный, и сдать в срок. Такими действиями я сама записалась на роль, которая преследовала меня весь этот злосчастный год. Так вот, небольшие флэшбеки, ахах, извиняюсь. Продолжим. Во время выборов претендентов старосты весь наш дружный коллектив разделился на три группы. Соотвественно, было три претендента. Я, и еще две девочки. То, сколько гадостей я услышала абсолютно от всех своих одноклассников просто ударили меня впервый раз о моему чистому, на тот момент лицу. Итак, день Х,выбираем старосту, и.. О! Как досадно! Я проигрываю со счетом 10:11:1 . Для большего уточнения скажу, я "выиграла" со счетом "1". Помню я тогда разревелась. Мне было настолько обидно.Мне было даже не обидно от того, что выиграла не я, а от того какими алчными могут быть люди. Сколько жестокости может быть за теми, кого ты называл "друзьями". После этого, я начала открыто выражать свое недовольство в сторону нового самоуправления. Я не докапывалась до самых дыр, но мои уважаемые "коллеги" не делали самого основного, по типу сходить на Сборы Школы. Я была не одна такая. Все те, кто унижал меня, вместе с претенденами, теперь унижали этих же, уже старост, вместе со мной. Видите, насколько это иронично? Или я одна улавливаю это ощущение отвратительности и несовершенста? Знаете, я прекрасно осознаю, что поступила как та еще сука. Но, что там говорят великие люди? "Жизнь - бумеранг"? "Относись так, как хотел бы что бы отнеслись к тебе"?Я бы могла поддержать этих девушек, возможно бы тогда этот порочный круг закончиося, даже не начавшись. Но я не могла принять то, что была унижена. Я понимаю, что много кого унижают похуже,но лучше сразу показать то что ты - нелегкая добыча. Я могла бы все простить, но... По-моему, это только девочки сказках так делают. Прощают то, что лучше не прощать. Для всех людей это было бы мелочью. Но не для меня. И так, какое же продолжение всей этой детской истории с детскими обидами? Продолжение, как по мне, до чертиков глупое. Глупое, из-за меня. Я была гордая, но слишком жалостливая. Я сама начала помогать этим девушкам с их работой. Нет, не помогать, я начала делать все за них. Нет, я была не одна, со мной была еще одна девченка. Давайте, чтобы без имен, назовем ее Н? Девченка Н? Неплохо,как по мне. Заметили еще одну иронию? Я спрашиваю ваше мнение, хотя скорее всего, его даже не услышу. Продолжим. Мы делали все. В классе было принято считать что староста - я,ну а все похвалы от заучей и учителей доставались тем, кто был формально управлением. Как по мне, тут уже было бы каждому обидно. Но, мне было не только обидно. Из-за того, что я оступилась,и пошла не той дорожкой, гнобка в классе только усилилась. Честно, я до сих пор не понимаю ее причины. Но зачем причины? "Это ведь подростки, девочки соревнуются, кто лучше, сейчас везде так, в любом коллективе" - говорила моя классная руководительница. Она говорила это каждый день, а после этого я захлебывалась слезами в туалете. Я помню, как своими ушам слышала, как меня обсуждали даже не стеясняясь меня. Я помню, как парни видели меня без очков и говорили какое я уебище. Я помню, как они же говорили какая я высокая, и толстая. Я помню, как когда-то преподавательница попросила рассставить меня список дежурств. Мы дежурили одну неделю, каждый день по семь людей, и все очень любили это делать по одной простой причине - дежурство троих из семи, занимало четыре урока. Я помню, как я расставила этот список вечером,а потом, прийдя в школу утром, увидела свою одноклассницу в слезах, которая смотрела на этот список. Она повернулась,и увидела меня. И просто крикнула "КАК Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ! ЛУЧШЕ БЫ ТЫ СДОХЛА! НЕНАВИЖУ! НЕНАВИЖУ!" Возле нее стояло еще несколько девушек, и успокаивали ее. После этой фразы прозвенел звонок, а я просто вылетела из класса и плакала. Я не знаю что со мной было в этот момент. В туалете я подошла к зеркалу, посмотрела на свое отражение, и тихо,дрожжашим голосом сказала: "я ненавижу себя" Ту пустоту, которая была внутри меня я начала заполнять учебой " Ты ужасная, хоть учись хорошо", "какая ты глупая, сядь и выучи все это". Я жила так месяца два. Я истерила если у меня что-то не выходило. У меня случались панические атаки, прямо на занятиях с музыки в музыкальной школе. Как я резко начинала плакать, трястись, и не могла сказать и слово. Ненавидя себя, я начала забывать про еду. Мне нравилось чувство, когда я была голодная, и мне не хватало сил подняться с кровати. Недо-селфхарм, о да. Я не могла резаться, я не могла провести лезвием. Но я могла сама бить свои руки, до такой степени, что не могла их поднять. Я стала закомлексованная. Жутко. Я не могла снять свои очки, ненавидела свой рост(к слову, на тот момент он был 166-168, сейчас же 173), свои толстые ноги. Дальше, начался мой путь "формирование личности". Я начала худеть. Слишком быстро. Мама видела это, но ничего не могла сделать. Мой вес падал также быстро, как и моя самооценка. Издевательства в школе стали постоянными, но все же девченка Н не пропадала, а иногда она приходила меня успокаивать. (Во всей этой истории я упустила еще две фигуры.Тоже девушки. Но я не хочу их сюда вписывать по простой причине: то, что происходило между нами, уже точно останется только между нами. Они были важными фигурами,но не лидирующие в данной ситуации.) Вот настал февраль. Я заболела ангиной. И месяц лежала дома. Меня никто не трогал из моих уважаемых друзей. Никто. И я просто чувствовала.. Ничего. Пустоту.Это была полная пустота, но почему-то счастливая. Я первый раз так долго не плакала, за последнее время. Тогда я приняла важное решение - решение о переводе. Да не просто в какую-ту следующею шарагу, а в престижный лицей. Если не выйдет в лицей - хоть куда-то,подальше с этого гиблого места. Я вернулась в школу. Все продолжилось, как и было, издевательства, истерики, я все равно себя ненавидела. Но начала силой заставлять себя нормально есть. И случилось то, чего я не ожидала. Мой организм отказался принимать еду. Я понимала, что такого не может быть, за такое короткое время. Тогда я впервые узнала что такое РПП. Я могла нормально поесть, как нормальный человек, но ночью меня скручивало от боли в животе, и я пила таблетки,и после этого не выходила из уборной. Мне было так страшно. Я просыпалась постоянно часа в три ночи, и понимала, что опять это начинается. Я начинала плакать , шла к маме, мы разбирались, она понимала почему все так. Я постоянно плакала, и тогда говорила что не хочу умирать. Она всегда отвечала, что от этого никто не умирал, давала таблетку, и говорила что если мне будет опять плохо, чтобы я обязательно разбудила ее. Спустя пару недель, я смогла разобраться с тем, сколько я должна есть, но тем не менее боялась переесть, и того, что мне опять станет плохо. Пока я боролась со всем этим, вся моя идиллия в школе продолжалась, но в уменьшенной форме. По простой причине: я стала более уверенной в себе. Ахаххахаха, ожидали что я это скажу? Конечно,нет. Я не была уверена в том, что у меня не будет веселой ночки вместе с моим вечно-болящим животом, не то что в себе. Я стала открыто плевать на мнение всех. Начала унижать всех. Меня ненавидели все, а я их. Я открыто сказала что перевожусь из этой залупы. Я стебалась над теми, кто унижал меня. Это, наверное, одна из главных причин, почему я такой хуевый комик. Не об этом сейчас. Но даже в такие моменты, меня охватывала полнейшая паника. Честно, я не помню, что со мной происходило в моменты подобных атак. Я не контролировала себя. Со временем, я могла контролировать свои порции, но я уже начала преднамеренно худеть. Как понимаете, я была высокая, и была в теле. Мне было страшно. Меня ненавидили, называли лицемерной, а я просто уже ничего не чувствовала. Заваливала проблемами других. Мои истерики начали проявляться даже в общении с совершенно другими людьми. Однажды, мои подруги начали курить, а я будучи совершенно против этого очень сильно разозлилась, и случилась очень большая ссора. В последствии, я убежала и просидела с разряженным телефоном под дождем, захлебываясь слезами от собственной никчемности. Но Время идет, люди меняются. Я помирилась с подругами. Хоть до этого у нас было куча проблем в отношениях, после все стало лучше. Мы стали самыми близкими, и есть такими и сейчас. Иногда я думаю, насколько это слабое для меня место, но мне без разницы, потому что они мне помогли не сдохнуть во всем этом. Они знают мою историю от А до Я, знают весь мой процесс становления как подростка. А я знаю совершенно все об них. Не об этом. Эх, мне так смешно об этом писать. Я ничего не знаю о том, кто сейчас это читает, но почему-то не чувствую тяжести, рассказывая о самом важном для меня. Продолжу. Время шло, я узнала больше людей из сети. Я была подписана на множество блоггеров, которые имели схожий стиль поведения. Это начало влиять на меня саму. Я стала бесхребетной. Ну, если сказать более по-доброму, я была очень мягкой. Вела милый инстаграмм, где рассказывала о себе, боялась обидеть людей, показаться грубой. Я вела себя так около 3-х месяцев. Кстати, совершенно забыла упомянуть про школу. Все было в своем стиле, в марте я сдала экзамен на перевод в лицей, набрав высший балл на трех вступительных экзаменах, и поступила в профильный физ-мат класс. О, это кстати, отдельная исторрия так сказать, но она здесь не самая главная. И вот, и закончился учебный год. Закончилось то, что убивало меня так долго. У меня также продолжались панические атаки, я также ела не очень много и также комплексовала, да чего таить правду, я и сейчас точно такая же. Единственное что поменялось, так это стиль жизни, но это вас, мои голубята, не касается. Со мной продолжалось много таких глупых, диких, и все таки ужасных историй, но это уже начало совершенно другой меня. Мы можем припустить, что вы услышали промо-версию моего рассказа. Но знаете, концовка не занятная. Поэтому, скажу что это была ложь. Просто у меня неважно выходит быть честной.