Ваш Лухан. Китайский парень 27 лет. Я не знаю, что со мной сейчас. Возможно, я мертв. Возможно, нет. Я попробовал много способов развлечений и познания нового, но, как я уже говорит - каждый человек имеет свой лимит. Господа, вы можете верить во фразу «Знание сила!» ….. только вот, у неё есть продолжение: «Всезнание- слабость». Бай,бай, господа.
Эпилог
27 августа 2013 г. в 03:31
Pink Floyd – Hey You
Когда мне было 5 лет, я проходил медицинское обследование - стандартная процедура перед поступлением в «0» класс. Какой-то очень благородный и квалифицированный врач распознал во мне неизлечимое заболевание. Жить с данным диагнозом почти невозможно, но эвтаназия в нашей стране запрещена. Я родился вундеркиндом….и вместо «0» класса, знакомства с социумом, меня стали готовить к статусу «Гордость Страны»… Когда мои ровесники ели козюльки из носа – я учил «Ромео и Джульетту» наизусть. С перерывами на занятия: алгебра\геометрия – не менее 48 часов в неделю; английский \немецкий \французский языки – не менее 20 часов в неделю; китайский язык – не менее 20 часов в неделю(для профилактики). Спал я ровно 8 часов ежедневно – мои родители решили, что пересып будет вреден для моего гениального мозга. В свободные несколько часов от занятий я учил содержимое нашей домашней библиотеки и на праздниках, когда к нам съезжались гости, играл моно-спектакли, выполняя роль бесплатного шута. Когда мои ровесники начинали играть в футбол и забивали первые голы – я штудировал ученики физики, высшей математики, учил прочие ненужные языки мира. На мою просьбу уменьшить нагрузки, мать произнесла: «А если твоя гениальность пропадёт без постоянных тренировок?!Мы столько с твоим отцом сделали для тебя, а ты хочешь лишить нас статуса «Родители Гордости Страны»?!» Как сейчас помню тот день. Кровь из носа не прекращала идти в течение всей недели, заставляя меня держать учебники над запрокинутой головой, и в тот день я думал, что крови из меня вытекло слишком много. Когда мои ровесники учились целоваться – я совершенствовал свои знания в ядерной физике - моего отца не устраивал политическая атмосфера в нашей стране, поэтому он решил присоединиться к маме и видел во мне смесь между политиком и учёным. Закончив второй в моей жизни университет 20летним девственником, родители решили, что мне необходимо учиться жить самостоятельно. Но испугались, и придумали мне третий институт, только уже не в нашей стране. Но на моё счастье это оказался Гарвард. А значит, я наконец мог свалить из этого дома. Провожали меня почти с насмешкой – как же я обойдусь без них, моих заботливых. Куда же я денусь, конечно же вернусь. Ровно через год, я сидел с бутылкой виски, и не спеша курил какую-то дрянь. В тот день были похороны моих родителей, на которые я никак не смог вырваться из-за типо «собеседования на пост какого-то маленького дипутатика». Цитирую вам, господа, слова моей кузины: «Они так скучали по тебе, выбрали день, чтобы вместе поехать за билетами на самолёт… Я понимаю, каково тебе сейчас, но твои родители гордились бы тобой, успей они узнать о таком важном событии в твоей жизни. Ради них, ты не должен отменять его и срываться. Они поймут». Их смерть была до невозможности глупой. Неполадки с двигателем. Они взорвались, когда ехали «почти» ко мне в гости. Вы же понимаете, господа - я не настолько глуп и банален, чтобы перерезать тормоза. Только благодаря желанию моей дорогой родственницы, не будить меня ночью, я успел вернуться в кампус. Надрался жёстко и про какие-то выборы, даже не помню с чего стал говорить, но прокатило. Моя девчонка тогда очень переживала за меня. Тогда-то я и осознал… свою главную проблему, если можно так выразиться. Мы проводили вместе не так много времени: то пары, то работа, то ещё что-то… У меня не было времени особо наблюдать за ней и изучать… но по этому голосу, по выражению глаз, по способу слагать слова в предложения…она просто хочет заняться со мной сексом, но боится меня этим обидеть, у меня же горе. Я бы сказал, что это единственное, чего я мог тогда хотеть, если задуматься. Но, проблема… Мои наблюдения. Тогда мне показалось забавным, что я слишком хорошо понял ее. И я начал пытаться предугадать, чего хотят или думают другие окружающие люди…и у меня получалось. Без ошибок. Стопроцентное «отлично» и конфетку с полочки. Закончив наконец учиться, отдав свой дом на растерзание родственников, я начал жить под другим именем. Всё. Свобода. Делай что хочу и что не хочу. Только мои родители умудрились передать мне привет и с того света, господа. Я знаю всё. Сначала меня очень радовало подкалывать умных людей, разрушая их теории - доказательствами, которые им были неизвестны. Или иногда вести пары в университете вместо преподавателей, когда они просят. И приходить сдавать экзамен обдолбанным в хлам. Но потом…не умея говорить, чтобы не сумничать. Не умея дружить, потому что видишь шаблону информацию. Когда, воспринимая людей разными, ты убеждаешься в их одинаковости. Набор одних и тех же логических цепочек, ответов выбора, дорог и гигабайтов информации. Энциклопедии, спрятанные в разные оболочки. С разными волосами, фигурами и цветом кожи. Абсолютно одинаковые реакции, это ужасно раздражает, скажу я вам. Но. Всё что я рассказал, не было самым страшный. Самым жестоким было другое - в один прекрасный «светский приём» я влюбился. Впервые в жизнь, честно. Он действительно был мне парой. Мы умели спорить, о чём я только и мечтал. Он много знал, он не был шаблонен, как все остальные. Его алгоритм действий был для меня закрыт. Он умудрялся удивлять меня и ставить в тупик. Единственный. Деятельность моего разума замедлялась до безумия. Видимо, тогда все мысли были в органе с двумя клапанами. Никогда не испытывал подобного господа. Мне даже казалось, что я поглупел....щас,размечтался.
Как обычно бывает. Абсолют стандарта и обыденности. В одно прекрасное утро, всё изменилось. Он стал предсказуем. Стал передо мной такой же энциклопедией. Только больше напоминающей меня, чем обычного человека. Он так и остался одним моим среди всех. Понятность не прошла через день, неделю и месяц. И становилось просто невыносимым. И он решил уйти. Я - грёбанный эгоист. Никому ненужный эгоист, сумевший убить того единственного человека, который умел меня понимать, и только потому, что он не остался со мной. Он был не идеален, но он был моим. Буду носить этот крест всю жить. Именно он был для меня знаком. Татуировка, набитая несколько лет назад, будет служить мне вечным напоминанием. Любить и дружить с головой одновременно – невозможно. Так же как и нахождение одного человека в двух местах одновременно. Для всех людей это так, кроме меня. Именно это стало причиной создания данного письма. Вы потеряете в этой умной жизни всё. Грустной метафорой я скажу вам, что вы потеряете – представьте, что вы ходите по лабиринту; вы не много другой человек и вам не хочется ни есть, ни пить, вы не устаёте и прочее; просто ваша жизнь заключается в том, чтобы ходить по лабиринту с одинаковыми, каменными, холодными, серыми, стенами. Вам будет хотеться жить в таких условиях? Моя жизнь – это подобный лабиринт. Я думал что если смогу полюбить – смогу жить нормально. Но это была моя единственная ошибка ,господа. И могу добавить - если вы не можете любить, жизнь смысла иметь не будет….хотя для вас будет хороший выход - любить себя, исключительно и бесповоротно.
Быть умным вовсе не круто, господа. Я скажу вам обратное родительским речам: не учитесь больше других. Если чувствуете, что только 10% людей в вашем потенциальном и физическом окружении может с вами общаться – прекращайте это потенциальное развитие. Непрерывный сбор новой информации. Придёт время - и вы станете мной. Человеком, который чувствует онемевшую нервную систему. Каждый человек представляет собой сбор фактов. Последовательных цепей развития и прогресса. У всех есть чувства лимита. Равновесие, где личность устанавливает гармонию знаний. Иногда я смотрю на себя в зеркало, и вижу старую оболочку. Полную энциклопедию алгоритмов деятельности, этапов и ступеней каждого явления в людях. На другой флешке, я ответил на популярные вопросы, которые каждый раз в жизни себе так или иначе задаст: что такое любовь? почему люди жестоки? кто такой Бог? будет ли конец света? Это первым пришло мне на ум. Там ответов куда больше. У меня не было выбора и возможности прекратить познавать. У вас он есть. Это круто – быть умным, да? Я помню, как завидовали бездари, вылетавшие за неуспеваемость. Помню, как каждый третий парень, проходящий мимо, задевал меня плечом, потому что я переспал с его девушкой - ты ей – сданный экзамен, она тебе –тело. Всё по честному. Но…. когда вы будете не способны видеть новое – вы попадёте в ад. Помните об этом, господа….когда откроете очередную книгу…