Ты спишь?

Я незаметно проснулась. Открыла глаза и только через пару секунд осознала, что больше не сплю. Сон прошёл также быстро, как разбивается на мелкие куски части моей склеенной смыслом жизни. Не представляю сколько я так пролежала. Но точно недостаточно долго, чтобы рассвело. Я слышала тишину ночного города. Тишину и шум одновременно. Она была такой тяжёлой, гнетущей, что я еле сдерживалась, чтобы не закрыть уши руками. За окном проехал поезд. И я впервые за год проживания в этой квартире услышала стук его колёс, почувствовала запах машинного масла. Я будто не просто проснулась, я будто ожила. Этот год прошёл быстрее, чем все до него. Я бы назвала его победителем в марафоне под названием жизнь, где все прожитые года соревновались бы в забеге на 365 дней. Самый неосмысленный, самый странный, самый пугающий своими событиями год. И тогда я снова обратилась к тебе. Я не обращалась, не вспоминала о тебе уже больше 2-х лет. Мой человек. Где ты? Наша последняя встреча произошла не совсем радужно. Я решила жить реальной жизнью, всунув себе под нос вместо ручки и листка бумаги сенсорный телефон. Вот такая она, оказалась реальная жизнь. Давно не представляла твой нос, твои скулы и губы, которые изгибались, издали походя на кошачьи. Твои глаза. Такого безумного зелёного цвета. Цвета страха, колдовства. Твоё тело. Такое мягкое на ощупь. Но сильное. Ведь я всегда была уверена в том, что ты меня защитишь. Ведь ты всегда спасал меня в самые трудные моменты моей жизни. Ты залетал в моё окно вместе с ветром. И вот теперь. После холодной и долгой зимы моё окно снова открыто. Я жду тебя. … Забавно то, что за то время, которое я провела с тобой, я тебя так и не назвала. Потому что знаю. Любое имя ограничит тебя, поставит в рамки звучания. Тебе не нужно имя, чтобы отзываться на мой зов. Мне не нужно твоё имя, чтобы позвать тебя. Я знаю, что ты всегда присматриваешь за мной. Ласково оберегаешь. Даря каждый прожитый мной день. И я благодарна за то, что ты есть. Ты приходишь не часто, потому что я тебя не часто зову. Думаю, что справлюсь лучше, эффективнее. Я же наивная? Всё та же наивная девочка, которая любит тебя и оберегает внутри своего сердца? Я думаю, что да. За два года, что мы с тобой не общались, особо ничего не изменилось. Я поступила в университет. Но не считаю это значимой ступеней в своей деятельности. Мне кажется, я тут немного для другого. И я сошла с тропинки. Помнишь, как я смело шла за тобой? Я закрывала глаза, доверительно шептала, что чувствую к тебе. Я всё это помню. И я помню, как ты подбадривал меня. — Ну, что ты смотришь? Я же знаю, что ты читаешь мои мысли. Знаю, что ты уже давно понял, что я была готова проснуться. И знаю, что ты этому поспособствовал. В прошлом я очень много страдала, хотя со стороны прожитых лет, мне это не кажется много. Хотя тогда я этого не чувствовала. А ты? Хочу прикоснуться к твоему лицо. Подойди сюда.