Вспоминать

У меня нет такого, что я хочу еще успеть что-то попробовать или что-то создать. В моем возрасте глупо размышлять о содеянном. И да. Здравствуй. Мне 20 с небольшим, я не уверена, что мы знакомы, так что вот короткая справка: Я молодая девушка, не первая красавица, но и страшненькой меня назвать очень сложно. Темные волосы, темные глаза, пухлые губы и бледная кожа. Я такая современная испорченная Белоснежка, выбравшая сторону мачехи с самого детства. Я всегда была второй. В любом соревновании, спорте, тестировании - во всем. Это не плохо. Это позволяет быть в итоге тем человеком, кто показывает себя отлично, но кого не достают с похвалой и светлым будущем. Чего же я тогда недовольна? Что меня не устраивает? Всё. Меня не радует никакой процесс и никакие результаты, я просто не хочу продолжать. Бывало у вас такое, что друг предлагал вам игру, а в ходе партии вы понимали, что игра вам ужасно не нравится? Тогда можно просто прекратить в нее играть. Это нормально и логично. Не логично - пытаться играть усерднее или просить друга поддаться. Ведь вас не устраивают не результаты игры, а сами правила и алгоритмы. Вот тут так же. Меня не устроили правила. Хорошо. Тогда вытекающий следом вопрос: Чего я жду? Почему пишу, общаюсь и продолжаю вставать по утрам? Дело не в нереализованности, прошу, поверьте. Немного в страхе. Но лишь от части. Яблоко рядом, а я точно знаю, что это не страшно - просто сон, спокойный и красивый. Причина до ужаса избита. Помните, в сказках и диснеевских фильмах, когда умирала жена, муж потом годами сталкиваясь то с розой, то с духами, впадал в хандру и говорил: "Она так их любила..." Я не хочу никого держать и заставлять одиноко скорбить до конца дней. Я даже не хочу оставить после себя что-то, за что меня будут помнить поколениями. Я лишь хочу, чтобы близким людям было, что вспомнить. А пока... Пока я часто замечаю, что родные (по семье или же по сердцу) не помнят и не видят, что мне любится. Прекрасное слово. Начнем с простого. С "роз". Розы я, конечно, не люблю. Очень неприятно колются, а плюсом из них делают просто отвратительное варенье. Мои любимые до обожания цветы - лилии. Желтые, яркие. И не те, что плавают по болотам, а которые продают бабки у метро - цветы с большими лепестками, стойким ароматом и удивительно язвительным характером. С духами будет сложнее. Единственное, что я люблю на себе - это ароматическое масло из корня имбиря. Может, не особо романтично, но точно ни с чем не спутаете. Странная получается Белоснежка, но что поделать - о времена, о нравы! Запоминайте всё, что я пишу, вам потом это пригодится, чтобы вы знали, когда томно вздыхать по мне. И мне приятно, и вам создаст репутацию нежного и внимательного человека, переживающего утрату. Моя любимая книга - "Адольф" Бенжамена Констана. Психологический роман, встречается в разговорах не часто, так что будет не сложно находить время для драмы. А вот с чаем все сложнее, так как я люблю пресловутый Эрл Грей. Так что тут важно не переусердствовать, а, может, лишь слегка свести брови и опустить уголки губ. Но к черту чай. Главное, что по множеству опросов со мной ассоциируется - кофе. О да, много кофе. Я пью его по (в среднем) 6 чашек каждый день, если не считать растворимую бодягу а-ля Нескафе. Тут важно, что я говорю про спешалти зерно, про среднюю обжарку. И напитки на основе эспрессо мне нравятся больше, чем альтернатива. Такая уж я. Так как век у нас сейчас 21, то нужно пройтись еще по нескольким позициям. Мой любимый сериал: "Книжный магазинчик Блэка", любимый мультфильм: "Планета Сокровищ". Любимый табак для кальяна: супер нова от DARKSIDE. Как бы смешно от меня с несколькими татуировками и гипер-толерантностью в Некоторых аспектах это не звучало - я достаточно старомодна. Появление новой популярной приблуды вызывает у меня скорее раздражение, чем ажиотаж. Что? Моя жизнь от этого станет проще и приятнее? Ну.. нет. Слишком сложно, мне комфортно и в своем маленьком мирке без спинеров, вейпов и ВиАр. Я часто предпочитаю романтизированную рыцарскую честь нормальным взаимоотношениям, так что особо друзей у меня не много. Возможно, тут и кроется причина данного письма. Мимо прошел муж: - Что пишешь? - Предсмертную записку. - Ладно. Я на работу, прости, мне пора. Давай без глупостей. Пью кофе и смотрю в экран, пальцы клацают, печатается текст. От этих звуков только сильнее болит голова. Глупость - продолжать день за днем открывать глаза и гасить в себе крики. "Давай без глупостей". Хорошо. О чем мы? О! Любимая еда. Больше всего я люблю сыр. И макароны. Ну, любимое блюдо, соответственно - макароны с сыром. Правда, сейчас я это не ем - вредно. У меня нет аллергий, но я просто ненавижу арбузы. Это так, вдогонку. Ах, точно, я ведь была подростком. Любимое аниме: до сих пор "Тетрадь Смерти". Любимая манга: "Мобильная Маргаритка" (вот это, кстати, действительно неожиданно, так как манга очень трепетная и уруру, а я... А я больше похожа на комок иронии и занудства). Встаю, доливаю кофе. Пью. Крепко. Любимые актеры, группы и прочее - слишком много поводов для грусти. Оставлю вам их на позитивное восприятие. Я сижу и улыбаюсь. Впервые улыбаюсь наедине с собой за долгое время. Спасибо. Мне пора. Луч солнца так красиво падает на красное-красное яблоко, свежее и наливное, сколько бы не лежало у меня. Хорошая закуска к кофе. Сладко.