Как убить свой клан, для чайников.

• Минздрав предупреждает: Настоятельно советуем оградить от прочтения этого пособия детей, не достигших 4-ех лет, пожилых людей, впечатлительных родителей и остальных нормальных. Книга предназначена для просмотра лиц вдоволь настрадавшихся уже до переходного возраста, легко поддающихся манипуляции. Если вы, родитель, приобрели эту работу в подарок своему дитю, то советуем хорошенько подумать, прежде чем ссаться в постель от странных шорохов в комнате ребенка. Применять книгу только по назначению и не давать в руки Узумаки (чувствительный мальчонка, эх). После использования рекомендуем употребить, как туалетную бумагу - наши мягкие страницы с цветными иллюстрациями планет, позволят вам утереть жопу всей вселенной. Далее настоим на утилизации в унитаз. Если вы внимательно ознакомились с инструкцией, то - приятного прочтения! • И начнем с весомых аргументов для убийства или вперед с девизом по жизни - «Я - добро и не ипет»: Всех нас что-то толкает на этот шаг к одиночеству. И вот список самых распространенных поводов: 1. осточертевшие наказы родителей: «Итачи, вынеси мусор!», «Итачи, постирай носки!», «Итачи, посиди с братом!». 2. насмешки и непрекращаемое стебательство сверстников: «Чё глаза красные? Бухал всю ночь?» 3. вы красивая и сексапильная няша: «О, Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя сына!..» 4. - «Это неловкое чувство, когда перед тобой стоит много долбоёбов, а тебе не разрешают их убить». И крайний вариант: 6. вы ниндзя и ваш клан собирается уничтожить Коноху. Вам ЭТО знакомо? Тогда переходим к следующему пункту! • План ликвидирования: Несоблюдение этого пункта ведет к трагическим последствиям, в ходе которых вы можете погибнуть. Настоящий типичный преступник тратит на проект мести большое количество времени. На личном опыте – распланировал свою жизнь на десять лет вперед и подарил миру нового мстителя. Мститель – новые войны, войны – новые главы, главы – долгожданные серии. Итог: Киши нервно курит в сторонке, зритель в восторге. Итак, перейдем к плану: 1. во-первых - придумайте пафосную речь: «Мир... боль... бла-бла-бла... колобок повесился...». Вдоволь насладитесь непередаваемым фейсом жертвы. (Более подробно о написании поэм и о составлении сопливых предсмертных записок вы можете прочитать в разделе нашего дорогого сотрудника Пейна). 2. а во-вторых хватит того, что и во-первых. • Орудия убийства: Способ уничтожения клана каждый выбирает по своему усмотрению. Список типичных средств: 1. холодное оружие: катана, кинжалы, сюрикены, кунаи и т.п. ПЛЮСЫ И МИНУСЫ ХОЛОДНОГО ОРУЖИЯ: Плюсы: + Его можно легко приобрести в хозяйственном магазине, не вызвав подозрений у бабы Клавы. + Вы выглядите шикарно с изящной катаной за спиной. + Все в восторге от этой картины, никто не против умереть от вашей руки. Минусы: - У вас большая семья. - Ваши потожировые следы будет трудно скрыть. - Вы тупой и уродливый задрот. - Вы вообще девушка. 2. огнестрельное оружие: огнемет, пистолет, базука и т.п. ПЛЮСЫ И МИНУСЫ ОГНЕСТРЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ: Плюсы: + Быстро. + Удобно. + Нет улик. + «Мое сердце горит, мучается, мается! Сердце горит, рвется, стучит!..» + «Горите в Аду, суки!» Минусы: - Быстро. - Слишком быстро. - Вас заметила баба Клава. Креативные идеи для творческих личностей: 1. пожар-фейерверк – а чо? красиво. 2. сольный концерт Джастина Бибера. 3. мыло обернутое в полотенце не оставляет следов на теле жертвы. 4. «будешь есть помидоры с кетчупом и запивать их томатным соком». И клан падет от рук упоровшегося братишки. Ну что же еще добавить вам, маленькие мои душегубы? Если вы все таки решили перейти к действиям, прочитав мое небольшое пособие, задумайтесь о последствиях. Особенно если ваша жалость взяла вверх, оставив в живых одного из близких. « Я мстюн! И мстя моя будет сладкой!», - до сих пор в гробу переворачиваюсь. И с вами был Учиха Итачи. До скорого!