Поговорим по душам?

Я с детства жаждал перемен, менял всё, что только мог. Цвет волос, голос, манеру поведения и общения, характер. Всё это привело к тому, что теперь я просто фальшивка, лишь тень себя прошлого. Во мне не осталось и капли того, настоящего человека, которым я был. Я не помню цвет своих волос. Они были красными, каштановыми, фиолетовыми, светлыми, чёрными… мне уже никогда их не вспомнить… и не увидеть, ведь я не могу устоять перед соблазном покрасить их снова. И это не даёт мне возможности лицезреть их настоящий цвет. Мой голос… какой же он на самом деле? Помню, что всегда очень громко разговаривал, помню, как пытался это побороть и как ничего не получалось. Я пробовал петь, чтобы развить связки, но всё заканчивалось провалами, один за другим они шли за мной попятам. Меня прогоняли с хора, соло я петь не мог, ибо очень боялся сцены. Голос с возрастом ломался, становясь то грубым, то писклявым… но всё равно оставался для меня чем-то инородным, чужим. Характер… если я начну описывать его, то на это уйдёт не одна песня из моего плейлиста, но постараюсь уложиться в 15-20 предложений. Так вышло, что в раннем детстве меня заклеймили чудовищем. Пятилетнему ребёнку было сложно понять это, понять, почему тот, кто вроде бы должен помогать и поддерживать, вдруг называет его чудовищем, просто так, аргументируя всё лишь тем, что мы якобы испортили ему жизнь… хотя во всём этот человек виноват сам, вся его жизнь пошла под откос не из-за меня, а только из-за собственной глупости и безответственности. Ну ладно, не будем отвлекаться… в детстве, лет до 10, я очень любил людей, хотел быть врачом, помогать им, спасать жизни и судьбы, но потом… в самый важный момент, когда мне действительно нужна была их помощь, помощь простых прохожих, её не последовало, и я разочаровался в людях. Я кричал, звал на помощь, но всё было тщетно. Вы, может быть скажете: «хватит жить прошлым; может они просто были чем-то заняты», но это ничего не изменит. С тех самых пор я перестал доверять людям и стал жёстче. Тогда же появились лёгкие проявления суицидальных наклонностей, но в самый последний момент, когда мне оставался один шаг, один взмах или один глоток, просыпалось подсознание, отчаянно вопившее о том, что хочет жить. Мы давно могли бросить здесь всё, ведь столько поводов было, столько причин… такое давление не каждый взрослый бы выдержал, а я был совсем ребёнком… Мы не хотим жить, нам просто страшно умирать, потому что неизвестно, что там, за гранью. Ты не подумай, я не жалуюсь. Просто иногда нам надо выговориться, донести свои мысли до других, предостеречь от наших ошибок. Страшно иногда смотреть статистику самоубийств в стране и понимать, что в любой момент я мог быть в их числе, но нам хватило ума остановиться… потому что перед глазами всегда появлялось лицо мамочки, а я ей очень многим обязан. Ведь она забрала меня от настоящей матери, от которой я не видел ничего хорошего, и с которой чудом остался жив. А ещё где-то в подкорке осталась вычитанная ещё давно фраза, произнесённая выжившим самоубийцей. Он сказал: — «Ты понимаешь, что все твои проблемы решаемы и не существенны, кроме одной, ты уже летишь с моста». Так вот, к чему я всё это рассказываю тебе… к тому, чтобы ты начал ценить то, что имеешь. А если тебе этого мало, просто помни, что все проблемы можно решить. Не можешь справиться сам — попроси друзей помочь. Нет друзей — заведи! Не будь одним из миллионов, проживающих жизнь унылой какахой. Будь тем, кем хочешь… а мы… то есть я… или всё же мы… мы пойдём.